Я убеждена, что подлинная близость возникает только в том случае, если «Мы» – это два отдельных человека. И если «Мы» осознаем, что не можем управлять друг другом. И даже можем потерять.
Понимание и принятие себя, того, как ты устроен, твоих склонностей и предпочтений, твоих слабостей и уязвимостей, твоих сильных сторон и даже того, что тебе не нравится в себе, дает тебе самую надежную опору. Тебя уже не собьешь с толку, не соблазнишь и не заставишь стать кем-то другим.
Так и происходит: переживая вину, мы начинаем защищаться. И отношения разрываются. Это узкое горлышко в отношениях… И нам просто необходимо научиться его проходить. Потому что в противном случае отношений просто нет.
Взрослый человек проявляет сочувствие: «Мне жаль, что с тобой все это случилось и ты осталась без защиты. Я сочувствую, что тебе все это пришлось пережить».
Если в отношениях вы оказываетесь в роли родителя, вы можете только судить и оценивать, если ребенка – оправдываться и манипулировать жалостью к себе. Вы не сможете договориться как взрослые люди, если не раскроете свои чувства и не расскажете о внутреннем, сокровенном. И если не сможете присоединиться к чувствам Другого.
Однако реальность такова: самые значимые вопросы отношений заходят в тупик, если нет привычки выражать свою уязвимость открыто, если не говорить о своих нуждах, желаниях, не выражать чувства, с ними связанные, если не рассказывать о том, чего не хватает в конкретных близких отношениях и как с этим обойтись.
Итак, в момент переноса мы оказываемся в прошлом и начинаем испытывать старые чувства, которые переживали в похожей ситуации. Мы оказываемся в эмоциональном потоке. Нам нужно разделить старый поток и новый, то есть отделить то, что мы чувствуем, например к партнеру, от того, что мы чувствовали рядом с папой.
право на чувства – это важная точка опоры. Однако чувства – это сложная реакция. И не всегда эта реакция относится к «здесь и сейчас». Часто мы имеем дело с чувствами из переноса (то есть на актуальный момент накладываются чувства из прошлого) и еще контрпереноса (мы бессознательно реагируем на эмоциональный вклад другого человека в отношения).
Чувство вины во мне формировалось мамой, которая тоже была воспитана «как надо». Методы игнора в виде наказания – как же тяжело было переживать эти мамины молчания.