Цитаты из книг автора «Сьюзен Стиффелман»

Многие родители полагают, что детям важно видеть в них в первую очередь своих друзей. Но в действительности дети хотят, чтобы мы были капитанами их жизни. Я не утверждаю вовсе, что родители должны . И в этом огромная разница. Контроль – в том смысле, в котором я его здесь обозначаю, – представляет собой стремление компенсировать собственное ощущение беспомощности или страха. Быть у руля – значит уметь сохранять спокойствие, даже когда на нас надвигается девятый вал,

Если вы в сердцах сказали: «Почему ты всегда так шумно ешь?», то должны рассыпать положительные комментарии: «Зато мне нравится, как бережно ты обращаешься с игрушками, зайка». Или: «Когда я подъезжаю к дому и вижу, что ты играешь на улице, я так радуюсь, и папа тоже!» Выражение благодарности и признательности любимым – это все равно что залить масло в двигатель, оно уменьшает трение и делает семейную жизнь более гладкой.

Профессор психологии и автор многих книг, в том числе «Семь принципов удачного брака», Джон Готтман изучал факторы стабильности брака и открыл способ, который работает не только в браке, но и в других семейных отношениях: каждый негативный комментарий необходимо уравновешивать пятью выражениями благодарности.

www.SusanStiffelman.com/PWPextras.

вне зависимости от обстоятельств или генетики, мы способны культивировать счастье. Считается, что мы обдумываем ежедневно порядка 60 тысяч мыслей. Мало того: около 80 процентов из них – негативные. Примерно 95 процентов всех наших повседневных размышлений в той или иной степени повторяются. Они все те же, что крутились у нас в голове вчера, и позавчера, и два дня назад. Это означает следующее: если мы не изменим в себе привычку мыслить в таком духе, то на нас ежедневно будет обрушиваться ливень из 45 тысяч негативных мыслей.

мы сами своей реакцией показываем детям, насколько безопасно делиться с нами событиями их жизни. Если мы предлагаем совет или выглядим расстроенным из-за их неприятностей, то дети понимают: им нужно хранить свои секреты. Иначе перед ребенком встает задача не только справиться с проблем.

Может ли ваш ребенок сказать вам правду? Большинство из нас склонны верить, что дети придут и расскажут о своих проблемах. Но иногда мы сами усложняем задачу и реагируем так, что ребенок видит: правду рассказывать небезопасно. справиться с правдой, которой делится с нами ребенок.

Когда детей учат осознанности, им приводят такой пример. Сосуд наполняют водой и песком, закрывают крышкой, а потом дают ребенку взболтать его, устроить внутри «шторм». Когда все потом успокаивается, ребенок видит, что песок на дне, а вода снова стала прозрачной. То же самое происходит у нас в голове. Если мы спокойно посидим несколько мгновений, то шторм наших мыслей утихнет

Очень важно учить детей не сдаваться, если ускользает успех. Особенно необходимо, чтобы они сформировали внутренние резервы и могли преодолевать препятствия в момент, когда так и хочется опустить руки. Но существует значительная разница между достижением цели с радостным настроением и попыткой форсировать события. Дети должны понимать, что всегда можно предпринять иной подход, сделать паузу или просто отпустить ситуацию. Если требуемый результат не достигнут, это еще не конец и неудача не является фатальной

В своей статье Йохан Хари приводит данные одного исследования, согласно которому зависимость (алкогольная или наркотическая) развивается в результате нарушения взаимоотношений, а не химических процессов. «Если мы не можем наладить отношения друг с другом, то будем пытаться построить другую возможную связь – через жужжание колеса рулетки или укол шприца». Хари также приводит слова профессора Питера Коэна: «Нам нужно прекратить использовать термин “зависимость” и говорить вместо этого “привязанность”. Наркоман тянется к героину, потому что он не может сформировать такую же совершенную привязанность ни к чему больше». Далее Хари продолжает: «Противоположностью зависимости является не трезвость, а человеческие взаимоотношения».