Чтобы чётко понять, что из себя представляет человек, он должен не только сорвать с себя маску, но и снять всю одежду тоже.

* * *

Тот, кто прошёл школу жизни, кажется салагой для того, кто прошёл школу смерти.

* * *

Пехотинец-вегетарианец стал пушечным тофу.

* * *

Этот юный повар способен на жёсткий кекс.

* * *

Размножался очкованием.

* * *

Во времена холодной войны фраза «у американцев всё запущено» у одних советских людей могла вызвать чувство гордости, а у других – инфаркт.

* * *

Япония активно борется с безроботицей.

* * *

Здесь так много адвокатов! Их тут юриспруд пруди.

* * *

Инвестиционный пай-мальчик.

* * *

Развод = браковычитание.

* * *

Пытайтесь стать лучшим из всех запасных вариантов.

* * *

Чем хуже у человека зрение, тем он высокомернее. Но стоит ему надеть очки, как он тут же начинает замечать своих знакомых и здороваться с ними.

* * *

– Что ж, ученики, урок окончен, увидимся на следующей неделе!

– Мария Александровна! Но вы забыли задать нам домашнее задание!

– Хм-м. Ты прав. Тебе такое задание: в ближайшие дни старайся не выходить из дома.

* * *

Катышки – это манекены блох.

* * *

А давайте сделаем наоборот: вы покажете мне фото меня через сорок лет, а я глубоко вздохну и скажу: «Эх, как же стар и умён я буду!».

* * *

Если есть будильник, значит, должен быть и усыпальник. Поставил на 22:00 и гуляешь довольный. Правда, примерно в 21:57 надо уже лежать в постели готовым.

* * *

Сын ушёл в школу. Мать решила заглянуть к нему в комнату – вдруг что забыл? А там на полу валяется его голова.

* * *

– Ты чайка?

– Нет. Я кофейка.

– А я котейка.

* * *

Мы с тобой просто созданы друг для друга.

Точно, как Майк Тайсон и Ван Гог.

* * *

Девушки смеялись над программистом, мол, он может только копировать.

* * *

Никогда не бросайте пить в беде. «Пить» ведь может обидеться!

* * *

Смысл смылся.

* * *

Все настолько восхищались и изумлялись его великолепными постами, что в состоянии экстаза забывали лайкать.

* * *

Предверие – это такое состояние, когда ты вот-вот поверишь во что-то. Например:

«Она находилась в предверии волшебства».

* * *

В каждом короле живёт латентный эксгибиционист.

* * *

Услышал звуки ночью. Думал, демон хочет меня убить.

Ан нет, он просто кушал.

* * *

Доброго времени с уток не возьмёшь.

* * *

Акробатя.

* * *

Чем ниже упадёшь, тем приятнее будет подъём.

* * *

Я так и не поняла, мне надо быть собой или особой?

* * *

Мать оставила суп греться на плите и сказала сыну: «Помешай».

Он подошёл и вылил суп в раковину.

– Что ты делаешь?! – крикнула мать.

– Ты же сама сказала помешать. Вот я и помешал тебе приготовить суп.

* * *

Иногда грешил: в бурном потоке незаметно лайкал свои посты в свои сети.

* * *

Тщательно от всех скрывал свои жизненные успехи.

* * *

Была самой счастливой.

Но почему-то по ночам плакала.

* * *

Завоёвывал сердца своей искренней банальностью.

* * *

Провоцировал на умиротворение.

* * *

Не мог пройти мимо несправедливости, не поучаствовав в ней.

* * *

Прятал в земле кислые мины.

* * *

Был организатором побега из детского сада.

* * *

– Посоветуй, как истребить всех идиотов мира?

– Ну, для начала сделай суицид.

* * *

Ей нравилось, когда её любили, а потом ещё долюбливали.

* * *

Я и не претендую на меньшее!

