Цитаты из книг автора «Валентина Москаленко»

Если мы контролируем, значит, мы не можем получить от других то, что нам нужно, другим способом, или мы очень боимся потерять то, что имеем. Контроль скрывает такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, сильное желание чего-то, гнев. Эти чувства нужно научиться выражать здоровым образом.

Каждый ребенок обладает пятью неотъемлемыми характеристиками: он ценный, ранимый, несовершенный, зависимый, незрелый. Ответственный родитель понимает это и строит свои отношения с ним с учетом этих особенностей, позволяя ему созревать. Однако если родитель забывает о них, требует от ребенка больше, чем тот может, создается благоприятная почва для возникновения созависимости.

шений, в которых требуется забота о других (помните, что в вышеприведенном примере женщина не заботилась не только о сыне, но и о муже, ссылаясь на усталость). Впрочем, о себе эти люди тоже не умеют заботиться.

Если в семье несколько детей, они удовлетворяют эти потребности в порядке своего рождения. Первенцы часто добиваются отличных результатов, родившиеся вторыми по счету оживляют ее, например, радуют родителей какими-то своими талантами, веселым нравом, третий ребенок обычно отражает то, что происходит в браке между мамой и папой, четвертые дети вбирают в себя нерешенные проблемы семьи, накопившееся напряжение и могут брать на себя роль юмористов, чтобы разрядить обстановку.

Главные потребности любой системы можно свести к четырем важнейшим. • Потребность в достижениях. • Потребность в живой атмосфере. • Потребность в отношениях друг с другом. • Потребность в единении.

Выгоды во взаимоотношениях зависимых и созависимых людей блокируют или замедляют духовный рост и выздоровление этих людей. Если мы обнаружим эти блоки, устраним их, тогда, возможно, продвинемся в деле выздоровления.

Я хотела рассказать читателям о том, что скрытые выгоды трудной жизни существуют не для того, чтобы кто-то устыдился. Выгоды эти – закономерный элемент созависимости. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой надо работать. Мы стремимся к более здоровым взаимоотношениям и здоровым выгодам.

Почему-то ей не приходит в голову задаться вопросом: «А зачем он мне нужен? Чтобы я ему доказывала, что я – хорошая? Я и так в этом не сомневаюсь». Но так может думать девушка с разумной самооценкой, ведь ей не надо ничего никому доказывать, она сама ощущает себя хорошей. Другой законный вопрос невесты с адекватной, разумной самооценкой мог бы быть таким: «А какие мои потребности он удовлетворяет? Никакие. Значит, он мне не нужен».

Кто отвечает за установление границ и поддержание их в хорошем состоянии? Сам человек, который заботится о своей психической собственности. Мы сами себе пограничники. Если меня отвлекают от важной работы телефонным звонком, то это моя обязанность сказать: «Извините, я рада бы с вами поговорить подольше, но не могу себе этого позволить. Меня ждет неотложная работа». Если мне наступили на ногу в трамвае, это моя обязанность сообщить об этом и попросить убрать ногу с моей ноги. Если я не буду этого делать, я начну злиться, мои отношения с людьми испортятся, я стану человеком, не знающим своих границ и не умеющим их защитить.

Типичным является дефицит положительных чувств, и в первую очередь таким женщинам нужно учиться уважать себя, поднимать свою самооценку. Разорвать порочный круг можно, если начать заботиться о себе. Важно перефокусировать свое внимание с проблем мужа на свои собственные. Трудно? Будем учиться. Что невозможно сделать в одиночку, то удается в группе.