Цитаты из книг автора «Виктория Дмитриева»

Не бывает одной-единственной реакции на детскую истерику. Ваша реакция должна зависеть от причины истерики. • Плачет потому, что устал, болен, переутомлен, – кладем спать, жалеем, снижаем нагрузку на ребенка. • Плачет потому, что кризис трех лет, – утешаем, терпим, пьем валерьянку, остаемся спокойными. • Плачет потому, что манипулирует и хочет добиться своего любой ценой, – не ведемся, сохраняем спокойствие, прекращаем «театр одного актера» и лишаем ребенка зрителей. • Чем эмоциональнее ребенок, тем больше ему нужны правила. Нужны как опора в жизни. Иначе эмоциональность бросает его из стороны в сторону, и он становится совсем сумасшедшим. • Чем больше детей, тем они эмоциональнее и тем больше им нужны правила. Все многодетные родители знают: когда дети по отдельности – они просто ангелы. Как только собираются вместе – стены ходят ходуном. А значит, снова нужны правила. Нужны строгость, границы и дисциплина. • Чем меньше взрослых – тем больше правил. Конечно, если у вас две няни и один ребенок, вы можете плясать вокруг него, вести глубокие разговоры, присесть на корточки, посмотреть ему в глаза, час успокаивать его истерику, потом еще час обнимать его, чтоб не осталось психотравмы, и так далее. Я и сама так делала, когда у нас был только Дима. Но если вы одна, без нянь и помощников, а детей хотя бы двое, вы уже не будете час философски успокаивать истерику. Не то чтобы вам плевать на детские переживания, но у вас есть еще второй ребенок, который тоже нуждается в вашем внимании. И лишать его мамы из-за того, что второй истерит час после запрета пить из унитаза, вы не будете. • Не говорите: «Не плачь!» Не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ребенку проживать стресс и выходить из него, а не сдерживать неприятные чувства и терпеть. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать реалии жизни, от слез переходить к действиям, утешаться. • Сами оставайтесь уверенными и спокойными. В панику склонны впадать те взрослые, которым не хватало утешения в детстве, и они пасуют перед стрессом. Если вы понимаете, что не можете выносить истерик своего ребенка, что в стрессовой ситуации вам «сносит крышу», – это повод позаботиться прежде всего о себе, возможно, обратиться за помощью к психологу. • Не ждите, что ребенок все поймет с первого раза, что всегда будет послушным, спокойным и тихим. Примите, что слезы – это нормально! Смиритесь, что ребенок имеет право на истерику, что он имеет право требовать что угодно. А вы имеете право отстаивать свои интересы. Потому что главные в доме – это родители, а не ребенок. Как только вы избавитесь от завышенных ожиданий, жить сразу станет легче.

Что же делать при манипулятивной истерике? Спокойно сказать ребенку, что сейчас его требование выполнить не удастся. Что таковы правила. Предложите вместе придумать решение проблемы. Главное слово тут – «спокойно». Не надо давать никакой эмоциональной реакции. Не ругать, не волноваться, не обращать слишком много внимания. Оставлять ребенка одного или запирать в комнате тоже не надо. Оставайтесь с ним рядом. Только не вступайте с ним в игру, не становитесь частью этой истерики. Достаньте книгу и начните читать. Нет книги под рукой? Достаньте телефон. Займитесь делами. И не пускайтесь в долгие разъяснения, умоляю! Пожалуй, это самое частое заблуждение родителей о детских истериках: «Я ему все объясню, он поймет и перестанет плакать». Это не так! В истерике ребенок вас не видит и не слышит. Он не способен вообще воспринимать информацию. Физиологически не способен. Бессмысленно вести разъяснительные беседы, пока ребенок рыдает. Сначала надо успокоиться, провести часик в веселой игре, а потом учить ребенка жизни. Но и после таких разговоров имейте в виду – до семи лет у детей очень слабо развиты причинно-следственная связь и самоконтроль. Да что там у детей, если даже у некоторых взрослых эти качества напрочь отсутствуют. Так что не рассчитывайте, что объясните ребенку – и он сразу все поймет. Иногда нужно объяснить не один, а десять раз. А иногда сто. А иногда просто дождаться взросления ребенка. Ведь некоторые ситуации мы можем полностью понять, только став взрослыми.

Нам кажется, что слезы – это всегда психотравма для ребенка. Хотя это просто естественная человеческая реакция на то, что не все всегда происходит так, как мы хотим. Слезы – это нормально! Даже истерики чаще всего – это нормально. В большинстве случаев они не травмируют ребенка ни капли. Они травмируют только родителей, у которых терпение на пределе.

