Цитаты из книг автора «Виктория Дмитриева»

Помните: самостоятельности нельзя научить. Ее можно только предоставить. Сколько бы вы ни говорили, что мужчина должен сам принимать решения и нести за них ответственность, ничего не изменится, пока этот юный мужчина реально не начнет это делать. Пока он не сделает идиотскую стрижку, за которую получит дурацкое прозвище в школе, например. Будет реветь от обиды, а вы вместо «Я же говорила» будете утешать его, такого самостоятельного. Что значит предоставить ребенку самостоятельность? • Это значит дать ему ложку, когда попросит, и наслаждаться тем, как он размазывает кашу по лицу. • Это значит не собрать ему с вечера одежду в сад и сказать, что отныне это делает сам ребенок. А утром стойко принять его выбор и повести его в сад в розовых колготках сестры и летней футболке. • Это значит закладывать на сборы и выход втрое больше времени, чтобы не было соблазна быстренько собрать ребенка, «а то он тормозит». • Это значит принять, что ваша дочь дружит с девочкой, которая вам не нравится. • Это миллион мелочей в день – от выбора блюда на обед до выбора обедать вообще или нет. И дело не только в ложке…

Зато я прекрасно понимаю и верю в страх остаться наедине с собой, когда ребенок стал самостоятельным. Когда уже не получится прикрываться тем, что вы не можете и на шаг от него отойти. Придется выходить на нелюбимую работу или искать новую профессию, искать себя, дело жизни, устраиваться куда-то. Такие перемены многих пугают. Я прекрасно понимаю страх остаться наедине с мужем, когда ребенок научится засыпать сам. С мужем ведь надо сексом заниматься, ребенок, спящий рядом, позволял этого не делать, а тут давай, налаживай отношения с мужчиной, когда флер романтики ушел и остался быт. Я верю в страх вдруг понять, что кроме детей в жизни ничего нет. Дети намного более смышленые, они сами стремятся к самостоятельности, стремятся отделиться от нас, чтобы уметь выжить в этом мире, когда нас, родителей, не станет. Это заложено природой, это нормально. Не бойтесь этого, поддерживайте в малыше даже крупицы самостоятельности.

Мы не смелые, мы обычные. Сначала мы не даем ребенку ложку, потому что обляпается. Потом не пускаем его гулять одного, потому что опасно. И потому что мы в шоке: «Когда он успел так вырасти?!» («Неужели мы уже такие старые?!») Мы сами своими страхами тормозим самостоятельность ребенка. А ведь на самом деле это естественный процесс отделения ребенка от родителя, и если у родителя все в порядке, то он всегда рад этот естественный процесс поддерживать. Это не вызывает беспокойства типа «Эх, как они быстро растут. Подольше бы он оставался малышом!». Рост, развитие, самостоятельность – это прекрасно! Если вам все время хочется что-то сделать за ребенка, если вы боитесь доверить ему самостоятельность даже в таких простых вещах, как поедание пищи, задумайтесь, почему вам хочется подольше удержать его рядом с собой, подольше оставлять его в состоянии «малыша», подольше быть незаменимой для него, чтобы он как можно дольше зависел от вас, как можно дольше не мог без вас даже накормить себя, уснуть без вас, сходить в туалет без вас, помыться без вас…

Самостоятельный ребенок = неудобный ребенок. Самостоятельный ребенок = смелые родители.

Кстати, у родителей тоже падает самооценка, когда их ребенок идет в первый класс. Ведь их любимый, самый лучший ребенок оказывается не самым лучшим. И читает не так быстро, как Варя, и бегает хуже, чем Вася, и замечания по поведению… «Ну что ж такое, все дети как дети, а мой…» Вечно приходится соответствовать, гнаться, конкурировать с другими детьми и их родителями. Это непростое испытание для всей семьи. Тут мы снова возвращаемся к пункту номер один. Поднять ребенку самооценку вы можете, только подняв свою! Вы стоите ровно столько, сколько о себе думаете. И единственный человек, чьей любви вам надо добиться, – самого себя. А дети подтянутся.

