Логический парадокс:

Воробей – это слово.

Слово – не воробей.

* * *

К богатому африканцу приехали бледные родственники.

* * *

Зато в Северной Корее не сажают в тюрьму за репосты.

* * *

– Давай быстрее, тормоз!

– Не дави на меня!!!

* * *

Полубокс – это когда бьют только тебя.

* * *

Прелюбодеяло.

* * *

Если тебя поцеловали в щёку, подставь вторую.

* * *

Я люблю простых людей. Я простофил.

* * *

Ты только взгляни, как эта бабуля с коромыслом шикарно виляет вёдрами!

* * *

– Если я умру, ты заплачешь?

– Если ты заплачешь, я умру.

* * *

Вдруг из туалетной кабинки послышалось: «Без бумажки я букашка».

* * *

Лучше изящно ошибаться, чем делать всё правильно, как идиот.

* * *

Она надела мини-юбку, чтобы расширить свой эректорат.

* * *

Словарный запас на зиму.

* * *

Самое ужасное во взрослении – это когда дети начинают обращаться к тебе на «Вы». А ты привык «Ваше величество».

* * *

Моё трудолюбие чем-то похоже на вечный двигатель. Я имею в виду, его не существует.

* * *

Живи так, будто завтра умрёшь, но не так, будто вчера родился.

* * *

Два стакана молока сидят на скамейке в парке, отдыхают. Вдруг видят, как вдалеке проходит стакан кефира:

– Ты знаешь, кто это?

– Да так, местный бродяга.

* * *

Проснуться от собственного храпа – это примерно то же самое, что признать собственную ошибку.

* * *

В квартире, что на этаж выше, живёт древний народ – шумеры.

* * *

Во время просмотра фильма ужасов они седели на последнем ряду.

* * *

Это было давным-давно, когда время ещё только училось на медфаке.

* * *

«Не бойтесь! Он и мухи не обидит!»

Через неделю:

«Какая муха его укусила?!»

* * *

Завидующий кафедре.

* * *

«С меня хватит! Мне скучно! Я хочу себе жену!» – крикнул Адам Богу. Вопрос встал ребром.

* * *

Из птичьих гнёзд иногда можно услышать возглас: «Ну и чего ты вылупился?»

* * *

Если каждый из пятидесяти моих воображаемых друзей скинется по доллару, я смогу оплатить поход к психотерапевту.

* * *

Они стояли вдвоём в лифте и опускались в глазах друг друга.

* * *

Абсолютная середина – это тоже крайность.

* * *

– Чего это он так напился и разбуянился?

– Это его не основной аккаунт.

* * *

Сколько строителя ни корми – все равно на леса смотрит.

* * *

Поперхнулся перхотью.

* * *

– Так вы будете платить налог или нет?!

– Что такое налог?

– Пошлина!

– Пошли на!!!

* * *

Вдохновить человека на подвиг – это тоже подвиг, и даже больше.

* * *

Она была похожа на холодильник в канун Нового года.

* * *

Потомок – это тот, кто, когда его зовут кушать, говорит: «Потом, ок?».

* * *

Люди кругом такие интроверты! Стесняются прийти ко мне домой, поговорить о жизни…

* * *

Что общего между поваром, сантехником и писателем?

Им всем частенько говорят: «Слишком много воды!».

* * *

– Он попал в цель?

– Нет. Стрельнул в мима.

* * *

Не знаешь, какие цветы ей подарить?

Подари цветы жизни.

* * *

Принимаем мускулатуру!

* * *

Иногда бывает так:

«Ничего не понял, но лайк на всякий случай поставлю».

* * *

Не заходя в гугл, ответь быстро, как тебя зовут!

* * *

Из ума выживает сильнейший.

* * *

– Сколько тебе стукнуло?

– Не знаю. Но больно.

* * *

– Конец света близок! Нам остаётся только наслаждаться последними деньками нашей жизни.

