Цитаты из книг автора «Виктория Дмитриева»

Что происходит, когда мы плачем? Чисто физиологически: • мы плохо видим; • плохо слышим; • руки и ноги слабеют, немеют, нам сложно двигаться. Если представить, что наш предок сел плакать один посреди джунглей, то очевидно – его, плохо видящего, плохо слышащего, не способного к активному движению, быстренько съел бы какой-нибудь саблезубый тигр. Ведь когда мы плачем, мы крайне уязвимы, беззащитны. Именно поэтому большинство из нас могут плакать только при тех людях, которым полностью доверяют, при которых они могут позволить себе быть уязвимыми и беззащитными. Или в одиночестве, в закрытом безопасном пространстве типа ванной комнаты или машины.

первых двух случаях все решается выстраиванием режима (см. главу про режим), устранением причин переутомления и родительским терпением.

Таких причин у детей обычно всего три: 1. Устал, не выспался, напуган, болеет – то есть истерика вызвана состоянием здоровья ребенка. 2. Сложный возраст – гормональные перестройки трехлеток и подростков, например. 3. Желание получить обратную связь от родителей, эмоциональный отклик, яркую реакцию – то есть истерика для зрителей. Если истерика вызвана первыми двумя причинами, то разумнее всего просто переждать. Пытаться менять поведение ребенка, связанное с возрастом или тяжелым для нервной системы моментом, – это все равно что убирать снег во время снегопада. Вместо того чтобы тщетно успокаивать истерику ребенка, переутомившегося на детском празднике, лучше просто уложить его спать, а в следующий раз избегать такого переутомления. Вместо того чтобы пытаться вразумить трехлетку, лучше принять, что трехлетке нужно научиться настаивать на своем. И поэтому он будет истерить, и капризничать, и говорить «нет» – этого требует задача возраста. Ведь все мы знаем людей, которые так и не научились говорить «нет». Часто мы сами являемся такими людьми и не можем сказать «нет» даже собственному ребенку.

чем эмоциональнее ребенок, тем четче должны быть правила. Поэтому сейчас ежедневно нам приходится проводить работу над ошибками. Словами и действиями доказывать Диме, что просто рыдать по мелочам неэффективно. Что никто не бежит сломя голову решать его проблемы, как раньше. Иногда мы искренне утешаем рыдающего сына. Иногда учим его вместо истерики придумывать решения. Иногда предлагаем принять реальность, если делать что-то уже поздно. А иногда сидим со спокойными лицами и продолжаем заниматься своими делами во время его истерик, потому что другие наши дети не должны лишаться родительского внимания из-за истероидного типа старшего. Иначе и они уяснят для себя: «Чтобы родители обратили на меня внимание, достаточно просто посильнее поплакать». Это не значит, что мы вообще игнорируем Димины переживания. Нет! Не путайте игнор и спокойную, разумную реакцию! Мы всегда рядом, проговариваем, что нам тоже жаль, что так получилось. Предлагаем подумать над возможными решениями. Но дальше позволяем ему решить или прожить эту ситуацию самому. То есть наша реакция зависит от причины истерики.

Дети лучше всего учатся чему-то: • подражая нам; • в игровой форме. Про подражание: если во всех семейных конфликтах одна сторона постоянно тиранит вторую, а вторая покорно молчит, не стоит удивляться поведению ребенка, который будет молча воспринимать удары от сверстников. «Папа наорал, мама молча склонила голову» или «Мама стукнула папу, и он молча пошел выполнять ее просьбу» – понимаете, о чем я? Для ребенка поведение родителей – это единственная модель разрешения конфликтов. Учите своим примером! Игровая форма: прекрасно работают терапевтические сказки, много вариантов можно найти в интернете и книжных магазинах. Особенно хорошо отработать эту сказку на игрушках ребенка или устроить настоящий семейный спектакль, в котором ребенок будет играть роль агрессора. Вообще, театральные кружки, актерские студии отлично работают. Если нет возможности туда ребенка водить, то можно попросить воспитателей в саду давать застенчивому ребенку роли сильных, смелых героев или даже злых, агрессоров. После трех лет можно учить давать сдачу. Но сдачу можно давать только на физическую агрессию, то есть если назвали дураком – в глаз бить не надо. Удар в ответ только на удар! Но это касается только совсем робких детишек. Смелых и тем более агрессивных учить давать сдачу не надо!

