Цитаты из книги «#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка»

ребенку поверить в них. Поэтому начинайте с себя: поддерживайте себя в том, что вы старшая или старший, что вы приняли решение и вправе требовать его выполнения, так как ответственность на вас.

Я часто замечаю, как недооценивают мотивирующую силу этого фактора, однако по опыту знаю: она работает. О чем речь? Когда взрослый говорит что-то с уверенной внутренней непоколебимостью и отсутствием сомнений в голосе, то уже одно это побуждает ребенка начать действовать. Это не значит приказывать или говорить агрессивно. Это значит вести за собой, уверенно направлять ребенка в нужную сторону, не давая ему повода усомниться в своих словах. Так действует магнетическая сила интонации и внутренней уверенности взрослого в себе. Иногда мои участницы проводили эксперимент: смотрели на реакцию ребенка после просьбы, в выполнении которой сомневались, и когда ощущали уверенность в себе. И замечали разницу. Особенно хорошо это работает, когда ребенок маленький и вы для него – абсолютный авторитет.

Если ваш ребенок уже достаточно большой, чтобы выполнять какую-то работу по дому, возможно, можно завести карточки с описанием каждой отдельной работы. Это могут быть просто обычные каталожные карточки, на которых перечислена последовательность действий, необходимых для правильного выполнения работы. Когда вы хотите поручить ребенку одно из домашних дел, просто дайте ему карточку и скажите, чтобы он сделал именно это. Конечно, этот способ годится только для детей, которые уже умеют читать.

Быть не только твердым, но и мудрым родителем – значит не только предъявить ребенку требования, но и дать ему все инструменты, для того чтобы он сумел их воплотить. Это значит обучить, провести, вдохновить и напомнить. Именно поэтому твердость – не про лишение свободы и уж тем более не про насилие. Это ценная и поддерживающая помощь старшего, который, как мудрый учитель, умеет быть терпеливым к учен

доходишь до крайней степени отчаяния, действует на ребенка убедительно. Совесть мучает, но ведь без него никак, потому что эти решения все равно с родителей никто не снимет. И пока последние не научатся выдерживать недовольство собственного ребенка, им не стать твердыми и не выбраться из этого порочного круга криков и срывов.

Боясь детской реакции, родители пытаются смягчить мучительный акт своими объяснениями, которые больше походят на уговоры. Ведь втайне те мечтают, чтобы ребенок понял их и согласился, что их требования адекватны. Хотя на самом деле они просто хотят разделить, а то и вовсе перекинуть на ребенка ответственность за непосильную ношу еле-еле принятого решения.

Не удивляйтесь: не придавая значения этим мелочам, вы дали зеленый свет тому, чтобы ребенок действовал интуитивно, так, как получается. Однако правда в том, что границы у вашего мира все же есть, и, когда ребенок невольно нарушит их, это вряд ли вызовет у вас удовольствие. И тогда обида, раздражение и крик неизбежны.

• Можно ли вас перебивать, когда вы разговариваете по телефону? • Можно ли с вами разговаривать неуважительно, толкать, кусать и плевать в вашу сторону? • Можно ли в вашем присутствии «фукать», если не нравится еда во время приема пищи? • Можно ли не чистить зубы с утра? • Можно ли спать без пижамы? • Можно ли приглашать домой гостей? И когда? • Можно ли есть яблоко перед едой? А конфеты? • Можно ли не делиться с другими детьми, если не хочется?

Итог неизбежен – крики и срывы, шлепки и импульсивные наказания появятся в такой семье. Оно и логично, ведь ребенок, живущий на всем готовом, «пока не крикнешь, не услышит».

мотивация в виде интереса и радости сделать что-то самостоятельно постепенно стихнет, будучи «проглочена» вседоступностью благ.