Цитаты из книг автора «Светлана Крючкова»

Хорошие (четкие, здоровые) границы вносят в отношения чувство безопасности и надежности. Это основа для гармоничных отношений. Там, где нет безопасности и надежности, есть тревога, агрессия, обиды, ревность, вина и другие неприятные чувства.

Человеку со «здоровыми» границами легко строить отношения с окружающими и с партнером. У него нет обид и разочарований, он не злится и не плачет, потому что никто его не обижает, ему не нужно ничего терпеть. Он никому не завидует, у него нет врагов, потому что ко всем он относится хорошо, не нарушает чужие границы. К сожалению, такое встречается не часто. Жизнь многих людей наполнена болью и страданием. Агрессия, обиды, чувство вины, отчаяние – вот обычные чувства, жить с которыми считается нормой.

Итак, у всех нас есть реакции, которые срабатывают ав- томатически, а осмысление приходит уже позже. Эти реакции руководят нами и в вопросах защиты границ.

У животных инстинкты защиты касаются территории и значимых объектов внешнего мира. У человека, кроме этого, по мере взросления и развития психики, базовые программы дополняются реакциями на нарушения других видов границ.

Внешняя (физическая) граница человека – это его тело. Но у каждого из нас есть еще и психологические границы. Это то, что отделяет наше внутреннее пространство от внутреннего пространства других людей.

В мире внешнем понятие границ используется очень широко. Границы есть почти у всего. Границы квартиры, дачного участка, границы города, страны, границы рабочего места и т. д. Практически у всего во внешнем мире есть явно обозначенные или подразумеваемые границы.

Мне это неудобно». Если она обидится, помнить, что это ее чувства и она сама несет за них ответственность.

Границы обычно обозначаются один раз. Нет смысла повторять сказанное постоянно. Если человек способен услышать, понять, отнестись к просьбе с уважением, то он сделает это с первого раза. А если не способен, то не поймет и с сотого. Тогда зачем биться головой об стену? Надо помнить, что в отношениях не должен стоять вопрос о том, чтобы переделать другого человека, чтобы сделать его таким, который нужен нам. Вопрос должен направляться себе – смогу я с этим мириться или нет?

Когда мы пытаемся отдать другому человеку свою фи- нансовую ответственность, мы должны помнить, что обрекаем себя на зависимость.

Для развития нужно обязательно выйти из зоны комфорта. Новые навыки не приобретутся в старых условиях.