* * *

Использовал своих друзей как пехоту в войне с Депрессией.

* * *

Благоговно.

* * *

Плевался правдой.

* * *

Бросал в людей камнями. Но не из злости, а из любопытства.

* * *

Она использовала все свои силы, чтобы быть слабой.

* * *

Она грустила, что не может вместе с ним полетать,

А он в душе изнывал, что не может приземлиться.

* * *

Владел несколькими языками, за что пользовался популярностью у женщин.

* * *

Осознал своё вино.

* * *

Не обессуй свой нос не в своё дело.

* * *

Тренер по молчанию.

* * *

Счастье постучалось к нему в дверь. Но он в этот момент занимался любовью.

* * *

Конечно, творческий запор куда лучше творческого поноса. Жаль только, что ты не можешь всё это контролировать.

* * *

Она не навязывала людям свою точку зрения. Она даже вязать не умела.

* * *

В раю ему уготован отдельный гамак.

* * *

Ты задеваешь меня за мёртвое.

* * *

Всё начинается с шутки.

* * *

Не испытывай судьбу. А то судьба начнёт испытывать тебя.

* * *

Жизненное кредо:

«Иногда можно».

* * *

По этикету:

Трепать языком следует, не размыкая губ.

* * *

Если вы твёрдо решили помедлить, то не нужно с этим медлить.

* * *

Деньгами не делюсь.

Искренне надеюсь на лучшее.

* * *

Уходя, не хлопайте дверью слишком сильно, а то за ремонт платить будете вы.

* * *

Чтобы быть хорошим человеком, не обязательно совершать хорошие поступки. Достаточно выйти на балкон в два часа ночи и заорать: «Я ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕЕЕЕЕЕК!!!»

* * *

Рождённый ползать по небесной лазури.

* * *

– Рождённый летать летает, потому что мы ему это позволяем, – сказал рептилоид.

* * *

Ну и урод же этот ваш Пушкин!

* * *

Истинно счастливый человек даже не задумывается, счастлив он или нет.

* * *

– Ну и как тебе люди?

– Меня все устраивают, – ответила истерика.

* * *

Если человеку подарить слишком много счастья, он этого просто не выдержит.

* * *

– Пора бы мне уже задуматься о своем образовании, – сказал налёт.

* * *

Старый это то же, что и звёздный. (star = звезда).

* * *

– Как мне сделать тебя счастливым?

– Просто стань таким же олухом, как я.

* * *

Доживу ли я до того времени, когда можно будет зачать ребёнка эпистолярно – отправив ей файл с двоичным кодом своего ДНК?

* * *

И всё же я склонен считать, что комар кровь не высасывает, а, наоборот, вкачивает. Иначе откуда берётся вздутие на месте укуса? Это ведь он свою кровь вкачал.

* * *

Не отказался бы помыть прекрасный пол.

* * *

Много чего трогательного происходит в переполненном автобусе.

* * *

Первым делом нужно родиться. А там уже по ситуации.

* * *

Нелогично – это когда организатор соревнований желает всем участникам удачи.

* * *

Атеист, оскорбляющий мою религию, сам не осознаёт, как близок он к Богу будет через несколько минут.

* * *

Окончив университет, он начал работать в издевательстве.

* * *

У мизантропа апорт на зиму (палиндром).

* * *

В семь вечера уже темно. Господи, куда катится этот мир?

* * *

Логический парадокс!

На рекламном щите было написано:

«Водитель, не торопись! Тебя дома ждут».

* * *

Чтобы стать знаменитым, достаточно проглотить кусок известняка.

* * *

Амбицил – глупый человек с большими амбициями.

* * *

Коротко о моём литературном образовании:

«Я больше предпочитаю произведения братьев Карамазовых».

* * *

Томно вздыхать – делать печальный вздох после каждого прочитанного тома.

* * *

Необщительных кур следует жарить на интровертеле.

