Я свою харизму предпочитаю никому не показывать.

* * *

– Почему Бог меня не слышит? Я каждый день ему молюсь!

– Зачем так часто?! Теперь твои просьбы автоматически попадают в папку «Спам».

* * *

Мертвецы охраняли Аид от незаконных иммигрантов, пытавшихся на плотах переплыть Стикс.

* * *

Говорят: «А жизнь-то проходит».

Ну и что, что проходит?

И хорошо, что проходит! В этом и есть счастье, что она идёт.

Бить тревогу надо будет, если она остановится как вкопанная.

* * *

Самое страшное – прогуливаясь ночью по переулку, увидеть, как кто-то стремительно идёт тебе навстречу спиной вперёд.

* * *

Я – такой же, как и вы все. А следовательно, мне нет смысла что-либо объяснять.

Мы и так всё знаем.

* * *

Счастье – это когда в два часа ночи близкий человек тебе пишет: «Пошли пожрём?».

* * *

Когда мужчина хочет навредить, он всё делает со зла, а женщина – назло.

* * *

Если он всё ещё жив, значит, он что-то знает.

Но он не знает слишком много, иначе он был бы уже давно мёртв.

* * *

– Стой! Не уходи. Ты ведь знаешь, я так боюсь потерять тебя, – сказал я своему одиночеству.

– Не бойся. Я ненадолго. Жди меня. Я тебя люблю.

– Я тоже тебя люблю… – и, тяжело вздохнув, я открыл гостям дверь.

* * *

– ζ ζ.

– Что это?

– Пара зит.

* * *

Кощею танцевать иголка мешает.

* * *

«Фотожаба» – это когда ты случайно открываешь фронтальную камеру.

* * *

До появления коренных народов здесь обитали молочные.

* * *

– Какая у тебя ориентация?

– Альбомная.

* * *

Кровожадный – это тот, кто не хочет делиться своим кровом.

Не драматизируйте.

* * *

Фу, какая отвратительная приправа! И в рагу не пожелаешь её добавить!

* * *

Везунчик явился на мероприятие в чём мать родила.

* * *

Люди постоянно куда-то пропадают. То из виду, то из головы.

* * *

Чтобы стать индусом, необходимо пройти кастинг.

* * *

Чем хуже состояние пациента, тем легче определить диагноз.

* * *

На дегустацию абсента снова никто не пришёл.

* * *

Вообще-то я просил купить мне книгу про рок, а не «Пророк».

* * *

– Предлагаю проникнуть туда, где дают бесплатную еду.

– Это будет не так просто. Там повсюду колючая проволока, а на окнах стальные решётки.

* * *

– Необходимо соблюдать гигиену: чистить зубы, принимать душ, смотреть телевизор.

– А при чём здесь телевизор?

– Мозги сами себя не промоют.

* * *

Меня вырвало из контекста.

* * *

Лучше быть мужем, который мысленно всегда изменяет, а на деле нет, чем который на деле изменяет, но думает всегда о жене.

* * *

Что-то Ваша моторика совсем обмельчала.

* * *

Когда попался официант-лингвист-придурок:

– А мне, пожалуйста, чёрный чай без ничего.

– То есть, со всем?

– Что?

– Ну, вы сказали «без ничего». Это значит, СО ВСЕМ?

– Просто принесите мне чёрный чай.

– Хорошо.

* * *

Отныне я король!

А всех несогласных я буду беспощадно сажать на трон. Сами убедятся, как это трудно – властвовать. И успокоятся.

* * *

Он любил рвать и метать.

Она любила врать и мечтать.

* * *

Там, где культ личности, личность не ценится.

* * *

Какие вы знаете деньги?

Можете мне перечислить?

* * *

К студенту присосалась неявка.

* * *

– Доктор, я уже полгода ем немытые фрукты и овощи.

– Паразительно!

* * *

Сильная личность не станет удалять критикующие комментарии к своему посту.