– Всё понятно. Ты армагеддонист.

* * *

Он начал толочь воду в ступоре.

* * *

Наши услуги стали ещё бесплатнее!

* * *

Ты должен быть умнее, чем женщина, но не хитрее.

Если женщина поймёт, что не может тебя обхитрить, она уйдёт от тебя.

* * *

– Вот я, например, медик, но клятву Гиппократа никогда в жизни не нарушал!

– Тебе легко говорить! Ты патологоанатом!

* * *

Поправки надо ещё вынести.

* * *

Искать такси (палиндром).

* * *

Главное – убедить их, что твой случай особенный.

А дальше они всё сделают сами.

* * *

Что будет – табу, дед.

* * *

Когда смеяться уже не над чем, в бой идут одни сатирики.

* * *

Следуя логике, еда, которую мы употребляем, – это кременты.

* * *

Напиши что-нибудь, хоть одно предложение. Это и будет твоё селфи. Но только интеллектуальное.

* * *

Если бы рабство было разрешено:

«Так, отлично! Турки успешно проданы на базаре. Теперь мне нужны новые дворники и вьетнамки».

* * *

Любимое блюдо альпинистов – лазанья.

* * *

Фермер соблюдал дойные стандарты.

* * *

– Врач сказал, что у меня раздвоение личности.

– Врёт.

– Думаешь, я здоров?

– Да тебя личностью назвать язык не поворачивается! Какое к чёрту раздвоение?!

* * *

«Когда люди смотрят вдаль, они приказывают мне гореть», – сказал зонт.

* * *

Вы тоже замечали, что из двух братьев один всегда старше?

* * *

Бывает, возненавидишь человека всем сердцем, а он как ни в чём не бывало тебе улыбается, здоровается с тобой, говорит о тебе только хорошее.

В такие моменты до слёз обидно.

* * *

Тюремный чифирблат.

* * *

А муза – раба разума (палиндром).

* * *

«Ты для меня – вселенная», – сказал я новой квартирантке.

* * *

– Сделай мне массаж стоп.

– Хорошо.

– Ну и чего ты остановился?

– Ты сама сказала, чтобы я прекратил.

* * *

– А что это там в небе сияет?

– Солнце.

– Ты уверен? Приглядись внимательно.

* * *

Не каждый способен управлять кухаркой.

* * *

– Эй! Ты куда лезешь целоваться?!

– Тьфу! Дурацкий Т9! Я хотел просто пожать тебе руку.

* * *

Пойми, родная, ты для меня – как моё здоровье. Чем ты лучше, тем меньше я о тебе думаю.

* * *

Отличник всё делал заметщательно.

* * *

Постарайся, чтобы камень с души не упал в чей-нибудь огород.

* * *

Иметь богатое воображение – круто. Тебя невозможно ограбить, и ты можешь инвестировать сколько угодно.

* * *

Получил пощёчину от вечности за то, что флиртовал с мгновением.

* * *

Автор этим произведением хотел сказать, что ему нужно как-то зарабатывать на хлеб.

* * *

Когда температура достигла 1400°С, стекло стекло.

* * *

Вес макияжа – гриммасса.

* * *

Не реву. Я уверен (палиндром).

* * *

Как говорил мой учитель математики, бывший зек: «Я ставлю тебе двойку не за то, что ты делил на ноль, а за то, что ты попался на этом».

* * *

Из дневников одной женщины:

«В жизни есть вещи поважнее секса. Но многие из этих вещей заполучаются через секс».

* * *

В младенчестве он был очень ронимым.

* * *

Правильнее говорить не «обрезание», а «абрамление».

* * *

Мы с Богом уже полчаса спорим, кто сотворил моего кумира – я или он.

* * *

Парадокс:

Если сказать человеку: «Эх, убить бы тебя!» – он улыбнётся. А если сказать ему: «Я тебе дам тысячу долларов просто так», – он на тебя подозрительно взглянет и на всякий случай уйдёт прочь.