* * *

Увидел рекламу компьютерного класса: «Мы сделаем из вас хакера за неделю!»

Более заманчивого предложения я в жизни не встречал.

* * *

Того, кто избивает свою собственную жену, я называю «Грустный Восток». Потому что он «SadEast».

* * *

Может, займёмся дружбой?

* * *

Чтобы запудрить ему мозги, ей надо сначала запудрить себе лицо.

* * *

Неискренние люди на завтрак едят притворог.

* * *

Я – поэт. Но я не пишу ни одной стихотворной строчки. Поэзия – моя жизнь.

* * *

На одни и те же грабли перестанут наступать, если крепить на них зубья с двух сторон.

* * *

– Будущее за нами!

– А что же тогда перед нами?!

* * *

Я не люблю, когда человек разговаривает и блюётся.

* * *

Жак-Ив Кусто, эмигрировав в Россию и став гаишником, поменял имя на Жак-Из Кустов.

* * *

– О чём ты задумался?

– Я про себя считал, сколько секунд ты продержишься молча.

* * *

В Африке, как ни парадоксально, больше всего студентов прохладной жизни.

* * *

– Я рожаю!

– Я не возражаю.

* * *

Пьяный генерал даёт дурной приказ пьяным солдатам. Они всё делают наоборот, и в итоге получается правильное решение.

Так в основном Россия побеждала в войнах.

* * *

Море Лаптевых следует назвать Истерическим морем, и тогда мы бы говорили, что Лена впадает в Истерику.

* * *

Хламидия – древнегреческая богиня беспорядочных связей.

* * *

А где у вас запасной выходной?

* * *

Я влюбился в её депреснички.

* * *

И ты брутален?!

* * *

– Я без ума от Волшебника из страны Оз!

– А я от него с умом, – сказал Страшила.

* * *

Довольно частая ошибка следователя – искать подельников в детском саду.

* * *

В спортзале я встретил своих единомышечников.

* * *

Конечно, ей было очень жаль изнасилованную. Но и малюсенькая капелька зависти тоже присутствовала.

* * *

Меня бесят люди, которые присылают всяческие спам-сообщения, которые нужно разослать десяти другим друзьям. Знают же, суки, что у меня нет столько друзей!

* * *

Пропустили пару рюмок!

Ну, не беда – утром показывают повтор.

* * *

Мона, стырь!

…что-нибудь у Леонардо.

* * *

Если доверять пословице, то великая истина мироздания заключается в том, чтобы: «Агу! Агу! Ааа! Уа! Уа! Оооо!»

* * *

Будь человечным!

Угуманись!

* * *

А мы продолжаем расширять наш словарный запас!

Осложноволоситься – добиться успеха.

* * *

На праздники уехала в Игнорильск.

* * *

Вопрос – это целый мир.

Ответ – лишь крохотная его часть.

* * *

Он так плохо играл на губной гармошке, что все начали называть её «пагубная гармошка».

* * *

Гонор Ар.

* * *

Не смотри на казан! Будешь наказан!

* * *

У того, кто на всех смотрит украдкой, так и хочется что-нибудь украсть.

* * *

Школьники первой смены носят ранец. Ребята второй смены – позднец.

* * *

– Хочешь, расскажу анекдот?

– Да.

– А я не хочу.

* * *

Когда я вспоминаю о тебе, мне хочется какать.

* * *

Сбил градуснику весь кайф.

* * *

Я – душа компании, а ты – её тело.

* * *

Кротость – способность рыть руками туннели под землёй.

* * *

– Почему ты постоянно спишь? – смеётся европеец над азиатом.

– А ты чему всегда так удивлён? – спрашивает азиат в ответ.

* * *

Гопники пили только отборное молоко.

* * *

Существует формула идеальной женской красоты, называется «45– 45– 45»:

Возраст – 45. Вес – 45. Размер ноги – 45.