А у слабых девиз:

«Лучше я это сотру, потому что so true!».

* * *

– Можешь, пожалуйста, отварить дверь?

– Это кто такой голодный?!

* * *

В молодости он был геймером, но с возрастом незаметно подкрался Альц.

* * *

– Извините, а эта услуга платная?

– Только для богатых бесплатно.

* * *

А на кухне по ночам

Втихаря шуршит ля фам!

* * *

«Я с ней уже тридцать лет живу, а она меня постоянно пилит!» – сказал ноготь.

* * *

Так это была утка, что он крякнул?

* * *

Зачем тратить бешеные деньги на отбеливание зубов, когда можно просто пойти на пляж загорать?

* * *

Тяжело создать стартап

Там, где властвует сатрап.

* * *

Когда я сказал ей, что не читал «Илиаду», она разразилась гомерическим хохотом.

* * *

В понедельник утром в зеркале можно увидеть своё отторжение.

* * *

Я рассказал самураям анекдот, и они начали надрывать себе животы.

* * *

Мыло необходимо периодически мыть водой и руками.

* * *

Порой инстинктивно хочется поддержать ту мысль, которая ранее никогда не озвучивалась.

* * *

– Доктор, я страдаю социофобией. Какие лекарства посоветуете?

– Принимайте по пять гостей в день.

* * *

Учредители общественного обеднения.

* * *

Как только я научился радоваться мелочам, меня тут же назвали меркантильным.

* * *

А ведь символично, не правда ли, что в слове «одиночество» спряталось слово «ночь»?

* * *

Учитесь признавать чужие ошибки.

* * *

Если слишком долго и беспрерывно наблюдать за своим врагом, то можно незаметно стать его фанатом.

* * *

Чтобы не обидеть тучного оптимиста, не говорите ему: «Ты слегка жирный». Скажите лучше: «Ты наполовину полный».

* * *

Бесит, когда у тебя лицо питекантропа, а внутренний мир глубже Марианской впадины.

* * *

Часто мелодия аплодисментов звучит лучше, чем спетая песня.

* * *

Мы с ней обожаем читать книги.

Но так получилось, что я книжный червь, а она книгиня.

* * *

– Я так вижу, вы художник?

– Я художник, я так вижу.

* * *

Мы пытаемся выиграть время,

Чтоб потом его как-то убить.

* * *

Мальчик-с-пальчик подозревал, что Дюймовочка изменяет ему с карманным воришкой.

* * *

Пора ботить весь мир!

* * *

А давай попробуем гражданскую позицию.

* * *

– Ладно, я пойду сполоснусь! – сказала лошадь.

И стала зеброй.

* * *

– Надо бы нам сходить к окулисту.

– Не вижу в этом смысла.

– И я.

* * *

Дайте мне точку опоры, когда я напьюсь.

* * *

Семеро одного не ждут, но держат.

* * *

Сильный учитель способен разглядеть в ученике его скрытые способности и знания, задать ему вопрос таким образом, чтобы тот непременно смог на него ответить.

* * *

«Пресса на то и зовётся прессою, чтобы её прессовать», – сказал диктатор.

* * *

Тот, кто понимает, не обязан объяснять.

Тот, кто объясняет, не обязан понимать.

* * *

– Ну Арина Родионовна! Я хочу гулять!

– А уроки кто учить будет?! Этот что ли? Как там его…

* * *

Высокая мысль не пострадает, если будет изложена низким языком.

Но когда низкая мысль излагается высоким языком – это нестерпимо!

* * *

Показали афинянам сиракузькину мать.

* * *

Всё-таки с VPN ощущения не те.

* * *

– Я принимаю душ всего пять минут, а моя жена – аж двадцать! Как это назвать? Расточительство?

– Скорее, неравнодушие.

* * *

– Кто ещё из твоей семьи пострадал от финансовой пирамиды?

– Мама, вроде.

* * *

Каждый становится тем, что он засуживает.