* * *

Кто был ничем, тот станет никем!

Начнём хотя бы с этого.

* * *

Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?

* * *

Какой толк в том, что ты ездишь на золотой карете, если ты кучер?

* * *

Обет ворчания.

* * *

Как правило, кто платит, у того музыкальный вкус просто ужасный.

* * *

– Вот вы, бабы, все одинаковые!

– Ой, только не надо обабщать!

* * *

– А он молодец. Построил себя сам.

– Да он просто строит из себя…

* * *

Сделать человека грустным – грех гораздо хуже, чем разозлить человека.

* * *

Когда ты угрожаешь кому-то компроматом, это ещё не компромат. Это компрошах.

* * *

Спамятник неизвестному рассыльщику.

* * *

Зли в корень.

* * *

Не делай себе дупло в моём генеалогическом древе.

* * *

Строгий логопед научил меня делать выговор.

* * *

Сидеть сложа руки – это тоже разновидность оригами.

* * *

Она успела вынести его мозг из горящей избы.

* * *

Церковная моль точила рясы.

* * *

Если мужчине мы говорим «женись», значит, по логике, женщине мы должны говорить «мужайся».

* * *

У нас теперь онлайн-обрезание.

* * *

– Ты просто космос!

– Такая же загадочная?

– Постоянно расширяешься.

* * *

Я предложил ей попробовать что-нибудь новое из Камасутры, а она встала в позу.

* * *

Псевдонимб.

* * *

Сдобным утром!

* * *

Умный в гору не пойдёт, а мудрый – не только в гору, он вообще никуда не пойдёт.

* * *

Жена столяра обожала делать красивые форточки.

* * *

Пойми же, малыш, здесь – рай. А колючая проволока висит на стенах, чтобы демоны не смогли сюда попасть.

* * *

Он пытался нащупать у неё нимфоузел.

* * *

– Они мне сказали, что это тату-салон.

– И что в итоге?

– Накололи!

* * *

Разрубить Гордиев узел можно только Дамокловым мечом.

* * *

– Взятки нигде давать нельзя!

– А таможня?

– Там можня.

* * *

Смерть даётся тебе только один раз, постарайся умереть достойно и со вкусом.

* * *

Посоветуйте, где можно купить удобные, но недорогие ботинки? Для простого обувателя.

* * *

– У тебя пузо такое большое и мягкое!

– Это называется бронежеле.

* * *

Не терпится рассказать всем прохожим на улице, что я теперь знаменит.

* * *

Вроде разобрался, где находится у человека причинное место.

Теперь объясните, пожалуйста, где находится следственное место.

* * *

Она начинала брать жвачки со вкусом арбуза только ближе к августу.

* * *

Армия должна быть добровольной, а президентство – принудительным.

* * *

Я на всякий случай держу при себе пистолет.

Вдруг на меня нападёт чувство бессмысленности бытия?

* * *

О, хит! Тихо! (палиндром).

* * *

Хирург на работе зашивался, медсестра вкалывала.

* * *

Она была секс-бомбой, а он был сапёром.

* * *

Болтать попусту о новомодных вещах – трендеть.

* * *

Тот, кто постоянно меняет жён, – жёнглёр.

* * *

Аппетит приходит вовремя, еды по-прежнему нет.

* * *

Вот вы говорите, что знаки препинания не имеют значения. Ну хорошо, вот вам такой пример:

«Гадость», – какая, сказала она.

* * *

На каждое действие есть противодействие.

На каждый акт есть контракт.

* * *

В моём афоризме можно переночевать, это самый главный мой плюс.

* * *

Она прятала своих любовников в шкафу, но потом забывала их оттуда вытаскивать.

Так её шкаф постепенно пополнялся скелетами.

* * *

Я не хочу быть автором великолепного романа. Я хочу быть одним из его героев.

