Цитаты из книг автора «Светлана Крючкова»

Прежде чем соглашаться выполнить чужую работу (или предлагать свои услуги) спросить себя – действительно ли я хочу это делать, и смогу ли я это сделать без ущерба для своей семьи, своего свободного времени и своего отдыха?

повод спросить себя: «Почему я сейчас так чувствую?», «Почему я хочу быть хорошей для этой соседки? Что страшного произойдет, если она на меня обидится? Много ли я от этого потеряю?». Как правило, если трезво проанализировать возможные последствия от потери контактов такого рода, они оказываются очень незначительными.

Она может спокойно это принять, или обидеться, или даже разозлиться. Это ее задача, что делать с возникшими чувствами. Мы не отвечаем за чувства других людей, они сами несут за них ответственность. Мы можем отвечать только за свои чувства.

Чтобы чувствовать себя хорошо, ему нужны доказательства из внешнего мира, что он хороший, что о нем помнят, уважают и т. д. Т. е. через внешние объекты он пытается почувствовать свою ценность

Если границ нет или они слабые, непрочные, то человек всегда будет зависеть от других. От того, какие люди встретятся на его пути, от их намерений, действий, слов и настроения

транслируем другому человеку о том, как с нами .

Для развития нужно обязательно выйти из зоны комфорта. Новые навыки не приобретутся в старых условиях. Чтобы жить по-другому, нужно делать другие действия, а чтобы их делать, нужна мотивация. Когда все падает само с неба – нет мотивации осваивать новые навыки. Когда три раза в неделю идут дожди, вам не нужно думать, как провести воду и сделать автоматическую поливку. Для развития нужны сложности. Зона развития начинается с препятствий, сложностей и преград. Сначала небольших, потом больше и сложнее. И воспитывать навык нести ответственность нужно с детства. Потому что, когда человек вырос, то проблемы и задачи перед ним начнутся взрослые, а он, оказывается, еще первый класс жизни не закончил.

Когда мы берем на себя чужую финансовую ответственность – мы не позволяем другому человеку выработать механизмы поиска вариантов решения проблем. Мозг не развивается в условиях зоны комфорта. А соответственно, и человек тоже. Беря чужую финансовую ответственность, мы обрекаем человека жить и дальше на том же материальном уровне, на котором он находится. Он не вырабатывает новых моде- лей, направленных на увеличение своего состояния. Он толь- ко укрепляет свою старую модель – умение просить или получать просто так. А чем больше человек получает, ничего не отдавая взамен, тем больше нарушается баланс, и тем меньше он будет ценить то, что ему дают. Обычно взятие на себя финансовой ответственности прикрывается желанием, стремлением помочь «нуждающемуся». Но на самом деле причина, как я уже говорила, в страхе последствий отказа. Отдающий боится быть отвергнутым, боится упреков и своего чувства вины. А возможно, он боится того, что будет не нужен, если перестанет давать деньги. Боится оказаться лицом к лицу с такой страшной правдой. И поэтому берет чужую ответственность, тем самым мешая взрослеть и становиться на ноги. Умение нести ответственность должно тренироваться и развиваться. А если ее несет кто-то другой, то разовьется умение искать того, кто понесет эту ответственность.

твенность. А отец позволяет это делать. Лишая тем самым сына возможности для роста. Те, кто позволяют нарушать границы, думают, что заботятся о другом человеке, помогая ему. На самом деле они заботятся о себе – оберегают себя от нежелательных чувств, которые могут испытать, отказав. Например, если Николай откажет сыну, то сын может обидеться и перестать общаться с ним. Николай почувствует отвержение, ненужность, чувство вины. Или, например, сын может начать манипулировать тем, что дети останутся голодными, и Николай опять обречен на вину и стыд за свою «жадность». И как ему потом жить с этими чувствами? Проще пойти по более легкому пути – брать на себя ответственность сына. А сын, находясь в зоне комфорта, не будет развиваться. Зачем ему расти, если есть папа, который решит его проблему? Получается, что Николай оказывает ему медвежью услугу. Оставляя сына в детской просящей позиции и не давая ему вырасти и состояться как самостоятельному зрелому мужчине. Выйти на новый уровень развития можно только, начав делать новые действия. А зачем придумывать новые, если хорошо работают старые – звонок папе? Такие папы обрекают детей на постоянную зависимость от кого-либо и на неспособность решать самостоятельно свои проблемы.

Пока мы позволяем нарушать материальные границы – мы поддерживаем в человеке детскую модель поведения. Мы не способствуем его взрослению. А это, в конечном счете, не приведет человека к счастливой жизни. Правильное понимание материальных границ закладывается родителями через обращение с личными веща- ми ребенка, когда родитель не позволяет себе без разрешения ребенка выкинуть или кому-то отдать игрушки, одежду; когда родитель не проверяет карманы, не читает переписку ребенка с друзьями или дневниковые записи и т. д.