* * *

И на голосование, и на угурацию он решил не приходить.

* * *

Надеюсь, я вас переудебил.

* * *

Я раньше думал, что «Архивариус» – это персонаж из какой-то межгалактической саги.

Если честно, я и сейчас так думаю.

* * *

Круг занимался добычей угла.

* * *

Взявшись за ручки, мы перешли на личности.

* * *

– Ты за или против?

– Я над.

* * *

– Я люблю есть апельсины целиком. А мой друг больше предпочитает пить свежевыжатый апельсиновый сок. Есть ли между нами какая-то разница?

– Ну вот смотри. Есть ли разница между людоедом и вампиром?

* * *

– Почему ты ходишь по полу в тапочках, а не босиком?

– Я ещё пока не готова к половому контакту. Да и ноги мёрзнут.

* * *

Прекратите ныть и начните с меня!

* * *

– Как ты узнал, где зимуют раки?

– Я случайно услышал их свист на горе.

* * *

И сказал Бог: «Что-то душновато. Включить вентиляТОР НАДО».

* * *

– Сколько в вашем городе стоит снять шляпу?

– Смотря перед кем.

* * *

Люди разные бывают.

Кому-то хочется иметь машину. А кому-то – быть машиной.

* * *

Помню, в школе я дурачился – притворялся пьяным.

Сейчас на работе я тоже дурачусь – притворяюсь трезвым.

* * *

Своим примером Нурсултан Назарбаев показывает, что нужно любить свою семью и делать всё ради неё.

* * *

Парадокс:

Если красивое лицо сфотографировать в плохом качестве, то получится фото среднего качества.

Однако если страшное лицо сфотографировать в высоком качестве, то получится ещё более страшное фото.

* * *

Борщ с метаном.

* * *

Человек, который считает деньги и плачет – сентимеркантильный.

* * *

Чтобы воцарилась тишина, нужно сначала как следует пошуметь.

* * *

Вот молчит человек – и гадай теперь, это он от мудрости или от глупости?!

* * *

У нас этой ночью прогнозируют заморочки.

* * *

При виде красивой женщины у мужчины начинает выпирать кадык.

* * *

Если перегнуть палку, то получится перепалка.

* * *

Моя религия – мысльманство.

* * *

– Пап, дай денег!

– Зачем?

– Наркоманные расходы.

– Что?

– На карманные расходы!

* * *

«А я у тебя точно первый?» – спросил меня мой подбородок.

* * *

Плохое настроение тоже может быть приподнятым.

* * *

Когда я ем, я глуп… и ем!

* * *

– Эх, что-то старею. Меня уже не привлекают ни ум, ни чай…

– Не умничай!

* * *

Настоящий мужчина должен быть как ИГИЛ – всегда брать на себя ответственность.

* * *

– Ты покажешь мне свои сиськи?

– Время покажет.

* * *

Увидев, что я заснул, она накрыла меня матом.

* * *

«Нельзя жадничать. Нужно делиться!» – сказала амёба.

* * *

О живых либо плохо, либо ничего, кроме лжи.

* * *

Отцовское.

– Сынок, а почему ты целиком спрятался под одеяло?

– А вдруг меня съест монстр?

– Глупенький! Острые клыки монстра легко пронзят одеяло насквозь!

* * *

Говорят, смерть придёт тогда, когда ты перестанешь удивляться.

Когда я смотрю на действия нашего правительства, я понимаю – мне ещё жить и жить.

* * *

Быть грамотным политиком – это как задушить человека, а потом всем сказать, что он умер от нехватки кислорода. И ведь не соврал же!

* * *

К любому существительному 2-го склонения с нулевым окончанием можно прибавить в конце мягкий знак – и вуаля! Перед нами глагол в повелительной форме.

Беспредел – Беспредель!

Батон – Батонь!

Дом – Домь!

Ветеран – Ветерань!

Клон – Клонь!

