Цитаты из книг автора «Стефани Крисберг»

и когда для нее сделал. От нее часто можно услышать: «Твой брат, между прочим, звонит мне каждый вечер. Хорошо, что ты вспоминаешь обо мне хотя бы по выходным», «Когда я гостила у твоей кузины, она каждый раз платила за наш ужин в ресторане». Из-за этого у вас низкая самооценка. Возможно, вы тратите слишком много сил, стараясь быть идеальной в других сферах, или не обращаете внимания на то, что с вами происходит. Вы только постоянно слышите голос в голове, который заставляет подвергать сомнению все поступки и решения.

Из-за этого вы привыкли прятаться, скрываться от людей и стали замкнутой. Каждый ваш шаг контролируется, что злит и раздражает. Вы словно нарушили правило, которое никогда и не обещали соблюдать. Вы подавлены, не знаете, как поступить, задаете себе множество вопросов: «Почему я не могу пойти на йогу?», «Почему появление Барбары — проблема?». Защита. Мать, избравшая защиту как вид манипуляции, подкрепляет свою версию «фактами» и не допускает начала дискуссии. От нее можно услышать: «Я всегда была хорошей матерью. Все так говорят. Ты просто неблагодарная», «У меня много подруг. Меня все любят», «Я очень добрый человек. Я всегда главный организатор благотворительного гала-вечера в больнице», «У меня всегда самые лучшие намерения. Я думала, ты будешь рада, если тетя Салли узнает, что ты проходишь обследование». Из-за этого вы не привыкли полагаться на собственное мнение, взгляды и восприятие и стали очень чувствительной. В качестве альтернативного поведения возможно развитое стремление защищаться, которое иногда приносит пользу, а иногда нет. Отрицание. Мать, использующая этот вид манипуляции, попросту искажает факты, отрицает, что сделала или сказала то или это. Цель — поддержание имиджа или стремление к интересующему ее результату. Отрицающая мать может сказать: «Этого нико­гда не было», «Я ничего такого не помню», «Я ходила на все твои баскетбольные матчи, когда ты училась в школе», «Что ты такое говоришь!». Из-за этого вам трудно доверять людям. Вы сомневаетесь в себе и смотрите на других в поисках подтверждения вашей правоты. Вам непросто принимать решения, поскольку вы не доверяете своему мнению или интуиции. Вы злитесь на мать и сразу стыдитесь, что так поступили; возможно, у вас все чаще возникает мысль, что с вами что-то не так. Подсчет. Такая мать постоянно следит за тем, кто, что

Из-за этого вы как дочь минимизатора и любителя сменить тему беседы постоянно сомневаетесь в себе и своем мнении. Вам трудно доверять людям и позволить им узнать вас. Стремление унизить. Мать, унижающая дочь, получает над ней контроль, воспитывая неуверенность в себе и подрывая самооценку критикой и оскорблениями. Она может говорить: «Ты такая эгоистка», «От тебя одни проблемы — не то что от твоей сестры», «Ты должна…», «Почему ты не…». Из-за этого вы не уверены в себе и самокритичны. Складывается такое впечатление, будто вы все делаете неправильно и плохо, из-за чего чувствуете себя ничтожеством и с осторожностью действуете в таких важных сферах жизни, как дружба, любовные от­ношения, образование и работа. Вы не знаете, как постоять за себя, и к тому же постоянно пытаетесь заглушить голос в голове, осуждающий каждое действие. Перекрестный допрос. Мать допрашивает дочь так, словно у нее с дочерью договор, условия которого та нарушила. В таких ситуациях от матери можно услышать: «Я думала, ты собираешься в выходные быть дома, заниматься весенней уборкой. Позвонила, но Марк сказал, что ты ушла на йогу» или «Ты не говорила мне, что пригласила на девичник Барбару».

Вы не считаете, что говорите важные вещи, поэтому никогда не доводите мысль до конца. Вам кажется небезопасным говорить о чувствах и событиях в своей жизни, поскольку вы не можете в полной мере осознать их, всегда сомневаетесь и останавливаете себя на полпути во время разговора.

Дочь. Мама, я прошу тебя с этого дня звонить перед тем, как собираешься зайти к нам. Не надо просто заявляться. Мать. Ты давно разговаривала с братом? Мне кажется, он уехал отдыхать. Дочь. В фирме Рика многих увольняют. Не представляю, что

мы будет делать, если это коснется его. Мать. О, уже пять часов! Мне пора на теннис. Дочь. Мама, ты слышала, что я только что сказала? Мать. Ты знаешь распорядок моего дня, по четвергам в пять у меня теннис.

не приведу бабушку на твою свадьбу», «Не вижу причины упоминать тебя в завещании». Из-за этого вам трудно доверять людям. Возможно, вам сложно вступать в близкие отношения, вы склонны подвергать сомнению искренность доброго к вам отношения. Сложно понять, что вас можно любить безусловно; кажется, что любовь всегда надо заслуживать. Смена темы. Мать, которая стремительно меняла тему разговора, избегает ответственности за свое поведение и поступки, боится прямых вопросов, словно они представляют смертельную угрозу. Разговор с ней может быть следующим:

«О, я несчастная!» Для матери, использующей этот способ, собственные чувства и проблемы гораздо важнее всего, что касается дочери. От нее можно услышать: «Я делаю все, что могу», «Думаешь, у тебя был тяжелый день? Ты послушай, каким был мой», «Ты хотя бы можешь принять антибиотик, а для меня нет лекарства — только одна непрекращающаяся боль». Из-за этого вы стали испытывать чувство вины, даже стыдиться эмоций, желаний что-то получить или сделать и собственных потребностей. Вы прежде всего думаете о других, а не о себе, нередко испытываете раздражение, недовольство и злость. Вы не умеете уделять вни­мание собственной боли, будь то эмоциональная или физическая, не умеете прислушиваться к психическим и физическим сигналам, которые подает организм. Метательница угроз. Мать, постоянно бросающаяся угрозами, выводит дочь из равновесия, запугивает и лишает чувства защищенности. Она часто говорит следующее: «Может, нам больше не стоит видеться?», «Думаю, я

Из-за этого вы стали игнорировать эмоции и часто не понимаете, что чувствуете. Вы сомневаетесь в верности своего мнения, чувств и принятых решений, и в голове постоянно звучит «критикующий» и «заставляющий проявлять нерешительность» голос.

Мать может намеренно использовать газлайтинг по отношению к вам, но порой это происходит и неосознанно. Как бы то ни было, от этого вы задаетесь подобными вопросами: «Что со мной не так?», «Могу ли я доверять своим мыслям, чувствам, взглядам?», «Могу ли я доверять людям?». Ниже приведены девять видов газлайтинга. Минимизация. Мать, которая к ней прибегает, не придает значения вашим чувствам и отвергает их. Характерные фразы: «Ты слишком чувствительна», «Ты все преувеличиваешь», «Тебе лучше об этом забыть».