Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

Основное различие в том, что в отношениях между чужими действует правило равновесия между «брать – давать», предложенное Б. Хеллингером. Если некто сделал для меня что-то, то я для поддержания отношений должен сделать для него не меньше. Это касается как хорошего, так и плохого

что родственность в отношениях категория постоянная. Если человек родной, то это навсегда. Не бывает так, что сначала чужой, а потом родной. Поэтому родные – это не психологическая характеристика, а биологическая, то есть по крови. Это не роль, а природная данность, такой же факт, как, например, погода, под которую приходится подстраиваться

и дают деньги не за послушание, а за то, что вы их дети, то есть просто так. Если думать, что родители нам платят за хорошее поведение, то мы начинаем считать их чужими. В отношениях с чужими никто никому деньги просто так не дает, их нужно заслужить. А родители помогают по той простой причине, что они родные. Как-то раз женщина говорила, что она очень благодарна свекрови, что та очень много помогала их семье. Из этой благодарности у нее было чрезмерное чувство долга перед мамой сына. Пришлось напомнить, что мама помогала не семье и тем более не ей, а сыну. Если бы не сын, то она не стала бы ей помогать.

Отличия существуют, и они значительные. Если работника можно уволить за плохую работу, то дочь – это на всю жизнь. Поэтому не бывает плохих или хороших дочерей. Вам дают деньги не за то, что вы хорошая дочь, а только за то, что вы дочь, и, в отличие от работника, дают просто так, а не за работу.

Стремление быть хорошей дочерью (или сыном) может провоцироваться страхом отвержения со стороны родителей, которые, пугая, говорят: «Если ты так себя поведешь, то ты мне не дочь (сын)!» Несмотря на искренность говорящих, данная фраза – нонсенс. Как бы ребенок себя ни вел, он всегда будет сыном или дочерью. Когда мы стараемся быть хорошими сыновьями или родителями, братьями или сестрами, в результате происходит еще большее отчуждение.

родными невозможно изменить статус отношений. По отношению к своим родственникам мы все равно останемся родными. Такова реальность. Совсем по-другому дело обстоит с чужим. Он может быть другом, мужем, начальником, и все это может меняться

Вторая проблема, возникающая в результате такого смешения, заключается в невозможности психологического развода. Ведь с родственником нельзя развестись

Установка «муж – родной человек», несмотря на ее распространенность и «очевидность», опасна для супружества. Она может привести к проблемам в сексуальной сфере, так как секс с родственниками в нашей культуре является табу. Такой секс вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинке погладили друг друга – и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желание трансформируется в скандалы, повторяющие сценарий в родительских семьях.

Напротив, мы уважаем чувства партнера, но причину их возникновения оставляем за ним. Главное в этом подходе – то, что каждый ответствен за свое эмоциональное состояние. Каждый из нас – хозяин своих эмоций.

нашего состояния, я предлагаю выделять две модели отношений. Первая, которую я назвал инфантильной, имеет характер эмоциональной зависимости. В ней мы невольно берем на себя ответственность за эмоциональное состояние партнера. Это использование выражений типа «ты мне испортил настроение, ты меня обидел, ты мне всю жизнь поломал» и т. д. А почему мы так верим, когда партнер приписывает нашим действиям причину изменения его настроения? Думаю, что в чувстве вины присутствует скрытая мания величия, идущая из детского эгоцентризма. Наверное, поэтому эта модель так популярна. Мы готовы тратить время и энергию, лишь бы поддерживать иллюзию нашей власти над эмоциями другого человека. А плата за нее – позволение человеку безгранично манипулировать нами. Только насколько это полезно для него самого?