Цитаты из книги «Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера»

Во время конфликта «волна» направляет внимание в прошлое, отметая настоящее и будущее. «Я не могу спокойно жить, пока мы не разберемся с тем, что произошло», — вот что обычно говорят «волны». После того как война объявлена, «кроманьонцы» захватывают правое полушарие «волны», и оно может вести себя угрожающе, стремясь к немедленному разрешению проблемы через контакт — сейчас же, сию минуту!

Амбивалентность Джейдена связана с тем, что он одновременно хочет близости и боится вступать в контакт. Он поочередно ощущает себя то нужным, то отвергнутым. Мужчина думает, что Кейли непременно оттолкнет его, это лишь вопрос времени, поэтому не позволяет себе расслабиться, почувствовать надежду, покой, уют. Как он говорит: «Лучше успеть сделать первый шаг и уйти самому, прежде чем тебя бросят». Он идет на сближение, надеясь установить контакт, а потом быстро отступает, ожидая, что в нем разочаруются. Это движение навстречу и следующее за ним отступление — признак «волны».

Именно поэтому, если вы «волна» или состоите в отношениях с человеком такого типа, приготовьтесь к тому, что в вашей паре будут кипеть страсти. В отличие от «островов», которые обычно предпочитают тихо скрыться из виду при ухудшении ситуации, «волны» отвечают тем, что… поднимают волны.

В парных отношениях именно «волна», охваченная страхом, гневом и амбивалентным отношением к близости, вызывает самые большие бури. «Волны» не в состоянии по-настоящему двигаться вперед, потому что их не отпускают пережитые в прошлом травмы и несправедливость. Связанные с ними мысли и эмоции подступают и отступают, как настоящие бурные воды.

Согласно модели поведения «острова», Кьяна считает, что быть в одиночестве — это ее выбор и личное предпочтение. Она не знает, что на самом деле это прямое следствие того, что ее детская потребность в контакте и привязанности систематически наталкивалась на невосприимчивость, пренебрежение и нечуткость близких взрослых. Люди-«острова» часто принимают за независимость и самодостаточность свои адаптационные механизмы, благодаря которым сумели пережить пренебрежение. Как мы видели в главе 1, чтобы приобрести истинную независимость, необходимо сначала ощутить любовь и заботу другого человека.

По сравнению с детьми, растущими в атмосфере неуверенности и небезопасности, они, как правило, чаще проявляют эмпатию, имеют более четко оформленные нравственные понятия, лучше контролируют свои импульсы и более последовательно справляются с фрустрацией. В целом комфортное детство дает б льшую устойчивость к перипетиям и эмоциональным встряскам и позволяет гораздо эффективнее справляться с социальными ситуациями.

каждый из вас знает и понимает свою манеру вести себя в паре, вам будет гораздо проще сотрудничать и вместе решать возникающие задачи. Когда вы в курсе, что из себя представляет партнер, намного легче прощать и искренне поддерживать.

Конечно, «якоря» не всегда выбирают в пару других «якорей». Этот тип может образовать пару с «островом» или «волной». Во многих случаях в результате этого союза другой партнер со временем тоже приобретает черты «якоря». Позвольте мне повторить еще раз, потому что это важно: «якорь» может изменить характер партнера, сделав так, чтобы тот тоже стал «якорем».

основа поведения, обусловленная полученным в начале жизни опытом, остается с нами от колыбели до могилы. Конечно, мы и ее способны трансформировать уникальным способом — через корректирующие отношения. Иногда такие изменения преобразуют все, кроме осколков запомнившихся страхов и травм. Однако целью отношений пары должно быть не это. В обстановке страха, принуждения, неодобрения или угрозы быть покинутым никто не может превратиться из вечно сомневающегося в абсолютно уверенного человека. Готов поручиться, что так не бывает. Только через принятие, высокую оценку, уважение, преданность, поддержку и чувство безопасности можно постепенно научиться чувствовать себя более уверенно.

Кроме того, обычно хотят, чтобы изменился их спутник, чтобы он слушался их или поступал так же, как они, и в конце концов делают вывод, что завязали отношения не с тем человеком. К сожалению, они просто воспроизводят нечуткость, несправедливость и незащищенность, с которыми столкнулись в детстве, не подозревая, как много могли бы изменить, «если бы…».