Афоризмы и юмор

Ранним воскресным утром, здороваясь с цветами в саду, я заметил, что некоторые из них были в состоянии пошмелья.

* * *

А давай наплюем на всех и уедим! Уедим этот тортик!

* * *

– Я хочу, чтобы кто-нибудь мне признался, что разлюбил меня.

– Почему?

– Тогда я точно буду знать, что меня любили. У некоторых ведь даже этого не было.

* * *

Что общего между любителем писать книги и любителем готовить супы?

Им обоим частенько говорят: «Слишком много воды».

* * *

– Что такое «передел земли»?

– Это когда ты рисуешь карту Земли, но учительница говорит переделать.

* * *

Каждая дама найдёт своего короля… и своего туза.

* * *

Душитель губ.

* * *

Она пощёчину мне дала… кулаком.

* * *

В его доме полиция обнаружила 10 килограмм котиков.

* * *

– Болван! Рассмешить даму нужно при первой встрече! А не в постели!

* * *

Будь тактичной и воспитанной.

Следи за своей течью.

* * *

Все носят маски только по указке.

* * *

Послушная сера.

* * *

Странно. Делаешь некоторым людям зло, а они всё равно к тебе тянутся.

* * *

Я хорошо умею делать две вещи – сотрясать воздух, а также кушать его, предварительно завернув его в тесто и обжарив на сковородке.

* * *

– И всё-таки ЗОЖ не спас его от ЗОЖ.

– Не понял?

– Здоровый Образ Жизни не спас его от Загробного Образа Жизни.

* * *

Час ночи. Паркинг. Темнота. Я танцую вальс. Один.

«Совсем чокнулся», – подумаете вы.

«Когда же этот чёртов датчик движения меня заметит», – думаю я.

* * *

Интересуюсь не потому, что хочу узнать ответ, а потому что хочу, чтобы вы знали, что я интересуюсь.

* * *

Глаза видят далеко, а ноги спотыкаются.

* * *

Все считали, что мы идеальная пара, но на деле наши восприятия мира были так же далеки друг от друга, как у землянина и земляники.

* * *

Сначала он писал миллион букв за забором. Затем тысячу букв о заборе. Затем три буквы на заборе. Затем ноль букв под забором.

* * *

– Сын, видишь вон то дерево?

– Вижу, отец.

– Это я его когда-то посадил.

– Пф-ф, а я вон тот лес вырастил, у меня там уже белки прыгают.

– Сын, я только два дня назад эту игру установил! А ты уже месяца три в нее играешь!

* * *

«Да ты просто огонь!», – синхронно воскликнули две ветки, чуток потеревшись друг о друга.

* * *

– Ложкой…

– Дорогая, прости, что?

– Ты всю жизнь ел фруктовый салат ложкой, а сегодня ты ешь его вилкой.

– Хм, и вправду. Забавно.

– Кто она?

* * *

– Я от неё без ума!

– А я с умом.

* * *

– Ты в кого это влюбился? Ты в меня? Ты вменяемый??

* * *

Одним зайцем убил два ружья. Простите.

* * *

Он понёс наказание.

На руках.

На своей свадьбе.

* * *

Если вы, пообщавшись с человеком, пришли к выводу, что он – дурачок, значит, скорее всего, так и есть.

* * *

Я, конечно, могу сделать это. Хотя бы для того, чтобы просто попробовать. Но нет, всё же не могу. Уж слишком противен я буду себе в том случае.

* * *

– Почему деньги не кричат, когда их крадут?

– Боятся, что их потом никто не примет.

* * *

– А когда его пнули ногой, он так красиво падал на землю, что я влюбилась…

* * *

– А почему ты развёлся?

– Ну, понимаешь, я придерживаюсь демократических взглядов. И власть надо мной должна быть сменяемой.

– А мне нравится КНДР.

* * *

Цифры от 1 до 9 были придуманы Богом, а 0 – Дьяволом.

* * *

Хочешь сделать так, чтобы человек ни за что в жизни не сделал что-то? Порекомендуй ему сделать это.

* * *

Еще чуть-чуть, еще совсем немного, и я покажу своё истинное лицо! Эх, не успел! Так и запомнили меня идиотом…

* * *

Они назвали меня идиотом.

Но я так не считаю.

Я вообще не умею считать.

* * *

Глупый человек стесняется.