* * *

Время когда-то пошло на медфак. А История – на педагогический. Думаю, вы уже догадались, кто из них учился усердно, а кто прогуливал занятия.

* * *

Я не хочу раздражать соседей своей музыкой, поэтому я включаю её только когда они спят.

* * *

Нет ничего труднее, чем заставить себя абсолютно ничего не делать.

* * *

Картотека – это как дискотека, только на ней все играют в карты.

* * *

– Подскажи, где приобрести такой же сильный клей?

– Какой ещё клей?

– Ну тот клей, которым ты присоединяешь свою задницу к дивану.

* * *

Когда я впервые летел на самолёте, мне казалось, что он движется очень медленно, ведь пейзаж в иллюминаторе почти не менялся. Я оказался прав – мы летели непрерывно 62 дня.

* * *

– Привет. Как тебя зовут?

– Обычно меня зовут так: «Эй! Пойдёшь с нами пить пиво?». А тебя как зовут?

– А меня в основном зовут вот так: «А ну быстро иди сюда и сделай мне массаж ног!»

* * *

Есть такой французский футболист – Жиру. Так вот, я один раз видел, как кто-то с Жиру бесился.

* * *

На Майка Тайсона напал ухожор.

* * *

Меня терзают подозрения, что все, кто лайкают мои посты, ещё и под шумок их читают.

* * *

Считать кого-то снобом – тот ещё снобизм.

* * *

Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?

Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.

* * *

Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.

* * *

Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.

* * *

Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк:

«Я уже давно не тот, кем буду в будущем».

* * *

Закон бумеранга – это когда человека кто-то кидает, а он почему-то возвращается к обидчику, чтобы тот снова его кинул, и так далее.

* * *

Кто-нибудь знает точную температуру плавления зубов? Мне вдруг остро захотелось выпить чьи-нибудь зубы.

* * *

У неё «эти месяцы». У неё годовые.

* * *

На Новый год она попросила у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.

* * *

Не отставай от смерти!

* * *

Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.

* * *

Делайте что хотите, но только не врите на иврите!

* * *

Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.

Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.

* * *

Парень вошёл в кураж:

– Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача… на дуэль.

* * *

Детский театр = педиатр.

* * *

Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.

* * *

«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»

Так закалялся Сталин.

* * *

Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться – мышечный маньяк.

Коротко: мышьяк.

* * *

Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.

* * *

Мы с тобой художники, и наш ребёнок – это произведение искусства.

* * *

Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.

* * *

Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.

* * *

В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.

* * *

Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.

* * *

«Стоять! Ни с места!» – послышалось из родительской спальни.

* * *

Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.

* * *

Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.

* * *

– Как мне стать сильным?

– Выпей силительное!

– Пробовал. Теперь хожу с запором.

* * *

Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.

Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.

* * *

Какашка = б/у кашка

* * *

Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.

* * *

Пора уже от тактичности перейти к тактильности.

* * *

Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?

* * *

– Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!

– Не беспокойся. Отшивался…

* * *

Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий…

* * *

Приехал в Дели и тут же заиндевел.

* * *

Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.

* * *

У невропатолога.

– А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?

– Ну прикольно же!

* * *

Это просто возьмутитильно!

* * *

– Как тебе пустыня Сахара?

– Мне больше понравилась пустыня Соли.

– А город Дели?

– Так себе. Лучше город Умножай.

– Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?

– Нет. Яфутболка куда интереснее.

* * *

Каждый мальчик станет морщиной.

* * *

– Что ты знаешь про тесто?

– Ой, давай не будем о политике.

* * *

– Вовочка, ты заметно отстаёшь от своих одноклассников!

– Марь Иванна! Но вы же только вчера в кладовке мне говорили: «Отстань, отстань…».

* * *

И ты крут?!

* * *

Мы требуем равнодушия!

* * *

Не сердитесь на дураков. Если бы не они, вы бы соответственно не являлись умными.

* * *

Эллинизм головного мозга.

