Цитаты из книг автора «Stephen Joseph»

Когда вас в следующий раз попросят о чем-нибудь, подумайте, важно ли для вас то, о чем вас просят, и не расходится ли оно с вашими личными ценностями. И если расходится, то можно ответить, к примеру: «Спасибо, что позвали. Очень ценю ваше приглашение, но мне нужно подумать. Свяжусь с вами завтра» или «Я обдумал вашу просьбу, но мне придется отказаться. Я не хочу этим заниматься» — вы придумаете, что сказать. И конечно, ваша жизнь изменится. Возможно, вы потеряете кого-то из друзей. Но разве вам нужны друзья, которые хотят, чтобы вы поступали против собственной воли?

Уверенности у вас нет, но вы прекрасно помните, как он шел по коридору с опущенной головой, словно мальчишка, которого отчитали. Затем вы задумываетесь о собственном эго-состоянии. Не выступили ли вы сами в роли строгого родителя? Очень может быть, особенно если вспомнить, что во время разговора с Бобом на той встрече и после нее вы испытывали к нему снисходительные чувства. Сев в машину, вы продолжаете обдумывать случившееся и решаете, что в будущем приложите больше усилий к тому, чтобы поддерживать эго-состояние взрослого и при следующей встрече с Бобом повести себя иначе. Вы обещаете себе быть внимательнее и следить за тем, чтобы не переключиться в состояние ребенка или родителя. Вы понимаете, что, если бы вы были в состоянии взрослого во время той встречи в коридоре, вы бы извинились перед Бобом и сообщили ему, что поняли свою ошибку. Система Берна помогает понять принципы аутентичного взаимодействия. По теории Берна, аутентичным является взаимодействие взрослого с взрослым. Неаутентичное же взаимодействие подразумевает коммуникацию, внешне похожую на диалог взрослого с взрослым, но имеющую иную природу и являющуюся по сути диалогом ребенка с родителем или наоборот. Аутентичная личность стремится к тому, чтобы добиться совпадения психологического и социального уровней. Но как распознать «выпадение» из эго-состояния взрослого? Один из самых верных признаков — в том, что мы перестаем

Американский психолог Эрик Берн разработал систему терапии, известную как «транзактный анализ» (ТА). Это сложная теоретическая система, в основе которой лежит понятие «эго-состояние». Эго-состояний бывает три: эго-состояние ребенка, эго-состояние родителя и эго-состояние взрослого. В эго-состоянии ребенка мы ведем себя так же, как в детстве. В эго-состоянии родителя мы поступаем так, как поступали значимые для нас взрослые, когда мы были маленькими. В эго-состоянии взрослого наши мысли и чувства напрямую зависят от ситуации, в которой мы находимся. Каждое наше действие диктуется тем эго-состоянием, в котором мы находимся в конкретный момент. Как правило, говорит Берн, мы постоянно переходим из одного состояния в другое. Взаимодействие между людьми можно проанализировать с точки зрения таких эго-состояний. То, что на социальном уровне может показаться разговором взрослого с взрослым, на психологическом уровне вполне может быть диалогом взрослого с ребенком или ребенка с взрослым. Социальный уровень — это слова, которые мы говорим друг другу. Психологический уровень — это то, что стоит за этими словами. Берн считал, что психологический посыл и есть посыл истинный и именно психологический уровень определяет ход развития событий. Думая о реакции своего коллеги Боба, вы начинаете гадать, не находился ли он в тот момент в эго-состоянии ребенка. Уве