Умный человек стесняется стесняться.

Мудрый человек не стесняется стесняться.

Гуру – не стесняется не стесняться.

* * *

Иногда к некоторым людям так хочется подойти и сказать в лицо: «Моя жизнь – это сказка. И ты в ней – отрицательный персонаж.»

* * *

Ознакомившись с результатами переписи населения, правительство объявило: «Перепих населения – вот что нам нужно».

* * *

– Ты придешь на мою вечеринку?

– Извини, у меня не получится… захотеть.

* * *

Время лечило его внутренние раны, обрабатывая их спиртом.

* * *

Не существует белого и черного цвета. Бывают желтый, синий, фиолетовый, красный, оранжевый… А белого и черного – нет. Не бывает.

* * *

– Зачем ты сюда пришёл? Мы ведь тебя не звали.

– Да, знаю. Я сейчас же и уйду. Зато теперь у вас будет о чём поговорить, а у меня – о чём подумать.

* * *

Профессора постигла генитальная мысль.

* * *

– О чём это вы там шепчетесь?

– Не твоего ума дело!

– Ну тогда убирайтесь из моего дома!

* * *

Мой компьютер подхватил вирус. Вот, сидим, пьём ромашковый чай.

* * *

Сколько волка эндшпилями ни корми, все равно на дебют смотрит.

* * *

Сегодня ко мне в голову пришла гениальная мысль. И сразу ушла.

* * *

«Обрезание прошло успешно», – сказал хирург, как отрезал.

* * *

Я бы охарактеризовал всё творчество Харуки Мураками одной фразой:

«Что ж, всё равно заняться больше нечем».

* * *

– Ах так? Я вызываю тебя на драку!

– Помилуйте, я только вчера снял гипс!

– Я оплачу новый!

* * *

– Я пытаюсь до тебя достучаться, но ты где-то в облаках… – Да и я тоже.

– Черт возьми, пилот, откройте дверь кабины! Вы там уснули что ли!?

* * *

– Знаешь, мне так нравится проводить с тобой время.

– А мне с тобой нет.

– Почему?

– Потому что ты мой надзиратель. А мне тут еще шесть лет сидеть за ограбление.

* * *

Читаю статью про садоводство. Узнал новое слово – «бутонизация». Очень нравится.

* * *

Министр образован. И я.

* * *

Зачем тратить миллионы долларов на возобновляемую энергию, когда можно эти деньги тратить на производство противогазов?

* * *

– Солнышко моё, ты чего грустишь?

– Да вот, Плутон от меня отписался. Было 9 подписчиков. Стало 8.

* * *

Мостовая не имеет ничего общего с мостами.

* * *

Существует два вида справедливости – законная и историческая.

* * *

Почему душ называется душем? Потому что, когда мы его принимаем, мы ДУШевно о чём-то задумываемся.

* * *

– Мадмуазель, пожалуйста, скажите, как мне подобрать ключ к Вашему сердцу? Я не могу так больше жить!

– К моему сердцу нет ключа. У меня новая технология – распознавание по отпечатку пальца. Ваш отпечаток, к сожалению, не подходит.

* * *

Если человек, разговаривая с вами, постоянно отводит глаза в сторону, значит, скорее всего, у вас некрасивое лицо.

* * *

На самом деле из всех людей на планете сны вижу только я. Те, кто говорит, что тоже видят сны, – просто нагло врут.

* * *

Подписчик моего подписчика – не мой подписчик.

* * *

– Мне без тебя так скучно.

– Мне тоже было бы скучно без меня.

* * *

Не люблю, когда люди сплетничают. Особенно про меня.

* * *

Требуется экзорцист для шубы.

* * *

Книжная попка.

* * *

Знакомьтесь, это Сидия. А это суп Сидии.

* * *

Внутри каждого технаря сидит гениальный гуманитарий. Внутри каждого гуманитария сидит котик.

* * *

Однажды белая ворона и чёрный лебедь найдут друг друга. Но и здесь дедушка Дарвин всё испортит.

* * *

Ветер беремен.

* * *

Слово «кости» наоборот будет «it’s ok».

* * *

Нет печальней судьбы, чем у слишком умной женщины.

* * *

В Китае много людей, но мало аистов.

* * *

Любовь окрыляет, но очень сильно отупляет.