Перестаньте постоянно вступаться за него в детских стычках. Защищайте его только в случаях, когда есть угроза жизни и здоровью. Пластиковой лопаткой по голове – это не угроза жизни. Не лезьте! Как бы обидно за своего ни было. Вы можете пожалеть его, когда он придет к вам, плачущий и обиженный, но идти разбираться с виновником или его родителями – это значит погружать его в его страхи еще глубже.

если ваш ребенок иногда получает от друзей тумаки, но не всегда, это не страшно. Ребенку важно проигрывать разные роли. Это его опыт и его жизнь. Предпринимать что-то следует только тогда, когда ребенок из роли жертвы вообще не вылезает. Часто такое случается, когда семья контролирует каждый шаг ребенка. Когда все решают за него. Поэтому шаг номер один: больше самостоятельности.

люблю, прямо вот терпеть не могу эту фразу: «Все идет из семьи». Не все! Некоторые дети агрессивны по своей природе. Но имейте в виду: если ребенка дома бьют, то он будет бить других детей вне дома еще чаще и сильнее. Ему надо выпустить свою злость, а дома страшно. Дома за это он получит. Поэтому он найдет того, кто слабее. Кого не страшно ударить. Так что, замахиваясь на ребенка, будьте готовы к жалобам из детского сада и разборкам на детских площадках.

драках все внимание давайте потерпевшему, а не агрессору. Например, Лева укусил Диму. Не надо бежать к Леве и кричать «Сколько раз я тебе говорила, что кусаться нельзя! Ну-ка проси прощения!» и все в таком духе. Так вы даете агрессору внимание, на которое он напрашивался своим поведением. Лучше обнять Диму, отвести от Левы, пожалеть, сказать что-то вроде: «Давай отойдем в другую комнату, подальше от драчуна, поиграем вместе». А агрессору ноль внимания, пуд презрения. Реагируйте максимально безэмоционально, потому что стоит начать ругаться, орать, отчитывать – и вы вступаете с ребенком в игру под названием «Мама обращает на меня больше внимания, когда я плохо себя веду». Если ваш ребенок бьет другого в общественном месте – просто уводите оттуда вашего ребенка. Молча! Взяли за руку и увели. Не надо вступать в длинные, занудные монологи о том, что драться – это плохо. Наверняка вы уже говорили это своему ребенку сто раз. Он точно знает, что бить никого нельзя. Если ребенок совсем маленький, можете предупредить заранее: «Будешь обижать других детей – уведу тебя отсюда». И если это случилось – реально увести. Это самое сложное – увести с детского праздника, классной детской площадки, аквапарка. Вам самим хочется там остаться, но приходится уходить и еще недовольного ребенка тащить за собой. Но поверьте – слова не работают! Работают только последствия. Ребенок должен запомнить – его агрессия прекращает любой праздник жизни.

Готовьтесь стать ребенку спарринг-партнером. Готовьтесь, что он будет тренироваться проявлять агрессию на вас. А также на братьях/сестрах/друзьях. Но они в силу возраста его вряд ли чему-то научат, а вы можете. Уясняем: злиться можно. Но причинять боль в порыве злости никому нельзя. Первое время придется буквально ловить ребенка за руку. Потому что лет до трех, иногда и до пяти бесполезно говорить «Драться нельзя!». Будет соглашаться, кивать и через минуту снова драться. Это как говорить «Держи ложку правильно!» годовалому ребенку. Он бы и рад, да не умеет еще. Повторяйте, объясняйте, пусть информация накапливается, но эффекта сразу не ждите. Когда ребенок проявляет агрессию – дерется, кусается, – проговаривайте за него его чувства. Например: «Тебе очень обидно, что Саша не поделился с тобой этой игрушкой, я понимаю. Очень больно и горько, настолько, что тебе хочется его ударить». Учите проявлять агрессию по-другому, без драк: • побить диван или большую мягкую игрушку или боксерскую грушу (взрослым тоже помогает); • покричать «а-а-а-а-а-а-а-а-а, как я зол!»; • постучать по подоконнику; • порисовать; • попеть; • потанцевать; • подраться шарфами – весело, выплескиваете агрессию и не больно.