* * *

Он засыпал её комплиментами, а она засыпала.

* * *

– Почему ты отказался проходить теоретический курс?

– Опытом дешевле.

* * *

Если собираешься послать кого-то, сначала убедись, что это будет хороший посыл.

* * *

Если есть «пара нормальных», значит, должна быть ещё «сумма сбродных» и «разность шёрстных».

* * *

Мне нравятся девушки с накачанным стрессом.

* * *

Он был настолько суровым, что когда в детстве ходил на горшок, обжигал его.

* * *

Когда говорят: «Это новый этап в твоей жизни», – невольно хочется взять в руки матрас.

* * *

– Не хочешь с ней закрутить роман?

– Повести будет более чем достаточно.

* * *

Пагода шепчет: «Прими буддизм».

* * *

Обострённое чувство справедливости – это когда постоянно вокруг себя замечаешь справедливость и радуешься.

* * *

– Я прозаик.

– Отлично, а я попробую про котят.

* * *

А я хотел к тебе заскочить, чтобы мы с тобой вдвоём с ума посходили.

Жаль, у тебя сейчас все дома.

* * *

Мёртвому припадки не страшны.

* * *

Правильно говорить: «Работа с ошибками».

«Работа над ошибками» звучит слегка высокомерно.

* * *

У пингвинов достаточно скученная жизнь.

* * *

Немые во время ссоры показывали друг другу знаки препирания.

* * *

Вслед за «умным домом» появилась технология «умный сосед».

* * *

Помни: у твоей жизни есть значение.

Не предавай значение.

* * *

Добро побеждает зло.

(Последнее слово – это наречие).

* * *

Все проблемы человечества начались в тот день, когда кто-то додумался изложить на бумаге законы. Имя его – Лукавый.

* * *

В любом конфликте один всегда неправ, другой – нелеп.

* * *

В погонах за счастьем.

* * *

Но ведь изначально желание притворяться было искренним?

* * *

Мы в ответе за тех, кого возбудили.

* * *

Люди – что стёклышки. Кто грязный, того и видно.

* * *

– Почитал твои заметки.

– Ну и как тебе?

– Весьма путевые.

* * *

– Бабушка, а почему у тебя такие большие локти?

– Это капслокти.

* * *

– Прекрати делать одни и те же ошибки!

– Это ты прекрати делать одни и те же замечания!

* * *

– А хочешь, мы с тобой отправимся в Персию?

– Ура! Это правда?

– Нет, я иранизирую.

* * *

Доврался до власти.

* * *

– Если пролить майонез на пол и начать танцевать, как будет называться такой танец?

– Полонез.

* * *

Вчера лёг спать, не почистив зубы. Как вдруг среди ночи слышу ржание гигиены.

* * *

– Что нужно делать, когда ищешь золото в лесу?

– Кричать: «Au!»

* * *

Для мужчины мама – это подготовка к жене.

Для женщины муж – это подготовка к ребёнку.

* * *

В нашей стране всё настолько плохо, что люди здесь не говорят: «Иди на***!»

Они говорят: «Оставайся тут».

* * *

Лучше кривляться от души, чем кривить душой.

* * *

Когда ты силой заставляешь себя быть счастливым – это «форс-мажор».

* * *

– Для счастья нужна всего одна стопка.

– Стопка чего?

– Это уже ты сам выбираешь: книг или водки.

* * *

Она сто раз сказала «нет», а теперь сто«нет».

* * *

– Ты ведь тоже рано или поздно умрёшь?

– Нет. Я умру как раз вовремя.

* * *

Ломота в гостях.

* * *

Мудрый акушер предпочёл быть над схваткой.

* * *

У Вас, кажется, истёк срок гордости.

* * *

Ромео увидел Джульетту в акне.

* * *

Женщинам лишь бы забеременеть! После этого они сразу нас бросают.