* * *

Пройдите 11 лет рабства и получите 4 в подарок.

* * *

Австрия нуждается в дозе меня. Внутривенно.

* * *

Боюсь, что Вы слишком многого от меня не хотите.

* * *

– Говорят, ты ходил к Будде.

– Да, это так.

– Ну, и что скажешь?

– Полный мудрец.

* * *

…был убит в Тибете разъярённой толпой мудрецов…

* * *

В гнизде гниздятся гниды.

* * *

Этот день содержал в себе как положительные, так и отрицательные эмоции. Но чаще всего их совокупление.

* * *

Я не так глуп, как вам кажется, но не так умён, чтобы убедить вас в этом.

* * *

Простите меня, пожалуйста, за те многочисленные ошибки, которые мне предстоит совершить.

* * *

Я наплевательски отнёсся к блюдечку, что поднёс к моему рту дантист.

* * *

Я пытался окружать себя добрыми людьми. Но ничего не получилось. Потому что они старались делать то же самое.

* * *

Пищу! Пищу богам! А они всё равно меня не слышат.

* * *

Комбинационный словарь Таля.

* * *

Я пытался быть максимально добрым и с тобой. А ты взял и нассал мне в душ!

* * *

Когда показывали фильм ужасов, я седел на стуле.

* * *

Слабительное – лекарство от запора.

Силительное – лекарство от поноса.

* * *

– Ради бога, куда же Вы так торопитесь? Мы Вам ещё даже не успели показать наш ассортимент унитазов!

– Да срать я хотел на ваши унитазы!

* * *

Харрасматичный мужчина.

* * *

Самое худшее наказание – быть исключённым из генофонда.

* * *

Мозоль – это результат скрещивания моли и Золя.

* * *

Они мне сказали: «Будь проще». Я сделался проще. Теперь они меня называют быдлом. Идите в жопу!

* * *

Бальзам на душу населения.

* * *

Сначала они тебя игнорируют.

Потом они тебя игнорируют.

В конце концов они тебя игнорируют.

* * *

«Не для того наши деды строили пирамиды…»

* * *

Шахтёрам внизу было холодно. Чтобы согреться, им предложат выпить чашечку горячего репрессо.

* * *

ДОДик – (разг.) агитатор Дня Открытых Дверей.

* * *

Не сыпь свои раны на мою соль!

* * *

Открылся не той стороной.

* * *

Если уж соображать, то только бутерброды.

* * *

Вроде ничего такого сегодня не сделал. Непонятно, за что заслужил сон.

* * *

Больше всего на свете я не люблю две вещи – ощущать боль и чистить арбуз от косточек.

* * *

Слился с окружающим понедельником.

* * *

Лишь бы щекотиков.

* * *

С широко открытыми тузами.

* * *

Если вы чего-то хотите, это ещё не значит, что вы этого хотите.

* * *

Мне нравится, когда девушки смотрят на меня пылким взглядом. Особенно когда я со всей силы наступаю им на ногу.

* * *

Сначала нужны предварительные лайки.

* * *

Есть такая индийская фамилия «Гопал». Это тот случай, когда одна лишь фамилия представляет собой исчерпывающую биографию её владельца.

* * *

– С меня хватит! Всё, я пошёл! Мне нечего терять!

– Нечего терять только электрону.

* * *

То яблоко хорошее, которое червивое. Это, кстати, относится и к библиотекам.

* * *

Авторитет-а-тет.

* * *

Достигая переходного возраста, автобусы, как правило, начинают стесняться своих кондукторов и отказываются от них.

* * *

Блюдо космонавтов:

«Пилюля-кебаб».

* * *

– Она такая тихая, застенчивая девушка. Постоянно молчит.

– Ну, знаете, трудно разговаривать, когда ты жуёшь пищу.

* * *

Я не злопамятный. И поэтому у меня не всегда получается соблюдать Кодекс мести.

* * *

– Какая у вас прелестная дочь! Как её зовут?

– Её зовут Идея. Я её девять месяцев вынашивала.

* * *

Чиновник – это тот, кто чинит трубы.

Сановник – он же и сантехник.

* * *

Степень – это пень посреди степи.

* * *

Как будет «ловелас» в женском роде?

Ловеласточка.

* * *

Масштаб – это штаб-квартира масонов.