Истерика с целью манипуляции, с целью получить желаемое любой ценой. И этим желаемым может быть не новая игрушка, а внимание родителей. Такая истерика обычно направлена на своего благодарного зрителя – родителей. Все, что ребенок делает, он делает ради обратной связи. Зачастую это продолжается всю жизнь. Взрослые дяди и тети продолжают ждать родительской реакции, бояться ее или, наоборот, радоваться ей. Даже когда наши родители умирают, мы все еще иногда задумываемся: «А что бы сказала на это моя мама?» Ребенку все равно, похвалите вы его или поругаете. И то, и другое – обратная связь. Только ругаем мы ярко и эмоционально, а хвалим сухим «молодец». На какую тогда реакцию будет выводить вас ребенок? Помните: истерику всегда подпитывают зрители! Если в пять лет ребенок продолжает истерики, значит, в два-три года родители закрепили неверную реакцию на манипуляцию таким образом. «Лишь бы не плакал!» – и ребенок получает сладости, дорогие игрушки, внимание родителей. «Лишь бы не плакал!» – и мама уже отодвигает свою работу на второй план. «Лишь бы не плакал!» – и пятилетний сын спит в кровати родителей, вытесняя папу на диван. И ребенок плачет. Не потому, что он устал. Не потому, что переутомился. Не потому, что у него кризис трех лет. А просто потому, что это самый эффективный способ добиться своего.

Надевать педагогическую корону, когда у ребенка стресс, – не время. Сначала пожалейте, утешьте, обнимите, а воспитать мужчину успеете потом.

Многим кажется, что, если ребенку позволять ныть по мелочам в детстве, он вырастет нытиком. Ошибка! Наоборот! Если потребность быть услышанным, утешенным, потребность в заботе и принятии, в эмоциональной поддержке не удовлетворить в детстве, она будет вылезать потом всю жизнь в самых дебильных, крайних формах. Как и любая потребность она должна быть полностью удовлетворена, иначе будет проявляться с новой силой все время.

Что я делаю в такие моменты, когда истерика вызвана состоянием здоровья ребенка? Обнимаю, утешаю, проговариваю. В принципе я веду себя со «страдающим» ребенком так, как я хотела бы, чтобы вели себя со мной – обняли, приласкали, поддержали, ну или оставили в покое, в конце концов. На лицах гостей, особенно мужского пола, было негодование. Не выдержав, один из них прямо сказал нашему сыну: «Ну чего ты как девчонка? Чего ты ноешь? Мужчины не плачут, соберись!» Такое моим мальчишкам говорят не впервые, я не удивляюсь. Я понимаю, что огромное поколение мужчин в детстве слышало что-то подобное, что на самом деле значит: «Мужчины не имеют право на эмоции, спрячь свою боль от нас, мы не хотим видеть твои страдания, останься один на один со своим горем». И эти мужчины научились «проглатывать» свои чувства. Посмотрите, сколько мужчин во время стресса начинают пить в одиночестве, вместо того чтобы прийти к жене, положить голову ей на колени и сказать: «Мне тяжело, пожалей меня». Какое огромное количество болезней сердца именно у мужчин, в частности из-за того, что они в одиночку переживают свою боль.

Не имея опыта утешения, вырастая, эти люди не способны утешать других. Их выводит из себя детский плач, бесит чья-то беспомощность. Они сами ни при ком не могут расслабиться и расплакаться. Они плохо умеют переживать горе, сочувствовать. Особенно от таких людей достается плачущим мальчикам.

Представьте, что происходит с ребенком, если он искренне плачет, а вы не подходите, если говорите «мальчики не плачут» или «да ладно, не больно же», «успокойся», «не ори». Он и так сейчас в огромной опасности, беззащитен и уязвим, так еще и тот, кто должен защищать его, бросает в минуту слабости.

Он уязвим, беззащитен, плохо видит и слышит, его ручки и ножки ослабли, иногда он даже валится на пол (не от вредности, поверьте, а от бессилия). Значит, нам надо транслировать ему, что мы его защитим. Что он в безопасности. Что он может позволить себе эти эмоции, пока мы будем его глазами и ушами и будем охранять от саблезубого тигра. А где ребенку безопаснее всего? Конечно, у родителя на руках. Там и тигр не достанет. Поэтому инстинктивно мама берет малыша на руки, когда он плачет. Природа мудрее нас. То, что заложено веками, не так просто выбить простым «не приучай к рукам».