Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

Правила патриархального брака были подробно описаны в известной книге под названием «Домострой». Смысл такого брака во многом определялся выживанием и поддержанием хозяйства, то есть социальный уровень в супружеских отношениях доминировал. С этой точки зрения многие дошедшие до нас правила обоснованы и понятны. Мы и сегодня их придерживаемся, правда, особо не вдумываясь. Например, запрет на сексуальные отношения на стороне был связан с тем, что хозяин должен быть уверенным, что это именно его дети. Тем более что средства контрацепции тогда практически отсутствовали. Другой пример: дети рассматривались как будущие работники, поэтому рожать надо было чаще и раньше. Соответственно, для этого надо было рано выходить замуж, чтобы успеть произвести многочисленное потомство. Много детей рожали еще и потому, что детская смертность была высока. Замуж надо было выходить обязательно: в одиночку поднять хозяйство женщине было не под силу, и ей угрожала реальная физическая смерть. Поэтому муж сам по себе уже имел ценность. Пусть плохонький, но зато мужчина. Если женщина долго не могла выйти замуж, вся деревня на нее смотрела косо: наверное, больная, раз никто ее не берет…

У женщины год назад умер муж. Она по нему тоскует и целый год плачет. В разговоре прозвучало слово «единственный». Я за него ухватился. Кто может быть единственным? Муж? Нет, можно развестись и снова выйти замуж. Ребенок? Можно родить другого. Единственными могут быть только родители.

В результате консультационных поисков удалось выявить несколько принципиальных отличий. К ним относятся: а) отец – родной человек, муж – чужой. Как уже отмечалось выше, смешение этих видов отношений создает сложности в интимной жизни. Почти во всех культурах между родственниками запрещены сексуальные отношения. Поэтому секс с мужем-«отцом» будет формировать скрытое чувство вины – и отношения из страстных постепенно перейдут в нежные; в) с мужем можно развестись, с отцом это сделать невозможно. Непонимание различий приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней ходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.; г) мужа можно заменить, мужей может быть несколько, отец же один и на всю жизнь. Если муж как отец, то развод с ним – глубочайшая травма для «внутреннего» ребенка. Различные зависимости формируются на основе смешения, суть которых – быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но все равно сложно от «отца» уйти; д) отцовская роль – дающая, в том числе и материальные блага. Но отец дает столько, сколько хочет. Жена же имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Восприятие себя как дочери вместо жены приводит к тому, что такая жена рано или поздно начинает себя вести как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой». Иногда ее независимость проявляется в уходе от мужа-«отца»; е) отношения с отцом возникают в результате факта рождения, а с мужем необходим официальный договор. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве.

Когда мы берем на себя ответственность за свое эмоциональное состояние, у нас появляется ключ к его изменению. Если нас не устраивает наше эмоциональное состояние, мы можем его изменить, поменяв отношение к реальности. Именно в этом заключается подлинная свобода человека – в возможности менять отношение к внешним событиям. У нас могут быть очень сложные обстоятельства жизни, но никто не сможет запретить или помешать изменить свое отношение к ним так, чтобы чувствовать себя хорошо.

Важно помнить, что внешние события сами по себе нейтральны, они всего лишь факты. У меня украли деньги – это факт, а не проблема. Ушел любимый человек – тоже факт, но не проблема. А вот будет ли конкретный факт для меня проблемой, зависит от моего отношения к факту. Очевидно, что одно и то же событие у разных людей вызывает разные состояния. Все зависит от того, какое место в системе моих внутренних ценностей занимают любимый человек, деньги и т. д. Поэтому в общении ответственность за эмоциональное реагирование должна делиться пополам. В разговоре я отвечаю за то, что сказал, а другой отвечает за то, как он это воспринял. Если я обиделся на чьи-то слова, то есть счел их обидными, то это результат моего выбора. Беря на себя ответственность за свои чувства, мы становимся хозяевами своего внутреннего мира. Отказываясь отвечать за эмоции другого человека, мы помогаем ему стать хозяином своей душевной жизни.

Строго говоря, нет объективного повода для отрицательных эмоций. Чтобы среагировать, нам нужно сначала оценить, проинтерпретировать, перевести увиденное или услышанное на внутреннее понимание. Эмоции всегда вторичны по отношению к восприятию.

Если вы обратите внимание на то, как люди говорят о чувствах, то услышите фразы «Ты меня обидел», «Ты мне испортил настроение», «Ты меня ранил своим отношением» и т. п. Они воспринимают себя некими объектами с кнопочками, на которые другие люди нажимают, тем самым вызывая разные чувства. Потому-то и существует огромное количество идей по поводу защиты от «вредного» влияния окружающих. Неслучайно большую популярность получила теория психологических вампиров, которые якобы высасывают энергию у доверчивых собеседников

Психологически взрослый человек отличается тем, что в объяснениях своего поведения опирается на самого себя. Он и есть причина своего состояния. У взрослого человека объяснение одно: «Я сделал так, потому что хотел». Кстати, фундаментальное отличие живого от неживого как раз в том, что неживое автоматически реагирует на внешнее воздействие, а живое имеет внутреннюю активность. Результат воздействия на неживое можно предсказать достаточно точно. У живого же ответ зависит не только от внешнего, но и от внутреннего, поэтому результат менее предсказуем

Родственные отношения несимметричны по своей природе. Родительская роль является дающей, а детская – берущей. Эта асимметричность должна оставаться неизменной в течение всей жизни. Если же она нарушается и дети стараются перейти в роль дающих, то отношения из родственных переходят в чужие. Они считают, что должны своим родителям за то, что те для них сделали. Но родители – всегда дающая сторона, а дети – берущая! Если отказываться от того, что хотят дать родители, то психологически их роль разрушается. Нередко повзрослевшие дети начинают отказываться от родительской помощи, мотивируя тем, что сами уже хорошо зарабатывают, а некоторые, наоборот, занимают позицию родителей по отношению к своим родителям. Я всегда говорю своим клиентам, что никогда не нужно отказываться от того, что предлагают родители. Даже если вам не нужно, берите, в крайнем случае поделитесь с соседями. Конечно, речь идет не о том, чтобы не помогать родителям

Компенсация выравнивает отношения и дает возможность и дальше общаться на равных. Нередко в паре один из супругов как бы прощает прегрешения другого, но потом всю оставшуюся жизнь напоминает про них. Компенсация позволяет закрыть тему. Нужно лишь, чтобы компенсация не превышала объем ущерба, иначе баланс нарушится уже в другую сторону.