Считается, что самооценка падает особенно у: • единственных детей в семье; • детей, которые не посещали детский сад. Что делать? Как помочь ребенку пережить это падение с Олимпа? Кажется, что надо приземлить его самооценку еще до школы. Дать понять, что жизнь не медом намазана, не хвалить особо, не возвышать. Многих родителей пугает, что их пяти-шестилетки слишком уверены в себе, мол, как ему, такому самовлюбленному эгоисту, дальше жить-то? Но на самом деле чем выше самооценка у вашего ребенка до школы, чем более он уверен в себе, тем лучше. Потому что тогда завышенная самооценка в первом классе упадет до нормальной, адекватной. А если у него до школы была средненькая такая самооценка, то в первом классе она может уйти в глубокую яму, откуда потом доставать ее сложно. Могут начаться все эти «у меня ничего не получится», «со мной никто не дружит» и так далее. Поэтому до школы ребенок пусть еще с короной на голове походит.

Безусловно, для начала жизни больше всего подходит парадигма «я хорош и мир хорош». Вы можете поспорить – ведь так ребенок может вырасти зазнайкой! Считать себя молодцом, хотя даже не удосужился выучить текст. И тут вы должны знать следующий феномен: в первом-втором классах школы большинство детей испытывают сильное падение самооценки. Одно из самых сильных за всю жизнь. Когда ребенок идет в школу, тогда вдруг оказывается, что он не самый умный и не самый красивый, не самый ловкий и смелый, как твердили ему до этого родители. И в общем-то никакой не особенный, а такой же, как все другие дети. Правила и требования для всех в школе одинаковые. Ребенка начинают оценивать, и это не всегда пятерки.

Мы все хвалим наших детей ежедневно, но при этом постоянно ругаем себя. Хвалите себя тоже! Прямо при детях. Сделайте это семейным ритуалом раз в неделю. А теперь второй блок. 2. Отношение родителей к ребенку. В процессе взросления у ребенка формируются представления: • о самом себе; • о мире вокруг. От этих двух пунктов во многом зависит его личность. Казалось бы, целая философия. Но на деле все довольно просто. Грубо говоря, в своем отношении к ребенку родители используют всего четыре основных варианта. 1. Ты хороший, мир плохой. «Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Ты ж мое солнышко! Не расстраивайся! Конечно, эти идиоты тебе самый сложный текст дали! Как его выучить? Я сама не смогу. Теперь ведь засмеют тебя, им только дай кости перемыть кому-нибудь!» 2. Ты плохой и мир плохой. «Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Вечно ты нас позоришь! Мне потом на собрании от них выслушивать из-за тебя! Они же меня с дерьмом смешают! Что за безответственность! Стыд на мою голову!» 3. Ты плохой, а мир хороший. «Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Два слова запомнить не мог?! Вон Саша Иванов, твой одноклассник, какой молодец – он и в спектакле самую большую роль выучил, и в плавании первое место взял, и маму слушается. А ты… сплошное расстройство». 4. Ты хорош и мир хорош. «Не выучил роль в школьном спектакле? Тебе же через час выступать! Ничего, я знаю, что ты достаточно находчивый и сообразительный, чтобы выкрутиться из этой ситуации. Наверняка ведь по ходу дела что-то придумаешь, фантазия у тебя что надо. Да и другие ребята на сцене прямо во время спектакля помогут, подскажут твои слова. А в зале все свои – учителя и родители. Все благосклонно настроены, даже если что-то пойдет не так – все поймут».

знаете, что еще хуже? Когда сам родитель при ребенке себя ругает: • «Я такая ленивая!» • «Я неудачник». • «Я никому не нужна». • «Опять не успел ничего сделать!» • «Какая же я страшная, толстая! Не могу смотреть на себя в зеркало. Срочно на диету!» • «Какой же я идиот! Тупой!» А потом удивляемся.

ребенок очень долго ассоциирует себя с родителем. Почти всю жизнь, если честно. И признать, что «мой родитель плохой» – значит принять «я сам плохой». Мама и папа всегда хорошие, и точка. Или не обсуждаем их вовсе. Никогда не говорите детям плохое об их родителях! Если вы один из родителей – не говорите ребенку плохо о втором. Даже если вы родная бабушка или заботливая соседка – никогда! Этим самым вы очерняете не маму и папу этого ребенка – вы втаптываете в грязь его самого. Он не простит вам этого: дистанцируется, перестанет общаться, доверять.