Цитаты из книг автора «Stephen Joseph»

Отрицание — отказ от принятия реальности, крайняя форма самозащиты.

В конечном счете очень важно понимать, как детский опыт влияет на степень нашей аутентичности, — и не потому, что тогда мы сможем спокойно свалить всю вину на родителей, преподавателей и других взрослых, а потому, что так мы лучше узнаем себя и благодаря этому сделаем большой шаг вперед. У нас есть только два варианта: либо копаться в прошлом, ничего из него не извлекая, либо делать из воспоминаний о детстве выводы и учитывать их ради нашего будущего. Детские годы нужно обдумывать не для того, чтобы в них потеряться, а для того, чтобы понять, откуда же берется шум чужих мнений

Идеи Роджерса о том, как дать людям больше свободы, частично созвучны мыслям китайского философа Лао-цзы27. Его главный труд — «Дао дэ цзин» («Канон Пути и благодати»)28. Одно из основных понятий его философии — «у вэй», что можно перевести как «недеяние». Суть идей, о которых идет речь, можно описать следующими тезисами. Если я не буду вмешиваться в дела людей, они сами во всем разберутся. Если я не стану командовать людьми, они будут вести себя естественно. Если я не буду поучать людей, они сами сделаются лучше. Если я не буду ничего навязывать людям, они станут собой29.

Три компонента аутентичности играют важную роль во всех сферах жизни. Но важно помнить, что необходимо именно сочетание компонентов. Нужно знать себя, тогда решения, ответственность за которые мы на себя берем, будут верными, достойными воплощения в жизнь. Если вкратце: знать себя + отвечать за себя + быть собой. Если какой-то из компонентов отсутствует, это не аутентичная жизнь. Нельзя быть собой, не отвечая за себя, и нельзя научиться ответственности, не узнав себя

существует опасность того, что в конце концов после длительного публичного притворства она сама изменится изнутри, и тогда «маска сделается лицом», как формулирует это психолог и социолог Ирвинг Гофман

Роджерс разработал новый метод психотерапии — так называемую клиент-центрированную терапию. Метод основывается на идее о принятии личности: люди, чувствующие, что их принимают такими, какие они есть, перестают притворяться перед собой и ближними, не стремятся казаться теми, кем не являются, — вместо этого они начинают прислушиваться к внутреннему голосу, и их решения становятся более аутентичными. И тогда их жизнь кардинально меняется, наполняется смыслом, обретает цель

Карл Роджерс говорил: «Образованным является только тот, кто научился учиться; кто научился приспосабливаться и меняться; кто осознал, что безопасность зиждется не на самом знании, а на умении его добыть»[21].

Шаг 1. Узнать себя. Этот шаг подразумевает погружение в самого себя, обнаружение всех тех барьеров, что стоят на вашем пути к аутентичности, и начало борьбы с ними. Шаг 2. Отвечать за себя. От вас потребуется свыкнуться с ответственностью за свои мысли, эмоции и действия, а также за путь, которым вы идете. Шаг 3. Быть собой. Этот шаг предполагает, что вы начинаете применять теоретические знания в жизни и жить по-другому.

Не избегайте разговоров о проблемах, которые вас волнуют. Выделите на это время. Обсудите правила ваших отношений и четко обозначьте свои границы. Не думайте, что для построения крепких отношений не нужно прилагать никаких усилий. В здоровых аутентичных отношениях отсутствует статика. Будьте готовы к переменам. Не считайте, что знаете наперед, о чем думает ваш парт­нер. Почаще спрашивайте партнера о его мыслях и чувствах и слушайте его ответы с искренним любопытством — так вы лучше его поймете. Не думайте, что знаете наперед, что ваш партнер имеет в виду. Будьте активным слушателем — удостоверьтесь в том, что вы понимаете, о чем вам говорит партнер. Не зацикливайтесь на своей точке зрения. Спросите себя, как еще можно взглянуть на ситуацию. Не перебивайте партнера, когда он говорит. Перед тем как ответить собеседнику, сделайте паузу. Она нужна, чтобы убедиться, что собеседник высказал все, что хотел, и не будет ничего добавлять. Не нужно постоянно указывать собеседнику, как поступить. Вместо того чтобы все время говорить самому, задавайте вопросы. Не требуйте от человека больше, чем он может дать.

Начнем с того, что ожидания большинства из нас при вступ­лении в близкие отношения совершенно нереалистичны, основаны на фантазии. Зачастую люди сближаются в первую очередь из-за собственной уязвимости и рассчитывают обрести счастье в союзе с партнером. Мы окружены образами идеальных мужчин и женщин из журналов, телевизора и интернета, в сравнении с которыми реальные люди зачастую сильно проигрывают. Еще нас занимают фантазии о совместной жизни. Многие люди мечтают о ней, но финишной чертой становится день, когда влюбленным удается съехаться. На следующее утро они уже спрашивают себя, что же дальше, поскольку еще не успели тщательно продумать свою жизнь. Пока мы не повзрослеем и не познакомимся с реальностью, пока не узнаем себя получше и не поймем, чего же мы на самом деле хотим от жизни и партнера, наши отношения обречены заканчиваться расставанием, разводом и страданиями.