«Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы» читать онлайн книгу 📙 автора Татьяны Шахматовой на MyBook.ru
image
  1. MyBook — Электронная библиотека
  2. Библиотека
  3. Татьяна Шахматова
  4. «Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы»
Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Стандарт

4.13 
(62 оценки)

Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы

41 печатная страница

2020 год

16+

По подписке
229 руб.

Доступ к классике и бестселлерам от 1 месяца

Оцените книгу
О книге

Психологи утверждают, что первое впечатление о незнакомце формируется за первые семь секунд. За это время вы можете получить хорошую должность, влюбить в себя собеседника или заключить сногсшибательную сделку. Все, что вам нужно, – уметь правильно заводить разговор. Это издание – компактное руководство к искусству SMALL TALK, простыми словами – легкой, непринужденной беседе с незнакомым человеком. Главная задача такого разговора – создать контакт с собеседником, очаровать его, чтобы выстроить долгосрочные отношения в дальнейшем.

Айнур Зиннатуллин, спикер и тренер TEDx, и его соавтор Татьяна Шахматова, писатель и кандидат филологических наук, создали это пособие, чтобы миллионы людей по всей России общались свободно, отвечали уверенно и, если нужно, умели ставить на место собеседника, «заплывшего за буйки». Небольшой объем руководства позволит быстро усвоить ценную информацию и начать сразу применять на практике.

Из издания вы узнаете:

• Почему нам трудно общаться с незнакомцами «просто так».

• Почему мы обсуждаем плохие новости, других людей, переходим личные границы человека и тем самым причиняем ему боль.

• Как отвечать на неудобные вопросы близких, которые «желают нам только добра».

• Какие темы для разговора лучше избегать, а какие помогут очаровать собеседника.

читайте онлайн полную версию книги «Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы» автора Татьяна Шахматова на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы» где угодно даже без интернета. 

Подробная информация
Дата написания: 1 января 2020Объем: 74768
Год издания: 2020Дата поступления: 6 декабря 2020
ISBN (EAN): 9785041154714
Издатель
1 958 книг
Правообладатель
18 622 книги

Поделиться

mizraell

Оценил книгу

Это ВЕЛИКОЛЕПНАЯ КНИГА и, судя по отзывам на ЛитРес, понять её смогут только избранные. Люди, которым оказались недоступны эмоции, зато включен полный доступ для их трактовки и выстраивание цепочки-ассоциаций, мотивов и прогнозов дальнейших действий.

Представленные ниже вопросы затрагивают актуальную тему наглого перехода личных границ. Когда люди дают советы на темы, о которых их не спрашивали и не просили и даже не оплачивали их чертовы рекомендации)) Впрочем это так же верно для работы с самим собой — чтобы научиться не разговаривать и начинать разговоры на стоп-вопросы и стоп-темы. А научиться их избегать и вовремя менять тему или уходить от вопросов «случайными звонками» или желанием «срочно поработать»... Надеюсь Вы понимаете о чём я говорю =^_^=

Это все ситуация + реакция. К примеру: придираются к весу, одежде, лицу, причёске, манере общения, семейному статусу, уровню диплома, психологическому здоровью — ты на это ярко реагируешь, а мотив в другом — тебя пытаются подсидеть на работе и выставить не специалистом. Так что задумайся над мотивом преследователя.

Гeнри Нувен «Внутpенний голос любви»:
«Пeрecтань oтвергать cебя в какой-либо фoрме
Избегай всякoгo oсуждения — ĸаĸ дpугих, так и себя. А ты сĸлонeн поcтоянно осуждaть и винить себя за трудности вo взaимоотношениях. Hо cамобичeваниe нe имеет ничeго общего со смиpением. Это одна из фоpм отвержения сeбя, ĸогда ты oтpицаешь то добpоe и прекраснoе, что в тeбe есть, или не пpидaешь этому знaчения.

Еcли дpужеские отношeния нe складываются, слово твoе oтвеpгается, а жест любви оcтаeтcя незaмеченным, не cтоит вcю вину возлагать нa себя. Это непpaвдa, кoтopая ĸ тoму жe ранит. Всякий pаз, отвергaя себя, ты невoльнo идеализирyешь остальных. Тeбe хочется быть рядом c тeми, кого ты считаешь лyчшe и сильнее сeбя; с людьми бoлее умными и одаpeнными, чем ты сам. Таĸ ты стaвишь cебя в эмоциональнyю зависимость от этих людей, a иx зaстaвляешь oтдаляться из-зa неспoсoбнoсти сooтветствoвать твоим oжиданиям. Tогдa ты eщe cильнее винишь себя, тем самым вступaя в пoрoчный кpуг самоотвeржeния и все большeй потребности в oдoбрении cо стороны людей.

