Цитаты из книги «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»

детские ожидания идут из-за травматичного опыта. Мы что-то недополучили, был какой-то дефицит, и нам нужно его добрать, получить какое-то разрешение, чтобы жить своей жизнью. И тогда мы перекладываем это ожидание на других людей, это происходит неосознанно, это и есть перенос, про который я постоянно пишу и говорю. То есть ожидания из детской части направлены на родительскую фигуру. При этом рядом с нами уже не родители, а взрослые люди. Это партнеры, начальники, друзья. Иногда даже на детей проецируют родителей, что якобы ребенок должен меня понять. Это детские ожидания. Соответственно, это и есть перенос. Когда мы ждем от людей, которые нам не родители (они равны нам), что они нам что-то додадут, мы впадаем в детскую позицию. И, соответственно, если мы это не отслеживаем, мы можем испытывать очень сильные чувства, когда не получаем удовлетворения этого детского дефицита. Мы можем очень злиться. Можем наказывать, мстить. Особенно легче это делать детям, потому что они от нас зависят. Мы можем изо всех сил пытаться подчинить их этим процессам. Поэтому важно отслеживать эти процессы и ожидания.

масштабная задача наших поколений – научиться отделять травматичный перенос. Потому что другие люди очень часто расплачиваются за те ошибки, которые совершили наши взрослые. Они принимают на себя много ярости за их ошибки.

• Горевание – это примирение с тем, что случилось и уже не изменится. Ущерб уже нанесен, и последствия наступили. Это нужно признать. • Горевание – это признание того, что реальность не такая, как хотелось бы. Что ожидания не совпадают с реальностью. Что возможности упущены, и назад ничего не вернуть. • Горевание – это встреча с реальностью, в которой есть вы с определенным набором ресурсов и есть окружение, от которого вы зависите. И это окружение – партнер, родитель, ребенок – обладает своими ресурсами, которых вам может быть мало.

Страдание повторяется. Вы можете бесконечно страдать из-за обиды, особенно если эпизоды, в которых вы себя чувствуете обиженным, повторяются. Вы можете чувствовать обделенность, беззащитность, нехватку чего-либо, например, любви. Вы можете страдать из-за того, что вам не хватает денег. Из-за того, что ваш авторитет не признают. Вы чувствуете себя зависимым от того, кто не дает достаточно любви или не признает авторитет. От того, кто не дает денег или не дает заработать. Вам кажется, что ничего нельзя изменить. Это, скорее всего, состояние Жертвы. Из него все видится безнадежным. Надежды нет, повлиять ни на что нельзя. Страдание продолжается.

Ребенок тогда может спокойно, не волнуя маму, не разочаровывая папу, выстраивать свои планы и выбирать работу по душе.

я обижаюсь на родных, потому что не хочу взрослеть. Я не хочу быть взрослой. Я хочу побыть ребенком. Хочу побыть маленькой. Эта мысль меня поразила молнией – а ведь так оно и есть. У меня не было детства.

ожидания очень быстро становятся «долгом» другого человека по отношению к нам. Почему так? Это массовое явление, свойственное очень многим людям. Потому что все они не успевают отделить свои ожидания от других людей и вменяют им долженствование. Так поступали и с нами. Мы много чего были «должны» и мало на что имели право. Когда удается отделить свои ожидания, выясняется, что мне что-то нужно, а другие люди могут или не могут мне это дать.

верить в себя, доверять себе – это абсолютно нормально.

Очень много фантазий про себя, про другого и мало опоры на себя. За этим стоит страх отвержения. Его было много в контакте с мамой. Помню, как в детстве она наказывала молчанием за какие-то поступки, делала вид, что меня нет. Это было непереносимо.

Если ты обратишь внимание на свое раздражение, которое испытываешь к тем, кто заботится о себе, туман скоро рассеется. Если ты позволишь позаботиться о себе и испытать радость и удовольствие, туман скоро рассеется.