Цитаты из книг автора «Виктория Дмитриева»

Не реагировать на жалобы, говорить: «Ябедничать плохо!», «Разбирайтесь сами!» – это обрекать себя на то, что дети не придут к вам, когда произойдет что-то действительно серьезное.

по статистике ребенок жалуется родителям только в 1 случае из 15 (!). То есть в 14 случаях с ним обошлись несправедливо, но он не попросил помощи. Представьте, что ребенок, который терпел, пока хватало сил, приходит к родителям и рассказывает чистую правду, а ему отвечают: «Не ябедничай!» Захочется ли ему в дальнейшем делиться чем-то с родителями?

правила детской дележки «мое-твое»: • Если кто-то пытается забрать у вашего ребенка его игрушку, он имеет право не отдавать ее. Жадиной он от этого не становится. Родители могут предложить обмен – если ребенок захочет. Не захочет – не давите. Его вещь – что хочет, то и делает с ней. • Если ваш ребенок хочет забрать чужую игрушку – учите его просить вежливо и меняться. «Сынок, чужие игрушки так не отбирают. Лучше скажи: «Можно взять твою игрушку, пожалуйста?» Нельзя? Предложи поменяться: «Смотри, у меня тоже есть машинка, давай поменяемся на время?» Важно проговаривать все эти ситуации словами даже с еще неразговаривающими детьми. Для обмена носите с собой в гости или на детскую площадку свои небольшие игрушечки. Такие игрушки, как мыльные пузыри и мелки, носите всегда по 5 штук: они копеечные, подарить другому ребенку не жалко. Заодно и лишних ссор избежите. • Если другой ребенок ни в какую не хочет отдавать свою игрушку вашему ребенку, даже путем обмена, – обнимите и утешьте своего ребенка, проговаривая: «Да, это его игрушка, он имеет право ни с кем не делиться». • Если спор произошел из-за игрушки общего пользования – учите договариваться, меняться и играть вместе. Утешайте, если это невозможно. • И главное – если нет крика, ора и драк, то пусть дети разбираются сами. Сами друг у друга отбирают, сами меняются и делятся. Вступать родителям надо тогда, когда происходит серьезный конфликт. В остальное «мирное» время просто наблюдайте со стороны. Это и есть так называемая социализация – когда ребенок учится взаимодействовать сам.

Только осознав, что такое «мое», ребенок может осознать, что такое «чужое». Не мешайте становлению ребенка как отдельной личности, не заставляйте делиться, не обзывайте жадиной. Вместо того чтобы порицать жадность, учите ребенка щедрости. Просто своим примером. Поделитесь иногда своим ноутбуком, телефоном, дайте попользоваться своей косметикой, покажите, как здорово играть вместе и как можно поменяться.

года до пяти лет примерно у ребенка происходит процесс самоинициализации. Он начинает осознавать себя не как часть мамы, а как отдельную личность. Вместо «Саша хочет гулять» он вдруг начинает говорить: «Я хочу гулять». Тогда же и появляются у него его и только его вещи. Он себя понимает через них. «Мое! Мое! Мое!»

Если ребенок захочет сам – он может поделиться, поменяться. Но он не должен! И он не жадина, если вдруг не захотел.

Настоящая самостоятельность – это не умение натягивать колготки, а возможность выбора: надевать их вообще или нет, к примеру. Умение нести ответственность за этот выбор. Но именно такой самостоятельности родители детям не дают. Наоборот, перекрывают все возможные пути. Не разрешают самому выбирать, что надеть, что есть, с кем дружить, куда пойти, даже самому нарядить елку. В итоге вырастают люди, которые прекрасно умеют сами завязывать себе галстук, но не могут выбрать его без помощи жены. Люди, которые умеют сами вытирать себе попу, но не готовы брать ответственность ни за себя, ни за свою семью. Часто родители говорят: «Без меня ребенок в саду одевается сам, а когда я прихожу – начинает канючить, чтобы я его одел. Я не буду прогибаться, пусть знает, что мной нельзя манипулировать!» Да разве ж он манипулирует? Дети лет до пубертата вообще манипулировать не умеют, для этого нужен очень зрелый мозг. Не у всех взрослых такой есть, а вы про трехлетку. Просто за целый день в саду без вас он соскучился, и то, что оденете ребенка именно вы, для него долгожданная возможность получить тактильный контакт с вами, вашу заботу. Когда я прихожу за детьми в сад и говорю: «Одевайся, идем домой», – почти всегда они отвечают: «Хочу, чтобы ты меня одела!» В эти моменты, когда хочется разозлиться и сказать: «Ты уже большой мальчик, одевайся сам!» – я вспоминаю, что сама умею делать себе чай, но если его заваривает мне муж – чай в тысячу раз вкуснее. Какое счастье, что на мою просьбу сделать чай муж не отвечает: «Сделай сама! Ты уже взрослая девочка!»

ваш ребенок тоже когда-то станет взрослым. Вы хотите для него такого будущего? Потому что если вы сами еще от родителей не сепарировались, то вы слишком рискуете повторить со своим ребенком тот же опыт. И дело не в самостоятельном кормлении, одевании и купании. Дело в ответственности, которую вы берете за свою жизнь на себя и своим примером учите этому своих детей. Многие родители путают самостоятельность ребенка и его навыки самообслуживания. Они заставляют малыша самостоятельно одеваться, например, и очень гордятся этим. Как будто от того, кто надевал ребенку сапоги в пять лет, зависит вся его жизнь. Постоянно в садике вижу: «Одевайся сам, я не буду тебе помогать, ты уже взрослый», – говорят родители трехлетнему ребенку, думая, что это приведет его к самостоятельности. Хотя это лишь навык самообслуживания. Он и так разовьется, поверьте. В пятнадцать лет ребенок уже не будет просить вас его одеть.

Очень часто при проблемах в семье копать нужно в сторону родителей – отделились ли они, отделились ли вы?

Первый кризис самостоятельности случается уже ближе к трем годам. Это тот момент, когда любимой фразой становится «Я сам!» – даже если сам ребенок пока почти ничего не может, он уже стремится к этому. Отсюда эти истерики на пустом месте из-за не с той стороны открытого банана, отсюда желание управлять даже тем, кто именно сегодня будет вытирать ему попу. Но если родители мешают ребенку сепарироваться, отстаивать свое «я», если «мыкают» (мы пошли в садик, мы получили пятерку, мы покакали), если не отпускают от себя буквально физически – продолжают, к примеру, спать в одной кровати с детьми старше трех-четырех лет, если мама не позволяет принимать какие-то свои решения, а будет продолжать опекать и решать все за него, то подавленный сепарационный кризис может разгореться синим пламенем в подростковом возрасте. И это будет намного сложнее, чем в три года. Так что, чтобы избежать ужаса и кошмара пубертата своих детей, лучше начать «ослаблять поводок» в раннем детстве.