* * *

Стенография = граффити.

Логично же!

* * *

Чтобы понять, подходим мы друг другу или нет, мы должны сначала подойти друг к другу.

* * *

Надлец – благородный человек.

* * *

– Ты точно суеверный?!

– Да! Да! Я суеверный, клянусь! – ответил он, незаметно скрестив пальцы в кармане.

* * *

Она не могла понять, радоваться или злиться, что он сказал ей «О! У тебя новая причёска? Классная!» лишь спустя час после их встречи.

* * *

– Если хочешь кушать киви, подай мне тайный знак.

– Какой?

– Просто кивни.

* * *

Когда лох получает мат, он становится лохматым.

* * *

Весёлая ночка – это когда под утро уже не помнишь, какие посты лайкал.

* * *

Слегка негодовать – немесяцевать.

* * *

– Я возьму у тебя реванш!

– С чего ты взял, что он у меня?

* * *

Приятно, когда тебе на прощание говорят: «Надеюсь, скоро увидимся!», но только если это не врач.

* * *

Есть такие неприятные люди, которые во всём тебе поднекивают.

* * *

Со средой точился.

* * *

Не говори гоп, пока не отберёшь телефон.

* * *

– Кажется, мой пёсик только что подписался на вашу штанину.

* * *

Если ты разговариваешь с праздничным столом, значит, вас обоих накрыло.

* * *

Самое хитрое и подлое, что может совершить мужчина – умереть 7-го марта.

* * *

Ты утверждаешь, что будущее непостижимо, но когда я вижу, как ты заводишь себе будильник, мне кажется, ты что-то недоговариваешь.

* * *

– А это ручная работа. Я её месяц дрессировал.

* * *

Она делала всё, чтобы понравиться ему, но он этого даже не замечал: все его мысли были направлены на то, чтобы понравиться ей.

* * *

Так же, как в предложении есть Подлежащее и Сказуемое, в жизни есть Надлежащее и Непредсказуемое.

* * *

Фейсбуковская лента сегодня какая-то… постная.

* * *

– Из всех полярных животных мне больше всего нравится белый медведь. Он такой большой, сильный и в то же время грациозный. А тебе?

– Мне песец.

* * *

Первые буквы английского алфавита «ABC» я воспринимаю как призыв: «Эй! Беси!».

Ну, хорошо!

* * *

Он притворялся Вечностью.

Но все в глубине души понимали, что он – просто Жека из соседнего подъезда.

* * *

«Все козлы – козлы!» – подумала коза.

* * *

Гончар случайно изготовил тарелку? К несчастью!

* * *

– Можно поносить твою футболку?

– Конечно! Нет проблем… Эй! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!

* * *

Пришёл повар-тиран и первым делом все несогласные блюда пересолил.

* * *

Некоторые люди ходят в церковь, просто чтобы послушать попсу.

* * *

Где-то в глубине души я до сих пор жду, что дверь моей квартиры рухнет, домой зайдёт бородатый великан и скажет: «Ты волшебник, Гарри». И плевать, что я не Гарри.

* * *

Пошла с коллегами на компаратив. Я там выглядела лучше всех!

* * *

Батарейкой зарядил в морду.

* * *

Я люблю играть словами, и национальность моя – каламбурят.

* * *

Если бы Гарри Поттер был художником, то главным злодеем был бы Натюрморт.

* * *

Потри ОТ.

* * *

Как вы собираетесь находить общий язык с женщинами, если их даже сиськи не привлекают!

* * *

Секс по телефону для баллотирующегося:

– Я медленно снимаю свою кандидатуру…

– Обожаю твой голос. Отдашь его мне?

* * *

Он падпадает пад панятие «падла».

* * *

Столкновение лобок в лобок.

* * *

Познакомившись с ним, она раз очаровалась. И этого одного раза ей хватило, чтобы влюбиться.

* * *