Цитаты из книги «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера»

На самом деле не так уж важно, сможете ли вы правильно определить собственные больные места и разобраться, как грамотно на них «подуть». Важно, что вы знаете, как сделать это для своего партнера, а он знает, как сделать это для вас.

Старайтесь предотвращать проблемы. Знать, как исправить причиненный вред, полезно, но еще лучше — предвидеть трудности и уметь их избегать. Конечно, предугадать абсолютно все ситуации невозможно. В жизни так не бывает. Но, как эксперты друг по другу, вы можете многое сделать, чтобы поддержать и порадовать близкого человека. Вместо того чтобы ждать, когда проблемы накопятся, ведите себя проактивно. Возьмите за правило говорить и делать для партнера что-то приятное и радующее. Не думайте, что он и без того прекрасно знает, как сильно вы его любите. Не считайте, что уже достаточно полно и подробно рассказали избраннику обо всем, что в нем цените. Ищите новые нестандартные способы сделать те три-четыре вещи, которые хорошо сказываются на вашем партнере. Таким образом вы делаете инвестицию, которой сможете воспользоваться, когда ситуация ухудшится.

Быть экспертом по своему партнеру — значит постоянно улавливать его/ее настроение и чувства. Если он встревожен, вы немедленно это понимаете. Неважно, что его обеспокоило, — то, что произошло между вами, или нечто за пределами отношений. В любом случае вы достаточно хорошо разбираетесь в своем избраннике, чтобы быстро и обоснованно предположить, какая из трех или четырех его болевых точек оказалась задета.

Мы должны быть там. Мы желаем быть с нашим партнером, потому что на свете нет другого места, куда мы стремились бы сильнее. Наше притяжение основано на том, что мы делаем друг для друга вещи, которые не может или не хочет делать никто другой.

партнеры стремятся стать экспертами друг по другу. На самом деле эти умения мало чем отличаются от навыков родителей, которые помогают своему ребенку справляться с негативными чувствами и поддерживать позитив. Их также можно сравнить с навыками регулировщика. Партнеры помогают друг другу регулировать настроение и уровень энергии. Подобно регулировщику, каждый все время следит за другим и знает, когда нужно вмешаться и повернуть переключатель, чтобы помочь восстановить равновесие и направить спутника туда, где ему будет хорошо.

Ни один из них не осведомлен в полной мере о проблемах, вынесенных другим из детства, или о том, как эти уязвимые места дают о себе знать в настоящем

Нередко партнеры ошибочно думают, что им приходится иметь дело с целым складом личных проблем. Однако мой опыт психотерапевта показывает, что обычно это не так. Если вычленить из этих проблем главное, готов поспорить — большинство из нас найдут всего три-четыре болевые точки, прикосновение к которым доставляет явный дискомфорт.

Например, в детстве вас часто дразнили, и сейчас вы продолжаете чувствовать себя беззащитными, когда кто-то пытается над вами подшутить. Эта проблема остается для вас такой же актуальной. Или малышами вас называли некрасивыми или глупыми, и сейчас вы считаете себя совсем не такими привлекательными или умными, как остальные. Возможно, когда вы были ребенком, кто-то из близких полагал, что он всегда прав, и это автоматически делало вас неправыми, поэтому сейчас вы продолжаете остро реагировать в ситуациях, когда нужно выяснить, кто прав, а кто ошибается.

Нужно не стесняться быть самим собой, не забывая при этом позаботиться о том, чтобы близкий человек чувствовал себя в безопасности.

даже если в близких отношениях мы чувствуем себя неуверенно, невозможно исправить ситуацию, избегая этих самых отношений. Ни одна книга или аудиозапись, семинар или религия не помогут вам стать спокойными в паре. Иными словами, когда речь идет об отношениях, боль нам причиняют другие люди, но исцелить нас тоже могут только другие люди. И это хорошая новость. Вы вполне можете стать «якорем», пройдя близкие, доверительные, безопасные отношения с другим человеком. Он может быть психотерапевтом или романтическим партнером, с характером «якоря» или близким к этому. Цель этой книги не в том, чтобы превратить вас или вашего избранника в «якорь», но изложенные в ней принципы смогут направить вас к более безопасным отношениям. И если вы проведете достаточно времени в таких отношениях, станете «якорем»!