Цитаты из книг автора «Светлана Крючкова»

2.«Я вам помогу». Проявляется в ненужных для вас действиях. Сюда относятся все ситуации, когда вы берете на себя обязательство, обещаете другому человеку что-то сделать. Либо вы сами предлагаете свои услуги, а потом жалеете, либо вас просят оказать какую-то услугу, а вы не можете отказать. Потом делаете и злитесь на себя и на того человека.

Итак, человек со здоровыми (зрелыми) границами: – может твердо сказать нет, когда его что-то не устраивает; – способен поддерживать близкие, доверительные отношения с партнером; – имеет свое мнение, умеет его отстаивать без агрессии и обид; – не терпит, не ущемляет себя в чем-либо в угоду другим; – четко знает, чего хочет, умеет ставить цели и достигать их; – открывается, делится личным с учетом обстоятельств, знает, в какой ситуации насколько можно открыться; – спокойно принимает отказы других людей; – может просить помощи, если она необходима; – уважает и принимает чужое мнение, даже если оно отличается от своего; – модель мира – прекрасный, полный ресурсов, помогающий; – детей воспитывает с ориентацией на чувства и индивидуальность ребенка. Позволяет ребенку быть другим.

Накапливать внутреннюю силу, чтобы обозначать и защищать границы. Внутреннюю силу мы накапливаем через чувство самоценности, через позволение следовать своим желаниям и порывам. Не бояться делать ошибки. Принимать решения самостоятельно, не советуясь и независимо от мнения окружающих. Повышать самоценность – хвалить себя за любые достижения, даже самые мелкие. Позволить себе быть ценным и важным для себя даже просто так. Не ругать себя, позволить себе учиться и ошибаться.

Искаженная же модель нагружена самыми разными чувствами, которые мешают дать четкую обратную связь и заявить о своих желаниях. Чаще всего это стремление быть удобным, страх обидеть, страх быть отвергнутым.

Мы так устроены, что дыры в своих заборах (границах) можем видеть только через других людей. Только через коммуникацию и отношения с другими мы можем понять свои слабые места, те, которые мешают нашему эмоциональному комфорту и эффективности. Они же являются зонами роста. Именно поэтому фокус внимания нужно держать не на нарушителях, а на себе. Нарушители приходят в нашу жизнь, чтобы сделать нас сильнее. Более зрелыми, психологически взрослыми.

Опыт совместного прохождения через трудности необходим паре и очень сближает.

Границы обычно обозначаются один раз. Нет смысла повторять сказанное постоянно. Если человек способен услышать, понять, отнестись к просьбе с уважением, то он сделает это с первого раза. А если не способен, то не поймет и с сотого.

В – «Савва, спасибо вам за заботу, но я поеду к себе домой. И этот вопрос больше не обсуждается».

Взрослый (В): Позиция на равных с собеседником. Фо- кус внимания – на ситуации. Цель – показать границу, по- заботиться о себе. Справедлив, нет эмоций и предвзятости. Анализ фактов, причины и следствия. Выбор подходящих вариантов или стратегии поведения с учетом интересов обеих сторон. Заботится о себе и одновременно заботится об интересах другого человека. Ищет компромисс, спокойно, конструктивно обсуждает вопрос, который нужно ре- шить. Если не находит зрелого диалога со стороны оппонента – может выйти из коммуникации, игнорировать. После ситуации – поиск ответа на вопрос: «Что нужно в себе изменить, каким действиям научиться или какие перестать делать, чтобы больше не попадать в подобные ситуации?» Обозначает границы один раз, по несколько не повторяет. Пресекает попытки обсудить одну и ту же тему в сто пятый раз. Выходит из бесполезных, ни к чему не ведущих коммуникаций.

Про самоценность я уже говорила выше. Хочу добавить, что недостаток самоценности заставляет чувствовать себя в отношениях в более слабой позиции, заставляет брать на себя больше ответственности, чтобы искупать свою неполноценность, заставляет нарушать баланс, который необходим в любых отношениях, а также терпеть плохое отношение к себе, не защищаться.