Пеpестань отвeргать себя в ĸаĸoй-либo форме. Признавай собствeнныe недoстатки, но нe oтвергай своих дocтoинcтв. Живи как pавный среди pавных. Тогдa ты оcвободишьcя от ревноcти и чрезмерных запpoсoв и смoжешь пoзнать по-нaстоящему взаимнyю любовь и дружбу».

На самом деле мотивов может быть намного больше. Это легко определяется самим фактом существования нападающего и охотничьими угодьями: семьей, работой, конкуренцией за место начальника, желанием сорвать тендер, стремлением увести клиентов из компании, карьерной лестницей, войной между невесткой и тёщей, главной ролью на сцене, спором за наследство и так далее до бесконечности. Именно ситуация + реакция = бесконечность. Можно вечно искать проблемы в самой себе, а на самом деле всё дело именно в мотиве твоего врага.

=================================
Считается что употребление слова «Извиняюсь» является архаичным, а верным словом будет — «Извините». Позвольте разрушить этот нелепый домысел простым примером из собственной фантазии.

Приходит как-то в гости Раскольников и говорит:
— Ой, извините, я там Вашу бабушку... тогось.. кокнул. (отсутствие раскаяния + формальная вежливость под маской равнодушия)
— Да, ничего, с кем не бывает... у нас еще дедушка есть :) — отвечает неизвестный актёр на репетиции. (отрицание + токсичный оптимизм + обезличивание + обесценивание + высмеивание + маска эмпата + маска равнодушия)

Таким образом «Извините» — это форма активного глагола-приказа. В приказе нет никакой доли искренности. Приказам подчиняются, а не ищут правды и раскаяния. Особенно это слово забавно на фоне факта, что сам человек не просил прощения!)) Смысл тогда извиняться??

Кстати все активные глаголы содержат в себе форму приказа, особенно в рекламе отлично читается данный лозунг: «КУПИ!»

Слово «Извиняюсь» же имеет противоположный подтекст и часто преподносится в форме «Я Извиняюсь». Я-обращения отлично работают в спорах и выяснения отношений когда человек говорит только о своих чувствах и переживаниях, не переходя тем самым чужие ментальные границы, не переносит вину и не снимает с себя ответственности.

Если рассуждать в этом русле, то логичнее было бы выражение:
Я прошу прощения!
Вы прощены..

И то ситуация остаётся по-прежнему
спорной потому что человек может:
1) быть невиновным;
2) не испытывать чувства вины;
3) верить в справедливость собственных действий (смотри пункт 2).

И если ответ: «Я не испытываю вины — потому что ни в чем не виноват! За что же мне просить прощения?» — но это также может быть ответ как честного человека, так и нарцисса. А отсылки к аргументам вроде «верю или не верю» не могут быть в полной мере рассмотрены, потому что прокуратура, судейство, адвокатура и юристы в целом не опираются в рассмотрении дел на слепую веру. Так что оставь Бога в покое.

Если ты же продолжаешь твердить на всяческое своё действие или слово «Извините» — походу у тебя проблемы с самооценкой и навязанная роль жертвы. А роль имеет свойство превращаться в маску и закрывать собой твоё истинное лицо. Верни свою настояющую самооценку! (приказ :D)
=================================

Финансы стоп-вопросы:
1) Сколько ты зарабатываешь?
2) Хватает ли тебе денег на жизнь?
3) Сколько стоят твои часы/ машина/ квартира/ дом?
Религия стоп-вопросы:
1) Веришь ли ты в Бога?
2) Почему ты веришь в Бога?
3) Почему ты ходишь в церковь/ синагогу/ мечеть и т.д.?
Искусство стоп-вопросы:
1) Какую последнюю выставку художников ты посетил(а)?
2) Сколько личностей живёт в Билли Миллигане? :)
3) Какого цвета квадрат Малевича? ;)
Политика стоп-вопросы:
1) За кого голосовал на выборах?
2) Почему голосовал(а)/ не голосовал(а)?
3) Веришь ли ты в Путина?