Если вы в целом согласны с этими высказываниями, то у вас нет проблем с принятием себя. Если не согласны, то вам, вероятно, трудно принимать решения, поскольку вам постоянно требуется одобрение со стороны. Упражнение 6. Обратите внимание на то, как вы взаимодействуете с другими людьми Представьте такую ситуацию. У вас выдался долгий рабочий день. На одной из деловых встреч у вас случился конфликт с коллегой Бобом. Вы и так никогда особо не ладили и уж точно не были друзьями. Но, переосмыслив случившееся, вы вдруг понимаете, что неверно все оценили и высказались чересчур критично по отношению к коллеге, хотя он этого и не заслужил. Размышляя об этом по пути к машине в конце рабочего дня, вы сталкиваетесь с Бобом. Внутри вас возникает доброе и теплое чувство по отношению к нему, поскольку вы понимаете, что обошлись с ним несправедливо. Гораздо мягче, чем обычно, вы говорите ему: «Хорошего вечера, Боб, увидимся завтра». Боб поднимает взгляд, но не смотрит вам в глаза и говорит: «И тебе тоже, хорошей дороги». До машины вы идете в полном замешательстве. Вы все думаете о тоне Боба и о его языке тела. Что же только что произошло? В большинстве случаев люди обмениваются фразами, которые предписывает социальный этикет, пряча за ними свое истинное отношение.

кренним любопытством и открытостью принимать свои мысли и чувства. Упражнение 5. Принятие себя Очень важно, как мы общаемся с собой. Зачастую мы и не замечаем, как требовательно, строго и осуждающе к себе относимся. Нужно научиться говорить с собой на языке сочувствия. Обращайте внимание на то, как часто вы говорите себе, что должны или обязаны поступить именно так, а не иначе. Порой этот подход правилен, но по большей части такие жесткие формулировки можно заменить на «есть смысл поступить так-то» или «сейчас самое время сделать то-то и то-то». Уважайте свою свободу и не ограничивайте в ней самих себя. Постарайтесь всякий раз, когда говорите себе о том, что вы что-то «должны» или «обязаны» сделать, всерьез задумываться о том, а так ли это. Ниже представлен список утверждений, связанных с общим восприятием себя4. С какими из них вы согласны? Я уважаю себя как личность, пусть и не идеальную. Если кто-то критикует мои действия, я делаю из этой критики важные выводы, при этом моя самооценка не страдает. Если люди меня осуждают, это их дело. Мне важнее, что я сам о себе думаю.

ние уйдет буквально минута, так что встроить его в свой график и выполнять несколько раз на дню не составит труда. Подобного рода упражнения помогают лучше чувствовать свое тело и все, что происходит внутри нас, поэтому не стоит выполнять его, если вам нужно сосредоточиться на внешнем мире, например когда вы за рулем. Пусть оно войдет у вас в привычку — и вы обнаружите, что это очень действенный способ расслабиться и успокоиться в стрессовых ситуациях

это инструмент для углубления самопознания, и потому она помогает принимать наиболее взвешенные и обдуманные решения. Осознанность за последние годы привлекла интерес многих ученых. Для аутентичного человека это не только способ борьбы с трудностями, но и стиль жизни, который помогает быть собой. Ниже представлено короткое дыхательное упражнение, которое можно выполнять везде, где есть возможность удобно и безопасно сидеть: в поезде, в автобусе, в самолете. На упражне

А теперь подумайте, сколько раз в течение недели вам удается все это сочетать, то есть заниматься любимыми делами, которые вы считаете важными и выполнение которых требует применения ваших талантов и умений. Многим людям удается посвящать таким делам только очень короткие промежутки времени. Есть ли у вас идеи, как увеличить эти промежутки? Упражнение 2. Опробуйте технику осознанного дыхания Аутентичные люди по определению внимательны, в том числе к себе. Такого рода внимательность, или осознанность, —

мочь вам лучше представить ситуации, в которых вам сложнее всего взять на себя ответственность за собственный выбор, и понять, что именно вы хотели бы изменить, а также увидеть некоторые из преград, мешающих вам всецело за себя отвечать. В следующей главе мы поговорим о том, как быть собой

Моя главная цель — стать значимым человеком для тех, кого я люблю. Мои задачи таковы: помогать сыну и дочери найти свой путь в жизни, работать, чтобы обеспечивать семью, при этом не тратить на работу все время и силы. Упражнение 10. Преодолеть страх негативной оценки Если человек постоянно подстраивается под чужие правила и ожидания, в нем формируется сильный страх негативной оценки3. Согласны ли вы со следующими утверждениями?