Цитаты из книги «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера»

Коротко говоря, 1) ваши переговоры необязательно должны быть полностью симметричными; 2) торговаться — это нормально; 3) компромисс не должен оставлять одного из партнеров в проигрыше. Считайте, что таким образом вы поддерживаете порядок в вашем пространстве пары.

«Почему ты не «Но так никто не делает!» — заявляет тот в надежде отговорить свою вторую половину от определенных поступков.«Мы поженились не для того, чтобы ты…» — говорит еще кто-то, наставляя избранника на путь истинный.Во всех этих случаях один из партнеров пытается навязать свою волю другому, заставив его делать то, что он хочет. Они говорят так, будто между ними уже существует некое взаимное соглашение. Но если внимательно прислушаться, нетрудно заметить, что на самом деле эти люди выражают собственные интересы, выдавая их за нечто полезное для отношений. Часто это выливается в самое настоящее давление. Правда, есть способ лучше. Вместо того чтобы угрожать спутнику, запугивать или манипулировать им, заставляя или запрещая что-либо делать, можно использовать положительное влияние. Помните, что в «руководстве пользователя», посвященном вашим отношениям, содержится множество сведений о предпочтениях партнера. Используйте эту информацию оптимальным образом — во благо, а не во зло. В этом случае благо означает то, что хорошо для обоих.

Очень многие люди, с которыми я работал, считают, что их избранник должен иметь определенные понятия об устройстве и развитии отношений. Создается впечатление, что они изначально ожидают получить полностью подготовленного и заранее обученного всему необходимому партнера. Им не приходит в голову, что нужно учить друг друга или даже воспитывать, если в свое время это не сделали их родители.

Они могут сказать все это, потому что их «дипломаты» понимают, как поднять флаг дружелюбия и следить за тем, чтобы никто не выходил за пределы игровой зоны.

Пары, которые ссорятся с умом, стремятся к результату, который позволит обоим выйти победителями. Они говорят друг другу: «Это должно нравиться нам обоим», или «Я буду счастлив, только если ты тоже счастлива», или «Мы вместе». В то же время они не боятся обсуждать ситуацию: «С все в порядке, но то, что сейчас

До сих пор мы говорили о том, что в правильной ссоре «дипломаты» управляют «кроманьонцами». Если вам удалось этого добиться — по-настоящему, независимо от того, как ведет себя партнер в конкретный момент, — шансы на то, что ваши отношения выдержат это испытание, очень высоки. .

Иногда, если вы хотите выяснить отношения с партнером, может возникнуть соблазн поговорить об этом по телефону, не дожидаясь личной встречи. Не устаю повторять: это очень плохая идея! Если вы слышите только голос человека, не имея тех преимуществ, которые дает зрение, это способно ввести в заблуждение.

Люди в состоянии стресса часто физически отворачиваются друг от друга. Это большая ошибка. Утратив непрерывный зрительный контакт, каждый из партнеров, вместо того чтобы наблюдать за происходящим в режиме реального времени, пытается, образно говоря, воссоздать картину по хранящимся в сознании архивным материалам. Когда вы отводите взгляд, «дипломаты» лишаются жизненно важной информации, и в результате верх берут «кроманьонцы». И тогда партнеры отдаляются друг от друга (даже если физически продолжают

Нельзя рассчитывать, что вы сможете превратить ссору в игру, если заранее не подготовили для этого почву, так что обсудите, что вы хотите чувствовать и как намерены общаться, если конфликт действительно произойдет. Вместе разработайте правила этой игры. Изучите знаки и сигналы (кивки, подмигивания и т. д.), которыми вы пользуетесь, когда нет разногласий, и попробуйте задействовать их, как только напряжение начнет нарастать. Если вы действительно уверены, что ни один из вас не окажется в проигрыше, тогда даже в ссоре сможете вести себя более расслабленно. Вы будете чувствовать, когда лучше преследовать, а когда — отступить. Менее уверенные друг в друге партнеры часто воспринимают отступление как сдачу позиций. Для них это означает поражение, быть может даже унизительное. Но у уверенных друг в друге партнеров все иначе. Они знают, что их отношения продлятся еще очень долго, поэтому свободно опускают щит даже во время скандала.

Работая с парами, я обнаружил, что многие партнеры, не умеющие правильно ссориться, еще в детстве не научились участвовать в шуточных потасовках. Шуточная возня и игры в «куча-мала» чрезвычайно важны как для мальчиков, так и для девочек.