Успех – Успехь!!!!!

* * *

Геометрический отрезок – это небольшая повесть, из которой убрали всё, кроме точек.

* * *

Чем храбрее мужчина, тем хуже он танцует.

* * *

Дюймовочка была такой маленькой, что инфузория-туфелька оказалась в самый раз.

* * *

Они привели нас к высокому обрыву и сказали: «Пришло время безумных скидок!».

* * *

Краткая биография в одном слове:

Провокаторжник.

* * *

Логический парадокс:

Более старая версия меня – это более молодая версия меня.

* * *

Ты стал по-настоящему взрослым, если начал больше думать не о том, что мир может дать тебе, а о том, что ты можешь дать миру.

* * *

Жаль, нигде не продаётся резиновый чехол для сердца.

* * *

– Привет. Что делаешь?

– Выводы.

* * *

Как определить, кто ваш собеседник – «сова» или «жаворонок»?

Скажите ему: «Встретимся в два утра».

Сова придёт днём, жаворонок – ночью.

* * *

Некоторые люди – как бас-гитара. Вроде их и не замечаешь, но без них всё как-то не так.

* * *

Подвиги совершают лишь те, кто на другое не способен.

* * *

Продам суперклей!

Ласты в подарок.

* * *

– Любимый стих!

– Он точно успокоился?

– Да.

* * *

Чуковский старался не забывать своих корней.

* * *

Нет ничего вкуснее засохшей корочки собственных губ.

* * *

Из ума выживает сильнейший.

* * *

– А ты чего добилась в своей жизни?!

– Ну, я немного похудела.

* * *

– Эй! Почему ты ужинаешь?! Я же тебе чётко сказал: ужин отдай врагу!

– Ну дык я ему и отдал. А он мне дал свой.

* * *

«В самом деле, ну что вы как маленькие?!» – сказал Прокруст.

* * *

– Я не поняла, почему вы опоздали на урок? Звонок для кого?!

– Для учителя.

* * *

У женской раздевалки была своя щелевая аудитория.

* * *

Закон принтеров #26:

Если принтер, изначально предназначенный для беспроводного печатания, избаловать печатью через провод, то в конце концов он совсем обнаглеет и откажется печатать через вай-фай.

* * *

Ну и чего ты плачешь теперь?

Сама виновата, что лайкала кого попало!

* * *

Не люблю, когда у человека лицо больше, чем голова.

* * *

– Я всю молодость за ним бегала! А теперь я вышла замуж за миллионера.

– За кем бегала?

– За автобусом.

* * *

Творчество лишь тогда творчество, когда исходит из человека не в качестве потуги, а в качестве облегчения, освобождения.

* * *

Если человек слишком много знает, его нужно убить.

Если человек слишком мало знает, его нужно обнять.

* * *

«Ты меня весишь!» – сказал центнер.

* * *

Разделяй на ноль и властвуй.

* * *

– Ущипните меня! – сказал я.

– О'кей, – ответил Брюс Ли, ущипнул меня, и я уснул.

* * *

– Вчера – красное вино перед стейком. Позавчера – лимончелло перед сёмгой. Неделю назад – кампари перед лазаньей. Месяц назад – саке перед суши.

– И что всё это значит?

– Это аперитивная память.

* * *

Он хотел иметь право, но власти имели его право.

* * *

Некоторые люди бесследно ускользают из нашей жизни, и лучше не пытаться их вернуть.

Точно так же, как не следует поднимать с пола выскользнувшее из рук мыло.

* * *

Если меня разозлить, то я любому могу набить морду. Но меня почти невозможно разозлить.

* * *

Повзрослел и стал мудее.

* * *

Лягушка сохраняла статус-ква.

* * *

Меня радует, что люди каждый день умирают и рождаются. Ведь это значит, что можно шутить одни и те же шутки и оставаться в тренде.

* * *

Ребят, извините, я не могу ответить на все ваши сообщения!

