Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь

4,2
582 читателя оценили
561 печ. страниц
2017 год
Оцените книгу

О книге

Когда на смену любви и близости приходят неудовлетворенность, ссоры и охлаждение, страдают оба партнера. Эмоционально-фокусированная терапия позволит всем желающим разобраться в запутанном клубке эмоций и восстановить доверительные и близкие отношения. Автор Сью Джонсон популярно излагает принципы разработанной ею методики, а реальные истории и практическая часть помогут применить их к собственным отношениям.

На русском языке публикуется впервые.

Подробная информация

Переводчик: Эмма Каирова

Правообладатель: Манн, Иванов и Фербер

Дата написания: 2008

Год издания: 2017

ISBN (EAN): 9785001008538

Дата поступления: 29 декабря 2017

Объем: 505.4 тыс. знаков

ID: 227852

  1. Lapplandia
    Оценил книгу
    Все уязвимы в любви: это данность. Мы эмоционально обнажены перед теми, кого любим. И потому порой раним друг друга неосторожно брошенным словом, неловким поступком. Когда это происходит, нам больно.

    Вот уже больше часа сижу, уткнувшись носом в монитор, и ожидаю какого-то озарения, благодаря которому смогу выдавить из себя хоть слово. Отчаяние сильно настолько, что я готова писать о кружке с чаем и что она в горошек, о кошке, лежащей у меня на коленях, об уютном пледике, температуре и перегревшемся градуснике. Да-да, спишу свой ступор на температуру, возможно, так даже набежит десять предложений, и мне не придется выдавливать из себя что-то про саму книгу.

    А если серьезно, то это что-то невероятное. Если у нас в семье и осталось что-то общее, так это скептицизм к советам блогеров. Собственно, как и к популярной психологической литературе — потому что зачастую там пишут, что надо делать, но не пишут, как, и остается только сидеть и беспомощно хлопать глазками. До сих пор не могу отойти от книги про эмоции, где было написано примерно следующее: если вам грустно — не грустите. И в общем-то здесь я ждала чего-то похожего, ибо, ну, что нового можно сказать про отношения? Но когда остается только хвататься за соломинку в попытках вырвать свою жизнь из наступающего хаоса, как-то не приходится выбирать, какой именно окажется эта соломинка.

    Ответ на мое снобистское настроение про "что нового" нашелся на первых же страницах. Сью Джонсон посмеялась мне в лицо, предложив именно что принципиально новую систему координат. Хотя, изучая детскую психологию, я могла бы догадаться о том, что поняла она. Секрет прост: взрослые люди, как и дети, нуждаются в близкой эмоциональной связи.

    Сью оказалась права на все сто сорок два процента. Я улыбалась, как дите, узнавая эксперименты: про незнакомку, двух мам для обезьянок и госпитализм. И действительно, стало очевидно, что, несмотря на насаждаемый курс на индивидуализацию, в человеческой природе заложена потребность в общении. Причем авторка как-то сразу отсекла любые созависимые отношения, о которых можно подумать. Здесь нет ничего из серии "да ты без мужика не выживешь", как можно было бы подумать, не-не-не. Напротив, мы сразу сошлись во мнении о том, что хорошие отношения делают человека только независимее и сильнее, даря силы разобраться со всем окружающим адом.

    При чтении хотелось реветь. Сначала от тоски, что столько негативных примеров оказались жизненными, а потом — от радости, что там вон дальше написано, что делать. От того, что ты не один такой дурак, а просто попал в распространенную ловушку, из которой уже выбирались другие пары. И вот уже страшный незнакомый маршрут оказывается дружелюбной тропинкой в лесу. Еще есть препятствия и нужно шагать вперед, но уже не хочется сесть под куст папоротника и реветь трое суток подряд. Ура!

    Но главное, что можно вынести из всей книги — то, что многие проявления негативных эмоций, выматывающих подчистую, на самом деле являются сигналами о том, что нам не хватает любви и заботы. Осознать это — значит, поставить крест на мыслях о том, что все зря. Потому что как может быть все зря, если буквально любой скандал — это поиск близости? Осознать это — первый шаг на пути к тому, чтобы отслеживать негативные схемы, ловить их и переводить в конструктивное русло.

    В общем и целом, говорить по сути книги я особо ничего не могу. Не могу, потому что убеждена — огрызок рецензии не поможет никому так, как могла бы помочь сама эта книга, которую я горячо рекомендую к прочтению всем, и более всего — тем людям, которые все чаще смотрят на свою жизнь и думают, что это за дрянь и где они свернули не туда. Это просто редчайший образец полезной и важной книги про межличностные отношения, выстроить которые будет полезно каждому.