* * *

Дедушка Михаил был очень ласков и нежен со своими внуками. Он стал для них большим плешивым мишкой.

* * *

Фарш-бросок.

* * *

Сам себя не поймёшь – никто не поймёт.

* * *

Когда его босс пошутил, он рассмеялся так громко, что стекло на окнах офиса разбилось. Уволен.

* * *

– Э! Чего это ты на меня так смотришь?

– Уважаемый! А можно, пожалуйста, безе?

– Да. Вот, держи. Сладкого захотелось?

– Да.

* * *

Балагурман – это тот, кто любит пошутить и изысканно поесть.

* * *

Она очень загадочная…

Так и хочет всё загадить.

* * *

Детские башмачки намного милее взрослой обуви, но грязь на её подошве, к сожалению, такая же.

* * *

Флагман – это лагман, приготовленный из флага, разрезанного на тонкие полоски.

* * *

Когда Броун учился в университете, он часто устраивал у себя дома сходки. Так родилось понятие «броуновская движуха».

* * *

Молодожёны-филологи:

«Эту прозу мы с ней ещё не пробовали».

* * *

Не плюй в колодец. Слюна тебе ещё пригодится для химической обработки пищи в ротовой полости.

* * *

Видоизмена – это когда ты изменяешь своей жене с представительницей другого биологического вида.

* * *

У меня много хороших воспоминаний в голове, да ни одно вспомнить не могу.

* * *

Государство подарит по четырёхкомнатной квартире каждому ветерану Отечественной войны 1812 года.

* * *

От твоего добра никому нет пользы.

* * *

У меня болит корректность.

* * *

Тошные науки.

* * *

Хор Ошо.

* * *

Должна же быть какая-то асфальтернатива бездорожью.

* * *

Повар защитил десертацию.

* * *

Тобой движет животный инстаграм.

* * *

В этой жизни у каждого человека своё бредназначение.

* * *

Его сон охраняло сто рож.

* * *

Вспылить – опрокинуть на кого-то ведро пыли.

* * *

Все мы в душе дети. А как выходим из него – снова становимся взрослыми.

* * *

Беги, мот.

* * *

Что-то Ноль в последнее время абсолютует.

* * *

Помню, в школе она была ходячей энциклопедией. А сейчас – ходячая камасутра.

* * *

– Что-то мне уже всё приелось, – грустно сказала соляная кислота.

* * *

Обожаю свою лупу. За лупу порву любого.

* * *

Фекалейдоскоп.

* * *

Перстень – тень перса.

* * *

Душка безопасности.

* * *

Она отказалась от всего жирного. Даже перестала ставить жирную точку в наших спорах.

* * *

Мне приснилось, что мне ничего не приснилось.

* * *

Ты философствуешь, мол, жизнь бессмысленна, но продолжаешь вести себя как животное.

* * *

– Иди домой!

– Мам, но я и так дома.

– Иди домой посуду!!!

* * *

Если ты полубог, зачем тебе ботокс?

* * *

– Боюсь, что между нами нет химии…

– Петров! В последний раз спрашиваю, какая валентность у алюминия!?

* * *

Моя вечность застряла в твоём миге.

* * *

Вдохновеник.

* * *

Этот аквалангист опустился в моих глазах.

* * *

Квазимодный приговор.

* * *

Заражение монеткой.

* * *

В лесу стояла хижина, в которой раздавали бесплатный обед. К ней вела широкая филантропинка.

* * *

Скачки – это соревнование, в котором интернет-пользователи пытаются как можно быстрее скачать определённые файлы из интернета.

* * *

Он загадал желание:

«Хочу, чтобы в 80 лет все мои зубы были свои».

Так и случилось. В 80 лет из всех частей тела только зубы были его.

* * *

У тебя редкий дармоед.

* * *

Поэты считаются миролюбивым народом. Но рифмы избивают люто.

* * *

Краеугольный камень преткновения.

* * *

Ты такая милая, когда сердишься. Ты милосердная.

* * *

Леоналдо Ди Каплио показал свой Оскал.

* * *

Джинн, ссы в джинсы.

* * *

Коллектив выехал на природу для интимбилдинга.

* * *

В греческой мифологии есть девушка по имени Эвридика. Вроде порядочная дама, но меня очень смущает её имя, похожее на «Every dick».

* * *

Лучше быть серой мышкой, чем серой клавиатурой.

