Цитаты из книги «Стань интересным собеседником. Общение без барьеров»

Семидесятидвухлетний кениец голыми руками убил напавшего на него леопарда, вырвав ему язык. Крестьянин Даниель Мбуругу возделывал бобы в сельском районе недалеко от горы Кения, когда из травы неожиданно выскочил леопард и прыгнул на него, вцепился в запястье и выпустил когти. «Но тут я услышал голос, который, казалось, исходил от Бога, сказавшего мне, чтобы я бросил мачете и сунул руку в широко раскрытую пасть. Я послушался, и мне удалось вырвать зверю язык», – рассказал крестьянин. Местные власти оплатили лечение крестьянина.

«Из показаний арестованного совершенно ясно вытекает, что только неимение при себе фотоаппарата мешало ему сфотографировать железнодорожные строения… Не подлежит сомнению, что свои намерения он привел бы в исполнение, если б вышеупомянутый фотографический аппарат… был бы у него под рукой. Только благодаря тому обстоятельству, что аппарата под рукой не оказалось, никаких снимков у него обнаружено не было».

В конце учебного года четвероклассников тестируют психологи. Вопросы – из разряда тех, на которые должен знать ответы десятилетний ребенок. Далее диалог: – Дима, с какой стороны восходит солнце? – А вам нужен точный ответ? – Ну… как сможешь. И тогда Дима выдает: – Солнце не встает и не садится. Оно на месте стоит. Это Земля вертится!

– Ты как меня ударил – в шутку или всерьез? – Всерьез! – Смотри! Я таких шуток не люблю!

– Дорогая госпожа, представьте себе, что вы идете по улице и на вашу очаровательную головку откуда-то падает цветочный горшок. Как вы считаете, случайность это или судьба? – Цветочный горшок, – коротко отвечает немка. – Ну конечно, но все же какая-то сила привела его в движение. – Земное притяжение, – уточняет дама. – А вот мысль о фатуме вам не приходила? – Видите ли, господин, если вам на голову свалится цветочный горшок и если вы при этом уцелеете, лучше всего подумать не о фатуме, а о том, как бы вызвать по телефону «скорую помощь». Ну, а если не уцелеете… Что ж, в этом случае вы можете быть уверены: проблема фатума вас больше никогда не будет беспокоить. Справившись таким образом с трудным философским вопросом, Флора берет только что налитый бокал «Дюбоне»… и отпивает большой глоток.

Это было в давние времена. Царь послал гонца к царю-соседу. Гонец в дороге задержался и, едва вбежав в тронный зал, задыхаясь, скороговоркой начал излагать поручение владыки: – Мой господин… Повелел вам сказать… чтобы вы дали ему… голубую лошадь с черным хвостом… А если вы не дадите такой лошади, то… – Не желаю больше слушать! – закричал рассерженный царь. – Нет у меня такой лошади, а если бы была, то… Тут он в гневе стал подбирать слова и запнулся, а гонец, услышав царя, который был другом его владыки, испугался и помчался докладывать своему царю об ответе. Выслушав, царь разозлился и объявил войну. Долго длилась она… Дорого обошлась она им… Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие, чтобы обсудить суть конфликта. Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого: – Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне голубую лошадь с черным хвостом, а если не дашь, то…»? – Пошли лошадь другой масти. Вот и все. А ты что хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»? – Непременно послал бы ее в подарок царю-соседу.

Один многообещающий выпускник консерватории сразу не нашел себе места под солнцем, начал выпивать и уже подрабатывал во второразрядной забегаловке да в подземных переходах. И вдруг случайно в метро он столкнулся с немецким продюсером. Разговорились, и тот его спросил: – Вы какую-нибудь партию из Вагнера знаете на немецком языке? Музыкант, не моргнув глазом, ответил: – Конечно. И не одну! Ударили по рукам. У него в запасе была неделя времени, а немецкий он знал примерно так же, как и приемы вязания крючком. Тем не менее он в себе не сомневался. Побежал к преподавателю немецкого, ударно поставил произношение, сутками зубрил непонятный текст. Выучил его так, что от зубов отскакивало, и… уехал. Там и работает до сих пор. Поет в опере. На жизнь не жалуется.

На израильские самолеты установили новые программы, и вот F-16 на бреющем заходит в район Мертвого моря, и вдруг – Reset, то есть перезагрузка, скорость около 600 км/час. Начали разбираться. Долго. Упорно. До тех пор пока кому-то в голову не пришла простая до гениальности мысль: высота Мертвого моря минус 500 метров над уровнем моря! Полет бреющий, и когда самолет пролетал отметку «0», бортовой компьютер попросту делил все данные на ноль, неизменно перезагружая всю аппаратуру!

тот не заработает рубль (тогда это была приличная сумма!), он ему ничего не оставит. Мать, которая очень любила дитятко, дала ему рубль, еды и проводила за околицу. Пришел сын вечером, отдал рубль, а отец его взял и бросил в печь. Сын пожал плечами и лег спать. На следующий день мать посоветовала сыну побегать, перед тем как войти в дом, чтобы вспотеть, как после работы. Но отец не поверил, снова бросил рубль в печь, а сын опять лег спать. Шло время. Стало понятно, что отец не шутит. Тогда мать сказала: – Делать нечего. Иди и зарабатывай. Сын и отправился куда глаза глядят. Работал – когда, где и как придется. Через месяц вернулся домой – осунувшийся, усталый, с пригоршней медяков. Отец и их в печь. Тут сын не выдержал. Бросился к огню и начал голыми руками оттуда медяки выгребать, закричав: – Ты что, отец?! Я за них месяц пахал, недоедал, недосыпал, а ты их в печь?! Рассмеялся отец и говорит: – Вот теперь я вижу, что ты их действительно сам заработал!

Когда морской офицер Жан Барт был представлен Людовику XIV, король сказал ему: – Я назначил вас командиром эскадры. – И очень хорошо сделали, ваше величество! – ответил Жан Барт. Придворные засмеялись. – Господа, – сказал им король, – этот ответ достоин человека, который чувствует свое собственное достоинство.