  2. shurenochka
    Оценил книгу

    Автор не открывает нам Америку. Но... Беспрестанно напоминает , насколько важны эмоции и нежность в человеческой ( и не только) жизни. Не зря дважды упоминается умилительный эксперимент с детёнышами обезьянок, которые выбирали теплую и мяконькую маму- манекен ,а не холодную мамашу из проволоки,но с кормушкой.
    Книга разбита на 7 частей , 7 диалогов различных пар. Это своеобразный алгоритм действия из 7 пунктов, следуя которым можно перестать спорить и начать любить и жить ( прям как у Карнеги,блин) .
    Единственный пункт, который не давал мне покоя- это, то что все без исключения люди, описанные в книге, ХОТЕЛИ понять причины потери любви, причины ссор и конфликтов- они хотели вернуть любимых и делали для этого хоть что- то. Тут нет рецепта любовного зелья или как влюбить себя в ненавистного вам человека.
    И ещё одна истина, которая насквозь проходит через все диалоги- это необходимость РАЗГОВАРИВАТЬ, обсуждать, делиться эмоциями, чувствами, мыслями, желаниями.

  3. half_awake
    Оценил книгу

    На мой взгляд, совершенно уникальная книга по взаимоотношениям людей. Несмотря на присутствие в названии каких-то диалогов, Сью Джонсон не будет в очередной раз учить нас как и что говорить, чтобы чувствовать себя победителем в споре или во время ссоры с любимым человеком. Почти сразу формулируется и затем подтверждается ( В том числе и примерами) мысль о том, что все эти диалоги во время ссор крайне деструктивны и единственное что полезно - выходить из их порочного круга. Автор предлагает и уже много лет применяет на практике Эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ), которая основывается на теории привязанности. Если постараться выразить её принцип одной фразой: потребность в людях, которые помогут, утешат и поддержат, безусловна и неоспорима.

    Собственно сами диалоги, которые призваны помочь в установлении и восстановлении эмоциональной близости с партнером, лишь задают линию сценария.
    1. "Узнать дьявола по речи" - помогает понять в какой деструктивный паттерн попадает пара во время ссор: поиск виноватого, танец обвинений или нападение и защита.
    2. "Найти больную мозоль" - помогает понять свои болевые точки, триггеры.
    3. "Заново пройти переломные моменты" - помогает пройти вместе с партнером ключевые моменты конфликтов, установить что стало ключевым фактором и понять эмоции партнера в тот момент.
    4. "Обними меня крепче" - переломный диалог, который помогает открыть свои страхи и уязвимости своему партнеру, а так же показать свои ожидания от него в трудные и ключевые моменты.
    5. "Простить обиды" - даже восстановив отношения, последствия происшествий приводят к обидам, которые могут оставаться очень долгие годы. Этот диалог призван показать шаги к прощению.
    6. "Любить и прикасаться, чтобы стать ближе" - показывает важность не только эмоциональной, но и физической близости, а так же их взаимосвязь, рассматривает цели секса в зависимости от эмоционального состояния (самоцель, утешение, единение)
    7. "Поддерживать огонь любви" - мало разжечь огонь, важно его сохранить и поддерживать долгие годы. Этот диалог помогает избежать опасные моменты, которые запускают ссоры, создавать свои ритуалы, а также помогает представлять свою историю и будущее вместе с партнером.

    В целом, это действительно очень полезная и интересная книга. Она построена на огромном количестве примеров по каждому диалогу и главе, и каков был мой ужас, когда в трети случаев узнавал себя. Нет, мы не особенные, все пары в той или иной мере склонны к конфликтам, рано или поздно (иногда поздно, даже хуже). Показалось, что временами Сью немного повторялась и перегибала с фразами её клиентов (Уж слишком все умные и понимающее что ли!), но это книга и, возможно, такая форма наиболее информативна. В конце каждой главы имеется весьма конкретная и не "мягкая" практическая часть, которая может помочь парам для текущего "разбора полетов". В общем, все романтические клише о любви даже более правдивы, чем вы можете себе представить.

  1. Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим… Зигмунд Фрейд
    9 января 2018
  2. уверенность в надежности и безопасности романтической связи между партнерами — ключ к счастливым отношениям и неисчерпаемый источник силы для обоих.
    6 января 2018
  3. Романтическая любовь — это привязанность и эмоциональная близость. В ее основе — вшитое в подкорку желание иметь рядом человека, на которого можно опереться. Близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно.
    6 января 2018