* * *

Говорят, та чёрная дыра стала такой мощной потому, что принимала астероиды.

* * *

– Наведи порядок в своей жизни!

– Я уже радуюсь тому, что в моей жизни есть хронологический порядок.

* * *

Она сверлит меня своими фразами.

Она фразеровщица.

* * *

Убийство – это всего лишь мелкая кража жизни.

* * *

Футляр для туфель – туфляр?

* * *

Он умудрился поделиться чьим-то мнением, не разделяя его.

* * *

Один кончик шпильки сказал другому кончику: «Я бы не пошёл с тобой в розетку».

* * *

Если всю жизнь питаться фастфудом, а потом резко перейти на правильное питание – можно умереть.

* * *

Каково же было моё разочарование, когда я в школе узнал, что «Слово о полку Игореве» состоит не из одного слова.

* * *

Если тебе на голову упала вишня – это знак от Всевишнего.

* * *

Кто любит старую музыку, тот, как правило, умеет читать и писать.

* * *

10 лет: Добро побеждает зло.

30 лет: Кто победил, тот и добро.

50 лет: Ребята, давайте жить дружно.

* * *

Птицы, летающие высоко, даже не видят, на кого они гадят. Им это неинтересно.

* * *

На кровоточащую рану наложили вето.

* * *

Эта мини-юбка Вас слегка порнит.

* * *

Они поженились без SMS и регистрации.

* * *

Лучше быть объективным субъектом, чем субъективным объектом.

* * *

– Шо делаешь?

– Пишу роман «Тихий Дон».

– Шо, лохов разводишь?

– Вовсе нет!

* * *

Когда в совершенстве знаешь все афоризмы, но уже стал забывать грамматику русского языка:

Подлежащее – «камень», «вода не течёт» – сказуемое.

* * *

Я после поступления на филфак стал материться больше и красочнее. А так ничего не изменилось.

* * *

Человек женится ради секса.

И разводится, кстати, тоже.

* * *

Если мужик скажет мужику: «Красавчик!» – это нормально. Но стоит ему добавить в начало фразы «Эй!», то это уже немного другой коленкор…

* * *

Мы вытряхнем из тебя всю старину.

* * *

Нет такого слова – социум.

Есть социглупость.

* * *

Голыми руками зад ушил.

* * *

Чем отличается баня от сауны?

Когда говорят: «Иди в баню!» – звучит как оскорбление.

А когда говорят: «Иди в сауну!» – звучит уже заманчиво.

* * *

Моё мировоззрение осталось низменным.

* * *

Когда говорят: «Я хочу в соцсетях продвигать свой личный бренд», – буква «н» в последнем слове постоянно убегает.

* * *

Чтобы победить диктатора, нам нужно обедниться.

* * *

– Ты за или против?

– Я за, но как всегда мимо.

– Что?

– Я мимоза.

* * *

Мужчина, как правило, гений в чём-то одном, зато в других делах он полнейший идиот.

А женщина по настроению: то гениальна во всём, то дурочка во всём.

* * *

– Это моя челюсть?

– Да, Ваша челюсть.

* * *

Мечты как раз тем и хороши, что они неосуществимы. Можно грезить сколько угодно и не бояться, что это вдруг произойдёт.

* * *

Лежал себе спокойно на газоне, как вдруг меня аж перекосило.

* * *

Пока вы ищете чёрную кошку в тёмной комнате, она уже на другом конце города кому-то перебегает дорогу.

* * *

Если когда-нибудь девушка предложит вам выпить, ответьте: «Нет, спасибо. Ты и так красивая».

Ей будет очень приятно.

* * *

У некоторых приходится спрашивать удостоверение личности, чтобы убедиться, что это личность.

* * *

Когда я покупал себе кошку в зоомагазине, она посмотрела мне прямо в глаза, затем прижалась мордой к моему уху и прошептала человеческим голосом: «Ты меня заводишь».

