Цитаты из книг автора «Виктория Дмитриева»

после пяти лет мы не покупаем детям игрушки. Исключения составляют: • день рождения; • Новый год; • 23 февраля. Праздники, в общем. Тут важно уточнить, что мы не покупаем именно игрушки. Книги, развлечения, еда, сладости, одежда, развивающие материалы, настольные игры – все за наш счет как обычно и без ограничений. Такие перемены произошли в нашей жизни, когда мы с мужем сходили на семинар Валентины Паевской про подготовку к школе! Даже из командировок и поездок игрушки мы детям не привозим. Однако можем привезти книги, настолки или традиционную еду. Почему? Потому что дети соскучились по нам, а мы по ним. Главное по приезде удовлетворить наш голод в общении друг с другом. А люди обычно что делают? Вернулись из поездки и давай еще в прихожей детям игрушки из чемодана доставать. Не успев раздеться, заговорщицким тоном говорим: «Ух, что я тебе привезла!» Мы сами заменяем детям эмоции вещами! А потом сетуем: «Какое поколение меркантильное растет!» Чувство вины за свое отсутствие легче всего искупить игрушками. Вручил игрушку – и ребенок от тебя отстал. Сложнее сесть с ребенком без телефона на пару часов и уделить время только ему. А потом ребенок начинает маму с работы встречать фразами: «Че купила?», «Что ты мне принесла?», «Как ничего?». Ребенок искренне расстраивается, ведь раньше ему любовь заменяли вещами, когда он скучал – давали игрушку, а если сейчас игрушки нет, он делает вывод: «Меня не любят?» Поняли, как родители подсаживают ребенка на «купи-купи-купи»? Чтобы не сформировать потребительское отношение и не заменять эмоции вещами, не надо с порога осыпать ребенка ими. Ребенок соскучился по вам! Ему нужны вы, а не очередная игрушка (даже если он говорит иначе). Дайте ему сначала ваше внимание, просто поиграйте с ним пару часов. И только когда наиграетесь – вручайте сувенир.

В постоянном доступе достаточно иметь 5–8 игрушек на одного ребенка. Если у вас дома валяются сотни машинок и куколок, попросите ребенка самого выбрать 7 самых любимых и красиво расставить на полочке. Остальные вместе уберите на «Склад игрушек» (коробка, кладовка, любое помещение в вашей квартире). Через пару недель можно заменить надоевшие семь игрушек на игрушки со склада. Так и менять, постоянно поддерживая у ребенка интерес. Вместо коробки с игрушками используйте низкую полку. Во-первых, игрушки, стоящие на полке, привлекают больше внимания. Ребенку намного проще сделать выбор из игрушек, которые организованы и упорядочены, чем из хаоса, творящегося в коробке. Представьте, что ребенку нужно достать нужную игрушку со дна коробки. Что он сделает? Перевернет коробку и вывалит все на пол. Другое дело – взять игрушку с полки. Во-вторых, полка ограничивает количество игрушек/материалов. А в коробку можно запихнуть все подряд без разбора. В-третьих, игрушки на полке имеют для ребенка бо́льшую ценность, чем игрушки, сваленные в коробку. Представьте, что ребенок час корпел над поделкой из пластилина. Сделал, гордый принес на одобрение вам: «Мам, посмотри, что я слепил!» Вы восторженно похлопали в ладоши: «Ай, какой молодец!» – и торжественно убрали на полку, чтобы все видели, какую красоту слепил ваш ребенок. Тем самым вы показали ребенку, что его поделка – это ценность! А что вы покажете ему, если небрежно бросите его поделку в коробку, где еще сто таких поделок? То же самое с игрушками – второпях бросая их в коробку, мы обесцениваем их. А потом удивляемся: «Почему ребенок не дорожит своими игрушками?» Расставьте игрушки красиво на полке, сделайте их количество ограниченным, и вы увидите, как изменится отношение к ним. А заодно и появится порядок в детской.

Настоящих игрушек, по мнению специалистов, не должно быть очень много. Иначе теряется их ценность. Что мы больше ценим – манго или яблоки? Черную икру или баклажанную? Ценят и берегут только то, что находится в дефиците.

А для большинства детей реальная деятельность намного интереснее, чем игрушечная. Наверняка вы замечали, как ваш ребенок предпочитает реальные предметы домашнего быта игрушкам? Швабры, ведра, кастрюли, утюг, гладильная доска, стиральная машина. Чтобы действительно порадовать ребенка, предложите ему подходящие по размеру, но настоящие материалы (ложки, стаканы, тарелки, веник, лейка для полива и т. д.). Покажите, как ими пользоваться. Медленно, останавливаясь на каждом шаге, продемонстрируйте, как вы делаете то или иное действие. Позвольте ребенку повторить самостоятельно. И наблюдайте за увлеченной, сконцентрированной работой ребенка.