* * *

Ма, ты ведь ма?

* * *

– Прежде чем давать мне советы, сначала достигни моего уровня игры, – сказал футболист своему тренеру-старику.

* * *

Облачно. Местами вождь.

* * *

– Мэрия приказала снести ваш театр.

– Только через мою труппу!

* * *

Она послала мне бездушный поцелуй.

* * *

В его всеми забытый дом вела еле заметная мизантропинка.

* * *

Чем серее мышка, тем страстнее она любит.

* * *

Вишнёвый садист.

* * *

Костя считает мануальную терапию очень эффективным методом лечения. Костяправ.

* * *

Путин подарил Феде рацию.

* * *

– А вы случайно не реакционер?

– Все мы реакционеры с точки зрения атомов.

* * *

Японцы – синтонация.

* * *

Плейбой – в Древнем Риме человек из низших классов.

* * *

Каждый человек – это вдохновение. Это музыка, исходящая из всех его отверстий.

* * *

Китайскому парню предлагали выпить, но он без конца ломался.

* * *

Болевой пирог.

* * *

Они на друг друга либиделись.

* * *

Тот, кто постоянно читает книги – книжный червь.

Тот, кто постоянно читает ленту Фейсбука – ленточный червь.

* * *

Подельник – тот, кто создаёт поделки.

Вторник – тот, кто вторит кому-либо.

* * *

Вокзал – ресторанный зал, где едят только китайскую лапшу.

* * *

Для неё дизайн квартиры был чем-то очень важным.

Для него же это всё была интерьерунда.

* * *

Волеизлияние в мозг.

* * *

Лучше вор в законе, чем закон в воре.

* * *

Филателист – тот, кто обожает посещать ателье.

* * *

МОПС – Маленький Офигенный Пёсик Соседа.

* * *

Чтобы ваши дети не были испорченными, рекомендуется держать их в морозильнике.

* * *

АнтиоксиДантес.

* * *

Врача определяет халатность.

Повара – салатность.

Еврея – шабатность.

* * *

Монополия – система полов в доме, предусматривающая лишь один паркетный слой.

* * *

В первую очередь нужно встать. Вторая очередь – только для избранных. Извини.

* * *

Если ты действительно ценный, то тебя продадут за очень большие деньги.

* * *

Хорошо там, где мин нет.

* * *

Я написал рассказ и назвал его «Вокруг света за 70 дней», но люди сказали, что это наглое жюльничество.

* * *

– Будешь участвовать в ралли?

– Нет. Мою машину укралли.

* * *

Оскорбительная кислота.

* * *

Пот полковника.

* * *

Нашими телами общаются боги.

* * *

Если ты сильно испугаешься, мир станет чуточку грязнее.

* * *

Вас тоже раздражают такие люди, которые блюются, когда разговаривают?

* * *

Мракоэкономика.

* * *

Шкодил октавами.

* * *

Симпаteacher.

* * *

У нас в стране, слава богу, взятки теперь не в моде. Сейчас просто подходят и грабят.

* * *

– Как вам пришла в голову идея создания фильма «Аватар»?

– В один момент меня просто осинило.

* * *

Если крепко взять девушку за косу и побежать, то есть большая вероятность, что она будет от этого тащиться.

* * *

Лопа – это животное, которое гоняется за гепардами и пожирает их.

* * *

По городу летали прыщи в поисках молодого лица.

* * *

Когда эзотерик удивляется или злится, он говорит:

«У меня снов нет!»

* * *

Полуфабрикат – тот, кто работает на фабрике на полставки.

* * *

Медалью «За волю к победе» был награждён участник, попытавшийся подкупить судью.

* * *

Кто не с нами, тот дурак, и мы с ним больше не разговариваем.

* * *

Физрук велел ученикам кувыркаться прямо на твёрдом полу. Под конец дети не выдержали и перешли на маты.

* * *

Компания по производству сотовых телефонов Vertu выпустила новую серию смартфонов с голосовым управлением. Для активации надо произнести ключевую фразу «Vertu, hi».

* * *

Когда Михаил Калашников учился в школе, учителя ему постоянно говорили: «Я не вижу твоего стремления к знаниям! Я не чувствую твоей отдачи!»

* * *

– Эта девушка просто вскружила тебе голову!

– Ничего подобного!

– И всё-таки она вертится…

* * *