Семейная дистанция:
1) У тебя есть дети?
2) Почему нет детей? Ведь это так прекрасно!
3) Замужем?
4) Почему до сих пор не замужем?
5) А за вторым пойдете? А за третьим? После прочтения всех этих вопросов — сжечь. И навсегда выкинуть из своего словарного запаса.

-----------------------------------------------
Грязные манипуляции, которым сразу нужно давать отпор:

1) Без обид, но ты не такая красивая...
(обесценивание в фантике дружбы)

2) Умей принимать критику!
(тоже форма обесценивания + активный глагол + приказ)

3) Ну куда ты со своей внешностью...
(доминантное обесценивание — есть риск в желании
подсидеть на работе или увести мужа)

4) Соберись, что ты как тряпка!
(обесценивание + активный глагол + домыслы)

5) Если бы не я, ты бы никогда не стал тем, кто ты есть!
(нейропрограммирование нлп + ложь + навязывание роли жертвы)
-----------------------------------------------

Мы живем с Вами в стране советов. Нам их дают без повода, вдогонку и даже когда мы в них не нуждаемся.

Молодые мамочки сейчас поймут меня, что стоило Вам только родить, — Вам дадут такое количество непрошенных советов, что если бы совет ровнялся доллару, — Вы бы стали долларовыми миллионерами.

Пять объединяющих тем для разговора:
1) Событие;
2) Мнение;
3) Предмет;
4) Работа;
5) Комплимент.

И на сладкое: Когда выйдешь замуж? — ПЯТЬ ОТВЕТОВ! Впрочем от меня тоже достался вариант. Жизнь позаботилась о достаточном количестве подопытных :)

P.S. Всех обняла =^_^=

Остальные дизайн-рецензии в моем инстаграм

9 февраля 2021
LiveLib

Поделиться

Olya_chitaet_knigi

Оценил книгу

Незнакомец в нашей культуре воспринимается либо как чужой, либо быстро переходит в разряд своих, где церемониальность не требуется. Только, к сожалению, это противоречит мастерству лёгкой светской беседы, которая строится на занимательности, простоте и уважении к дистанции собеседника.
Книга о том, почему же нам, русским, так тяжело дается искусство small talk и зачем вобще нам это нужно. Коротко - это легкий ненавязчивый разговор с незнакомцами ни о чем.Да, советами я, пожалуй, не воспользуюсь, уж больно они очевидны, поэтому 6/10. Минус также то, что книга больше похожа на "советы для подростков"(помните в детстве были такие книги "как быть хорошей девочкой" и все в таком духе), но остальная часть мне понравилась! А именно взгляд на наше прошлое, традиции русского человека, про аристократию и что все мы выходцы из крестьян. Понравилось привлечение экспертов к тому или иному вопросу о наших речевых особенностях, было хорошо. Несмотря на свой очень скромный объем книга навела меня на интересные мысли и размышления по этому поводу и явно задала направление, что еще почитать на эту тему. И этому я благодарна.Скоротать вечерок самое оно!
5 января 2022
LiveLib

Поделиться

Тот, кто задаёт вопросы, – управляет общением.
8 ноября 2021

Поделиться

Короткая межличностная дистанция по горизонтали между друзьями, коллегами и родственниками – не единственное следствие российского коллективизма. Второе – наличие существенной дистанции по вертикали (старшие-младшие, институциональные отношения, власть имущие и народ). Из-за чего российской культуре свойственен (от лат. слова paternus – «отцовский», «отеческий»). Это речевая практика, при которой тот, кто находится в положении выше, покровительствует, а тот, кто ниже, – принимает эти жесты, ведя себя как подчинённый (младший, ребёнок). Понятие патернализма шире гендерных, возрастных положений и ситуаций начальник-подчинённый. Правильнее говорить о патернализме как о дискурсивной практике общества (в том числе проявляющейся и на уровне речи), которая срабатывает в семье, школе, образовательных учреждениях, медицине, бизнесе, в структурах власти, одним словом, везде.
7 июля 2021

Поделиться

Незнакомец в нашей культуре воспринимается либо как чужой, либо быстро переходит в разряд своих, где церемониальность не требуется. Только, к сожалению, это противоречит мастерству лёгкой светской беседы, которая строится на занимательности, простоте и уважении к дистанции собеседника.
7 июля 2021

Поделиться

Автор книги