Цитаты из книги «#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка»

Когда я спрашиваю на консультациях, какие обязанности у вашего ребенка по дому, многие родители не знают, что мне ответить, даже если ребенку шесть, восемь, десять лет!

Спасая родителей в детстве, ребенок обречен играть одну из ролей безысходного треугольника: жертва – агрессор – спасатель. Будучи спасателем в детстве, он превращается в обиженную жертву, точно также сбрасывая на других ответственность за свои печали, как его родители сбрасывали когда-то на него свои.

Эта ответственность, разумеется, слишком велика, ведь ребенок не в силах решить проблемы родителей. В результате у него формируется хроническое и часто токсичное чувство вины – подспудное ощущение, что «все плохо из-за меня». Он чувствует, что причастен ко всему плохому. Если с ним не так заговорили, не так посмотрели – значит, он сделал что-то не так. Привычка воспринимать все на свой счет закономерна – ведь ему не дали вырасти и повзрослеть в безопасности.

Как правило, за таким поведением взрослого скрывается чувство вины и стремление сделать все идеально, чтобы получить одобрение. Испытав недостаток его в своем детстве, мама переносит этот поиск на своих детей и теперь уже у них стремится заслужить желанное поглаживание. Это неполезно для ребенка, так как это он должен стремиться к одобрению взрослого, а не наоборот.

Однако воспитывать ребенка – это значит постоянно провоцировать его недовольство. Когда мы хотим ребенку самого хорошего, мы вынуждены создавать ему большое количество стрессов: привить любовь к ненавистным овощам, научить общаться с чужими людьми, делать уроки и т. д. Если же мы будем стараться, чтобы ребенок был всегда доволен, то придется подстраивать среду под него, а не учить его адаптироваться к ней. Тогда мы не выполним самую главную задачу: ребенок все-таки должен стать самостоятельным и найти свое место в этом мире.

Интроекты – это воспринятые как свои чужие мысли, установки, правила, идеи. Интроекты – это то, что было вложено в нас другими в

Сложность этого этапа именно в одновременности: с одной стороны, установить свое решительное «нет», с другой – показать, что ты по-прежнему тепло относишься к ребенку! Думая, что отказ или запрет разрушает ребенка, родители отказываются от него. Так они пытаются сохранить теплоту в отношениях, а вместо этого формируют у ребенка ощущение утраты безопасности: родители слабее меня, они поддаются.

И здесь единственный путь – это исследовать себя и историю своего детства и заботливо относиться к себе, контролируя уровень усталости, стрессов. Потому что если родитель не бережет себя, живет в изматывающих условиях, то, конечно, ему сложно быть хорошим контейнером для ребенка.

Способность выдерживать чувства ребенка напрямую связана с тем, насколько хорошо родители справляются с собственными чувствами. Вот как устроена эта взаимосвязь.

Уважение – это бережное и серьезное отношение к границам другого человека и его потребностям.