Цитаты из книг автора «Stephen Joseph»

Замещение — механизм, при работе которого мы переносим свои мысли, чувства и порывы с одного человека или объекта на другой. Скажем, начальник на работе сурово отчитывает нас, и мы сдерживаемся, но, вернувшись домой, кричим на детей. Мы пользуемся этим механизмом, когда не можем выразить свои истинные чувства.

Подавление. Суть подавления состоит в том, что мы не допускаем проникновения в наше сознание опасных, непозволительных мыслей, чувств и порывов. Скажем, если мы гетеросексуалы, мы можем не признавать сексуального влечения к коллеге своего пола. Нам хочется подавить в себе то, что нас тревожит, что представляется неадекватным и стыдным, и это вполне понятно. Мы живем в культуре, в которой гомосексуализма по-прежнему стыдятся, и поэтому неудивительно, что некоторые мужчины и женщины подавляют свои истинные чувства. Подавление не дает человеку узнать себя настоящего. Ведь в нас есть много такого, что мы не хотим принимать.

Отрицание — отказ от принятия реальности, крайняя форма самозащиты. В этом случае болезненные события как будто не затрагивают человека, он ведет себя как ни в чем не бывало — так, словно не знает чего-то такого, что, по мнению окружающих, ему знать необходимо. Отрицание считается одним из самых ранних защитных механизмов, потому что оно характерно для детства, как в примере выше, когда ребенок закрывает глаза, думая, что после этого он превратится в невидимку.

внутренний голос. И самое главное, не бойтесь следовать зову сердца и интуиции. Ведь им уже известно, кем вы на самом деле хотите стать. Все остальное вторично6. Эта мысль Стива Джобса довольно точно подытоживает мою теорию аутентичности.

Однако неаутентичная жизнь (то есть такая, в которой наши слова и дела расходятся с подлинными чувствами) создает психологическое напряжение, что негативно сказывается на нашем эмоциональном состоянии3.

Детские годы нужно обдумывать не для того, чтобы в них потеряться, а для того, чтобы понять, откуда же берется шум чужих мнений, упомянутый Стивом Джобсом, слова которого я цитировал ранее.

Вернуться назад, само собой, невозможно. Зато можно начать жить аутентичной жизнью уже сегодня и принимать только те решения, которые подсказывает вам сердце. Этот путь не из простых, но в будущем вам не придется ни о чем жалеть. Нельзя изменить жизнь в одно мгновение, но можно начать делать постепенные шаги к переменам. Не ждите, что будет легко. Ради перемен в жизни придется серьезно потрудиться, не раз вернуться к упражнениям из книги и в итоге свыкнуться с мыслью о том, что значимые перемены произойдут далеко не сразу. Однако уверенность в том, что вы способны изменить свою жизнь, придет гораздо быстрее. Шаг 1. Узнать себя. Этот шаг подразумевает погружение в самого себя, обнаружение всех тех барьеров, что стоят на вашем пути к аутентичности, и начало борьбы с ними. Шаг 2. Отвечать за себя. От вас потребуется свыкнуться с ответственностью за свои мысли, эмоции и действия, а также за путь, которым вы идете. Шаг 3. Быть собой. Этот шаг предполагает, что вы начинаете применять теоретические знания в жизни и жить по-другому. Ну вот, теперь вы знаете, что вас ждет. Далее я подробно рассмотрю каждый из шагов и объясню вам, как применять на практике знания, полученные из этой книги. Советую вам завести блокнот и записывать в него свои мысли по мере выполнения следующих упражнений. Если ответы на вопросы упражнений покажутся вам чересчур простыми, все равно записывайте их — возможно, они все же позволят вам узнать себя получше.

своем исследовании Лопес и Райс обнаружили, что те, кто считает обман недопустимым и охотно делится с партнером всем сокровенным, наиболее удовлетворены отношениями. Если мы станем аутентичнее, возможны два варианта развития событий: либо отношения сойдут на нет (в том случае, если наш партнер не вынесет равенства), либо мы достигнем желанного баланса сил. Так или иначе, когда мы начнем избегать обмана и станем откровеннее в общении, отношения, несомненно, изменятся. Аналогичным образом можно осмыслить и баланс сил в других отношениях — с друзьями, родственниками, коллегами. В результате мы либо обнаружим, что в равной степени контролируем большинство сфер жизни, либо поймем, в каких отношениях баланс сил нарушается. Такие размышления повлияют на наше выражение аутентичности. И если мы обнаружим, что баланс сил смещен не в нашу пользу, мы ощутим и собственную неаутентичность.

важно быть собой в отношениях, даже если партнеру придется увидеть его не с лучшей стороны. Таким людям нужно, чтобы партнер знал, какие они на самом деле, имел представление обо всех их сильных и слабых сторонах, и они хотят знать о партнере то же самое. Они предпочитают открытый и честный диалог. Они стремятся к искренности и правдивости, даже несмотря на то, что правда может порой разочаровывать. Прочтите утверждения ниже и подумайте: а как вы сами относитесь к обману? Чтобы избежать конфликта, я порой говорю партнеру то, что ему хочется слышать, даже если это неправда. Я осознанно скрываю свои истинные чувства и мнения по некоторым вопросам, чтобы не расстраивать партнера. Если вы не согласны с обоими утверждениями, вероятно, вы не потерпите обмана в отношениях. Готовность к риску — это качество, предполагающее, что человек стремится поделиться с партнером своими тайными мыслями и чувствами. Такой человек не потерпит, пусть даже и ценой ссор, никаких секретов в отношениях. Его цель — быть собой на все сто процентов. Прочтите утверждения ниже и подумайте: а как вы сами относитесь к абсолютной искренности в отношениях? Я свободно делюсь самым сокровенным со своим парт­нером. Между мной и партнером нет никаких запретных тем. Если вы согласны с обоими утверждениями, вероятно, ради искренности вы готовы на риск.

Затем вас просят оценить собственные отношения. Если вы считаете, что вы безусловный лидер, то вам подходит схема 1. Схема 2 тоже отражает ваше лидерство, хотя и не такое абсолютное. На схеме 3 мы видим полное равенство. Если же вы считаете, что в отношениях лидирует партнер, а вы ведомый, вам подойдут схемы 4 или 5. Нефф и Суиццо обнаружили, что те, кто считал себя ведомым, куда чаще признавали, что временами ведут себя неискренне в общении с партнером или что им сложно быть собой рядом с ним. Для долгих и счастливых отношений аутентичность жизненно необходима. Фредерик Лопес из Хьюстонского университета и Кеннет Райс из Флоридского университета определили два ключевых компонента таких отношений: неприятие обмана и готовность к риску40. Неприятие обмана — это качество, предполагающее, что человеку предельно