Ведь невозможно ответить на сообщения, которые тебе не прислали.

* * *

Учёные рекомендуют спать с голышом.

* * *

Бог всё же не дурак. Космос сделал чёрным цветом. Если бы сделал белым – обвинили бы в расизме.

* * *

Два мэтра ростом не выдались.

* * *

Меня закидали креветками. Меня окреветали.

* * *

Я подарил ему розы,

А он мне – угрозы.

* * *

– Что ты будешь делать потом?

– Обливаться.

* * *

Я всегда готов к монологу.

* * *

Учительница изо всех сил старалась научить меня рисовать.

* * *

Выполнял гражданский долг и даже не заметил, как он перешёл в супружеский.

* * *

Вошёл в историю.

Увидел жалких, тщеславных людей; никто друг с другом не разговаривает.

Вышел.

* * *

Гей-клуб еле сводил концы с концами.

* * *

Сначала он писал книги на компьютере. Но его жена была очень экономная – решили компьютер продать, и он стал писать на печатной машинке.

В итоге она довела его до ручки.

* * *

Самое милое признание в любви:

Я всю жизнь хочу матросить только тебя. И никогда не бросать!

* * *

Дорогие женщины!

(Это не обращение. Это недовольство.)

* * *

Женственность – это мудрость, заключающаяся в способности проиграть, чтобы выиграть.

* * *

«Ты должен верить в себя!» – подбадривал я Бога.

* * *

Хотите почувствовать себя диким пещерным человеком?

Попробуйте прокричать букву «Ъ».

* * *

Нас резко испугали, и мы решили вздрогнуть.

* * *

Самоуверенные словосочетания мнят себя односоставными предложениями.

* * *

Как тактично избавиться от назойливого друга?

Просто займите у него немного денег и не возвращайте.

* * *

Мне так нравится твой голос. Отдашь его мне? Я баллотируюсь.

* * *

– С чего ты взял, что он умный человек?

– Он мне сам в этом признался.

* * *

Ваше лицо имеет право на самовыражение.

* * *

Перед выборами:

«Обещаю воровать как можно меньше».

* * *

Не торопитесь кого-то обзывать пустым местом. Возможно, там стоит бронь.

* * *

Есть люди, которые с жиру бесятся.

А лично я с жиру вполне спокоен.

* * *

Тот, кто говорит «ихний», в среднем меньше подвержен депрессиям и живёт дольше остальных людей.

* * *

Твой тонкий юмор, кажется, начал поправляться.

* * *

Целься в Фаренгейта!

* * *

Не жди, что счастье просто так свалится тебе на голову.

(с) Исаак Ньютон

Не спи! Действуй!

(с) Дмитрий Менделеев

Я больше предпочитаю жасминовые бомбочки для ванны.

(с) Архимед

Ленин дурак.

(с) Чарльз Дарвин

Дарвин чмо.

(с) Владимир Ленин

Что-то душно здесь.

(с) Пётр I

Я просто сделаю серьёзный вид. А вдруг?

(с) Казимир Малевич

А вот это по мне!

(с) Зигмунд Фрейд

Извини, но я уже достиг 5000 друзей. Я не могу тебя добавить.

(с) Дейл Карнеги

* * *

– Попробуй переводить глаголы в деепричастия.

– Хорошо.

плыть – плывя

находить – находя

следить – следя

быть – бя!

– Стоп! Неправильно!

быть – будучи

– Ну хорошо.

быть – будучи

мыть – мудучи

ныть – нудучи

– Ой, всё!

* * *

Узнав о моих скелетах в шкафу, бабушка немедленно принялась их откармливать.

* * *

– Где я могу обменять деньги на высокомерие?

– Сходи в надменник.

* * *

– Каково твоё отношение к футболу?

– Извини, но я ещё пока не готова к отношениям.

* * *

Послушайте!

Ведь если здесь повсюду на полу лежат грабли, значит, это кому-то нужно?