* * *

Не каркай! Сплюнь!

…

Не харкай!!!

* * *

Выходные удались – это когда вы отдыхаете на природе, и природа отдыхает на вас.

* * *

Если тебя это задело, значит, за дело!

* * *

Устали младенцы глаголить истину.

* * *

Я зашёл в хату, увидел смотрящего и тут же заметил красоту в его глазах.

* * *

Водосточная мудрость.

* * *

В заключении я бы хотел сказать, что я ни в чём не виновен.

* * *

В мужчине должны быть задатки, в женщине – загадки.

* * *

Секс по телефону между народом и оппозиционером:

«Мы медленно снимаем розовые очки…».

* * *

Пациент, у меня для вас две новости:

У вас не обнаружено антител.

Но обнаружена антидуша.

* * *

– Интересно, а можно ли увидеть звуки с точки зрения физики?

– Чушь не неси! Следи за тем, что говоришь!

* * *

В ту ночь, когда она сорвала мой бутон, на пол нежно падали лепестки поз.

* * *

Он перенёс психологическую травму на более поздние даты.

* * *

Проба перла.

* * *

Старое уголовное дело трудно возбудить.

* * *

Золушку привезли на карете скорой помощи.

* * *

Она была способна

Своим телом очередь создать.

* * *

– Вы верующий человек?

– Да. Я антискептик.

* * *

«Нужно произвести срез знаний», – сказали апачи.

* * *

«Нам нужно поднять отечественную промышленность», – сказал он, и тут же все заводы встали.

* * *

Женщина похожа на луну: обратная её сторона всегда остаётся неизведанной.

* * *

– Извините, я, кажется, уронил в вашу сумку свой мазок.

– С чего ты взял?

– С жопы.

* * *

Для поляков «панибрат» – это трансгендер.

* * *

– Хорошо там, где нас нет.

– Как раз-таки поэтому.

* * *

«Нужно хорошо питаться, но нельзя зоопотреблять», – сказал вегетарианец.

* * *

Самое подлое – утереть повешенный нос.

* * *

Высокий ростом советник диктатора обречён стать горбатым.

* * *

Фраза «У него не все дома» в период карантина звучит как настоящий донос.

* * *

Каждый охотник желает знать, где сидит представитель ЛГБТ-сообщества.

* * *

– Прошу не доставать меня!!!

– Ну хорошо… Я ухожу. Мне будет недоставать тебя.

* * *

Власть Путина держится только на бабках.

* * *

Мудрец давал наводящие ответы, которые провоцировали глупца задавать нужные вопросы.

* * *

Труп – это такое гармоничное состояние человека, когда его желания совпадают с возможностями.

* * *

«Мы намели!» – радостно крикнули дворники.

И моряки на них как-то косо взглянули.

* * *

Если вам говорят, что это родители ночью забирают ваш зуб из-под подушки и кладут туда деньги, – не верьте!

Это всё фейки.

* * *

Бес паники!

* * *

Темни менее!

* * *

«Он мне сделал предложение, но моё сердце йокнуло», – сказала узбечка.

* * *

В наши дни, чтобы открыто высказываться в поддержку Назарбаева, нужно иметь большое мужество и смелость.

* * *

– Как считаешь, я могу в какой-то степени измениться?

– Нет, – ответил я единице.

* * *

Книжный червь в данный момент находится в Красной книге.

* * *

Афоризм – высшая и совершенная форма лени.

* * *

Урок русского языка в младшей школе.

Учительница:

– Буквы рождают слова. Слова рождают предложение.

Вдруг Мойша из задней парты:

– Вообще-то спрос рождает предложение.

* * *

Самка кофемола.

Попросит кофе в постель, а потом убьёт.

* * *

Идеальный мужчина – с которым сначала обхохочешься, а потом обхочешься.

* * *

– Она замкнута.

– Ага, конечно. А я зампряника.

* * *