Цитаты из книг автора «Вероника Хлебова»

Моя клиентка ищет такую точку, где она может доверить самой себе решение своих жизненных задач, не цепляясь за Других. И пока мы обе ищем такую точку, мы переживаем состояние зависимости, состояние жертвы. Вторая причина, мне думается, в том, что мы все время осваиваем новый опыт, в котором ищем такую же точку опоры. Мы пробуем жить с партнером, с детьми, разводимся, теряем работу, пробуем себя в новых качествах и так далее… Шаблонов (как с этим справиться) нет, или они есть, но нас уже не устраивают. Какое-то время мы балансируем и барахтаемся, хватаясь за соломинку, пока не нащупаем то место, где мы на себя опираемся. Пока не подойдем к состоянию выбора. Я перестала бояться и стесняться своего пребывания в роли жертвы, ибо это часть поиска, и невозможно это отрицать. Что же мне помогает в моем поиске? Опора на себя и то, что я считаю своим: свои чувства, ценности, потребности, огромное желание перестать зависеть от кого-то всесильного и пережить свободу выбора.

Так вот, всякий раз, когда жизнь подкидывает очередной ребус с переносом, я снова ищу свою точку выбора, где мне не нужно жертвовать собой, где я могу отпустить, поверить, расслабиться, быть.

Что делать? Видимо, осознать, что разочарование – это чувство по случаю конкретного эпизода, но никак не повод для масштабного развенчания. Разочарование неизбежно, если ожидания не совпали с реальностью. Видимо, пытаться возвращать себя в плоскость частного, избегая обобщений: «Нет, я не плохой, а просто представлял иначе свои действия, и мои представления, очевидно, не совпали с твоими представлениями о том, как все должно быть». Кроме того, если мы признаем за собой и за Другим право на разочарование, то достаточно будет его проговорить, высказать и выдержать разочарование Другого – как любое иное чувство, которое, будучи признанным и обозначенным, проживается и уходит.

Терапия запускает процесс изменений, переосмысления своего места среди других людей. Благодаря регулярному контакту с собой мы меняемся, меняются наши выборы и приоритеты. В самом начале такого пути «мне неинтересны люди» может означать защитную позицию человека, который не доверяет миру. На другом отрезке пути такое признание может означать свершившуюся сепарацию, когда человек уже смог обнаружить себя, отделиться от других и стал более разборчивым в связях (что, на мой взгляд, отражает естественный порядок вещей). Ибо разборчивость является следствием понимания и принятия своих нужд и чувств.

Один папа ждал от своего сына умения «держать слово» в навязанных ребенку договорах, а по сути, ждал уважения своих нужд от своей матери, которого не дождался.

свою жизнь что-то новое означает согласие на перемены, которые будут необратимы. Это должен знать

Это разрешение – что можно пробовать и искать… И оставлять, завершать, заканчивать то, что не нравится и оказалось «не твоим», и добиваться, вкладывать усилия в то, что «твое», к чему лежит душа, к чему притягивает, что резонирует…

Как будто есть идея, что кто-то (умный и большой) найдет, обнаружит талант, подтвердит его, покажет, что делать, поможет; приведет куда надо… Подтвердит, что МОЖНО пробовать и даже ошибаться. И скажет что-то в духе: «Если получится – хорошо, будешь рада удаче, не получится – будет опыт. И это тоже хорошо!»

Потому что я много пишу о «Я» и очень осторожно отношусь к «Мы». Потому что «Мы» часто было синонимом уничтожения личности, ее прав на свои желания, свои «не хочу», свои чувства.

Наш мир стремительно меняется, и эти навыки: понимать себя и других людей, их глубинные мотивы и реакции, выдерживать другого человека, даже любить его, а также принимать себя несовершенным – первостепенны для полноценной жизни. Выживание уже не требуется. Эту книгу ты можешь читать с любой страницы, и в этом ее особенность. Здесь нет последовательного повествования, к которому ты привык. Но ты сможешь найти поддержку твоих внутренних переживаний насчет своего несовершенства. В нужный момент ты отыщешь подходящий текст, на который сможешь опереться.