Цитаты из книг автора «Сьюзан Форвард»

Когда вы просите другого человека простить или понять вас, вы вручаете этому человеку власть отказать вам в том, о чем вы просите. Но если вы отвечаете, не защищаясь, вы ни о чем не просите, а тому, кто ни о чем не просит, никто не может ни в чем отказать.

Подобные ответные действия помогают нам прервать порочный круг «атака – отступление – защита – насилие».

Если вы сохраните спокойствие и отразите попытку нападения, не прибегая к защите, вы будете контролировать ситуацию.

Агрессивное поведение создает иллюзию борьбы, делает невидимой капитуляцию. Но на самом деле агрессивное поведение тоже указывает на зависимость: из-за интенсивности негативных переживаний, повторяемости и предсказуемости ваших реакций и того факта, что ваши реакции – это не результат свободного выбора, а необходимость доказывать собственную независимость. Подчинение и агрессия – это две стороны одного и того же типа поведения.

На самом деле большинство взрослых в той или иной степени продолжают попадать в родительские сети. Очень мало людей, которые на вопрос о том, могут ли они самостоятельно мыслить, действовать и чувствовать, не опираясь на ожидания родителей, готовы уверенно ответить «да». В здоровой семье такая связь в определенной степени является положительным признаком. Она позволяет создавать и поддерживать в человеке чувство собственной принадлежности к семье, общности с семьей. Но даже в здоровых семьях такое влияние не должно заходить слишком далеко. В случае нездоровых семей оно переходит всякие границы.

Кроме того, я считаю, что прощение уместно только в тех случаях, когда родители делают хоть какие-то шаги, чтобы заслужить его. Необходимо, чтобы токсичные родители, особенно те, кто был чрезвычайно жесток со своими детьми, признали, что они сделали то, что сделали, приняли на себя ответственность за совершенное и проявили готовность искупить вину. Если человек в одностороннем порядке простит родителей, которые продолжают обращаться с ним плохо, отрицать его чувства и проецировать на него собственную вину, он сильно усложнит психологическую работу, необходимую для терапии. Если один из родителей (или оба) умерли, у повзрослевшего ребенка есть шанс выздороветь, простив себя самого, освободившись от того родительского влияния, которое часто продолжается и после смерти мучителей.

религиозные убеждения стали противоречить ее психологическим потребностям.

есть какая-то ошибка в том, чтобы отпускать чужие грехи, не поднимая вопрос об ответственности, особенно если речь идет о жестоком обращении с детьми. Ради чего или кого кто-то должен «прощать» своего отца, который мучил и избивал его, превратив все детство в ад? Каким образом можно «закрыть глаза» на то, что в детстве ребенок каждый день возвращался в темный пустой дом и был вынужден ухаживать за матерью-алкоголичкой? И нужно ли и можно ли прощать отца, который насиловал дочь, когда ей было всего семь лет?

у прощения две грани: с одной стороны, это отказ от необходимости мстить, с другой – снятие ответственности с виновного за причинение вреда.

Осознание, понимание – это начало перемен. Это то, что открывает перед нами новые возможности и направления. Но одного осознания недостаточно. Настоящая свобода достигается только через действия