Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

Пришел к нам – радуемся, ушел – грустим. Это очень похоже на любовь алкоголика к водке. Он тоже из всех возможностей выбирает одну – спиртное. Остальное его больше не волнует. Есть водка – радуется. Нет водки – расстраивается. Чтобы этого не произошло, важно строить отношения не с отдельным человеком, а с миром людей

Есть прекрасное выражение: «Чем сильнее любите, тем на большее расстояние можете отпустить своего партнера».

основе поддержания отношений по типу слияния лежит страх одиночества («Я сам не смогу о себе позаботиться»). Для того чтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страха одиночества, точнее, негативного восприятия одиночества. Взрослый понимает, что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Он принимает одиночество как данность и не делает из этого проблему. Но два одиночества могут помогать друг другу, заботиться и поддерживать.

В завершение можно заметить, что наказание другого обидой или самонаказание чувством вины больше подходит для детско-родительских отношений. На взрослом уровне, если вы считаете, что другой вам нанес ущерб, вместо эмоционального наказания лучше использовать принцип компенсации.

Противовесом слиянию (общее МЫ) может стать воссоздание предыдущего уровня отношений – Я и Я, когда присутствуют разные точки зрения, несовпадение ожиданий, но именно это может быть интересным. Чтобы не впасть в слияние, надо радоваться не только тому, что в нас общего, но и тому, что в нас разное, надо принимать, уважать и ценить тот факт, что мы в чем-то отличаемся друг от друга.

Происходит поиск полноценности за его счет. Например, если я слабый, то ищу себе сильного. Рядом с ним я никого не боюсь, мы очень сильные. Но если мой силач захочет уйти? Я снова стану слабым, то есть в ситуации зависимости чувство полноценности временное и неустойчивое. Отсюда излишнее терпение по проводу негативного поведения партнера: все равно с ним будет легче, чем остаться наедине с собой.

Во-вторых, в основе поддержания отношений по типу слияния лежит страх одиночества. В одиночестве могут возрастать внутренний конфликт неприятия себя таким, какой есть, критичность, вина и т. д

модель здоровых отношений. При этом участники пары поворачиваются лицом и опираются ладонями друг на друга. Если один начинает отходить, второй не падает. Есть устойчивость, есть контакт, и каждый может отпускать другого без страха.

То есть со стороны они похожи на треугольник. Это и есть модель слияния. Я спрашиваю, удобно ли им так стоять. Обычно говорят, что удобно: есть опора, спина защищена. Но когда я предлагаю одному человеку отойти, то другой начинает опрокидываться и судорожно хватать его за руку. В этой модели хорошо показана суть слияния – это постоянная опора друг на друга, а не на себя; это страх отдалиться от другого, переживаемый как неминуемое падение («Если ты уйдешь, то я без тебя пропаду»); это невозможность контакта и диалога, так как люди повернуты друг к другу спиной.

мощь психолога… В отличие от социальных, эмоциональные границы невидимы и изменчивы, как и сама эмоциональная сфера. Поэтому нежелательно полагаться на экстрасенсорику и телепатию нашего партнера. Некоторые считают, что их эмоциональное состояние настолько заметно, что только грубый и бесчувственный человек может этого не увидеть. Увы, их часто не видит даже эмоционально чувствительный или сенситивный человек. Что же делать? Тихо страдать? Необязательно. На эмоциональном уровне ответственность за личностные границы лежит на нас самих и проявляется через слово «нет», если мы считаем, что они нарушены. Отсюда