главный урок кризиса, который при позитивном исходе должен вынести ребенок: «Конфликт не разрушает отношения. Даже если я отделюсь от вас (балуюсь, веду себя как я хочу), наши отношения сохранятся. Можно быть частью семьи, но при этом личностью, и мою личность будут принимать и любить».

Из наших детей дольше и острее переживал кризис трех лет средний сын. Около трех лет началось: «Не целуй, не смотри, уйди, нет, не фотографируй, не ласкай». Кусаться начал, чуть что не по его. И тут же: «Отнеси меня на ручках как малыша, я люблю всю нашу семью, приласкай меня по спинке, дай я тебя поцелую, одень меня, раздень меня». Плюс ревность к младшему: «Убери его!» Плюс типичные сложности самоопределения среднего ребенка. Все наслоилось.

Как понять, что «начало-о-ось»? Если частота слов «Нет! Мое! Сам!» зашкаливает – поздравляю, добро пожаловать в родительский клуб под названием «Когда этот ужас закончится? Верните мне моего ангела!». Туда же «Не люблю тебя! Ты плохая мама! Уходи! Я на тебя обиделся!». Около трех лет ребенок может стать ужасным однолюбом. Ребенок, который до этого спал один, может вдруг начать приходить в родительскую кровать. Это все показатели кризиса, а не только истерики. Кризис может пройти и без истерик. Что делать? Понять и простить. Ждать. Надеяться. И верить, что около пяти лет вы не узнаете своего ребенка. Он станет ангелом во плоти, и вы снова услышите: «мамочка моя лучшая, самая любимая». А сейчас вы никак не можете ничего изменить! Только усугубить можете. Не лезьте к ребенку. Пусть учится сейчас противостоять вам, говорить «нет», отстаивать свою точку зрения. Сейчас, а не в 13. Что не делать? Не уступать свое главенство. Иногда ребенок не просто хочет доказать свое право быть личностью, а хочет быть главной личностью, борется за лидерство в доме. Никакой борьбы тут быть не может! «Главный тут я, родитель, понял, мелкий шкет?» В минуты самого ужаса прямо вслух можете говорить (и ребенку, и самому себе): «Главный тут я. Я взрослый. Я решаю!»

«Сепарация» – это умное слово говорит о том, что ваш ребенок начинает отделяться от вас. И это хорошо! В этом возрасте, как правило, ребенок очень многое умеет без вас и вашей помощи, у него уже вполне понятная речь. Ребенок хочет все делать сам. И не только ходить, говорить, нажимать на кнопку лифта, но и думать своей головой, чувствовать своим сердцем, принимать свои решения. Все, вы с ним больше не одно целое. Чем раньше вы это признаете, тем комфортнее для вас пройдет этот период. Если вы это не признаете, будете всячески мешать ребенку самоактуализироваться, искать свое «я», запрещать выражать свое мнение, запрещать спорить с вами, то, вполне вероятно, никакого кризиса не случится. Зато с новой силой кризис настигнет вашего ребенка лет в 13 – будет вторая попытка от вас отлепиться и доказать вам (вместе со всем миром), что он «уже не маленький». И если в 3 года можно взять за руку, отвести от беды, поставить в угол, то в 13 лет подросток просто пошлет вас на… Плюс может натворить кучу более страшных вещей, лишь бы вам назло доказать свою самость. Поэтому лучше в три года это пережить.

Резкий скачок развития – это когда еще вчера ваш ребенок говорил только «би-би» и «ту-ту», а сегодня вдруг «автомобиль» и «электричка». Когда внезапно начал собирать сложные пазлы и сидеть на месте дольше трех минут. То есть когда за очень короткий срок ребенок освоил слишком много навыков. С такими скачками нервной системе бывает справиться трудно, и это выливается в неконтролируемые истерики и резкие смены настроения. Гормональная перестройка (мамам будет понятно сравнение с ПМС) – это когда ты сама головой понимаешь, что творишь всякую фигню, нервничаешь и психуешь, но ничего с собой поделать не можешь. У трехлетки бывает так же – его просто штормит, бросает из стороны в сторону. Ребенок сам не рад, но гормоны сильнее.

каждому из нас нужен рядом человек, которому можно доверить весь спектр своих эмоций. Не только «сюсипуси, мимими», но и слезы, и злость, и даже истерику. Очень важно, чтобы человек правильно вас чувствовал, понимал.