* * *

Береговая спасательная служба «Антиутопия».

* * *

Пока писал слово «целеустремлённенькая», мозг уже забыл, какое слово хотел написать.

* * *

А мы продолжаем изучать новые слова!

Полиглот – это тот, кто способен глотать одновременно несколько вещей.

Рекрут – это тот, кто заново стал крутым.

* * *

Фейсбук – сборище воров.

Везде то и дело вижу «украду!», «утащу!».

* * *

Хули икебаны, анналы, пипидастры, бляху, сучку и епитрахиль!

Поразительно, но в этом повелительном предложении нет ни одного непристойного слова.

* * *

У меня аж мурашки по роже.

* * *

Как я слышу беседу двух интеллигентов:

– Вы весьма небезынтересная личность.

– Не могу не не согласиться не с Вами.

* * *

– Дорогая, что тебе подарить? Серёжки? Ожерелье? Или новый айфон?

– Ой ВСЁ!

* * *

Я в ступоре:

Что делать с радостью?

Приумножить или разделить?

* * *

Однажды Месси, Роналдо, Неймар и ещё десятки именитых футболистов собрались вместе и написали мне коллективное письмо, в котором говорилось:

«Выбирай, либо мы, либо жена!!!».

* * *

Все лайкнули, и я лайкнул.

* * *

У каждого моря свой уникальный штиль.

* * *

Но человека человек послал выносить ёлку властным взглядом.

* * *

Закончив свой рассказ, он услышал восторженный храп.

* * *

Человек – это высоконравственная тварь.

* * *

И на нашем празднике будет Улицкая.

* * *

– Что люди делают зимой?

– Зимуют.

– А что люди делают летом?

– Летают…

* * *

Кто последний открывал Америку?! Закрывайте за собой!

* * *

К тебе приходит мудрость, если ты всё чаще и чаще говоришь себе: «Лучше бы я этого не знал».

* * *

– Девушка, вы чем-то напоминаете мне мою будущую жену.

– А вы мне напоминаете моего будущего мужа, с которым я потом разведусь и получу огромное состояние.

* * *

Она стеснялась перестать говорить.

* * *

Хочешь нравиться людям? Не совершай ошибок.

Хочешь, чтобы они тебя обожали? Совершай ошибки вместе с ними.

* * *

Хорошо плачет тот, кто плачет первым.

* * *

Младенец в споре приводил свои агументы.

* * *

Подключил душу к заурядному устройству.

* * *

– Я Вас очень уважаю, но печеньками делиться не стану.

– Хватит уважадничать!

* * *

– Сколько ты уже на диете?

– Четырнадцать.

– Дней?

– Секунд.

* * *

Смех – не показатель радости. В самые счастливые свои мгновения человек отнюдь не смеётся.

* * *

Глупый скажет «моё кофе».

Умный скажет «мой кофе».

Мудрец скажет «моя кофе», чтобы все подумали, что он умственно отсталый и наконец-то оставили его в покое.

* * *

«Это невыносимо!» – заревела она, указывая пальцем на его мозг.

* * *

Хватит всё время сидеть дома! Встань!

* * *

Каждый человек должен написать свою книгу. Это даже не обсуждается.

* * *

– Какая связь между тем, что я люблю сладкое, и тем, что меня никто не любит?

– Прыщинно-следственная связь.

* * *

Дарвин призывал митингующих успокоиться.

* * *

Интересный парадокс.

Если фразу:

«Я с тобой знаком только день, но такое чувство, что мы вместе уже десять лет».

Перевернуть:

«Мы с тобой живём вместе уже десять лет, но каждый день ты для меня будто незнакомка».

И та, и та фраза весьма приятны для женщины.

* * *

Это моя жизнь! Что хочу, то и делаю!

Вот сейчас, допустим, я хочу тебе подчиняться.

* * *

Почему, когда на улице идет дождь, мы грустно смотрим в окно и мечтаем найти свою любовь?