Цитаты из книг автора «Сергей Петрушин»

ональные границы здоровой любви Эмоциональные границы также необходимы, поскольку одни из важных характеристик эмоциональной сферы – ее сменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самая положительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни была любовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носить характер пульсации. Важно научиться быть как вместе, так и в одиночестве (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаем естественному эмоциональному ритму, то после уединения любовь возникает с новой силой. Если же мы будем это игнорировать и постоянно стараться быть вместе, в результате может сформироваться теневая сторона любви – ненависть. Эмоциональная сфера человека чрезвычайно хрупкая и тонкая, и любое насилие может разрушить начавшую было возникать эмоциональную связь. Манипуляция эмоциональной сферой – собственной или другого человека – приводит к ее блокировке, которую называют «стоп по сущности». Такой стоп не проходит сам по себе: в дальнейшем уже понадобится помощь

Поэтому если ваш партнер говорит, что хочет побыть один, это не повод для паники («Раз хочет побыть один, значит он меня не любит»).

Границы, касающиеся времени, тоже важны. Для психического здоровья любому человеку необходимо какое-то время в течение дня побыть наедине с собой. Человек – всегда сверхраздражитель. Мы устаем от постоянного контакта друг с другом. Жители больших городов, выходя на улицу, вынуждены «надевать маску

Специфика социальных границ в том, что они видимы. К ним относятся территория, деньги, время. Для совместного проживания человеку, даже ребенку, необходимо личное пространство. Личная территория – это та, которой управляю только я: вещи там лежат так, как я хочу; никто не может войти, если я этого не хочу; я могу там пребывать с кем хочу и когда хочу.

Здоровые отношения предполагают уважение личного Я партнера. Нездоровая любовь строится на том, чтобы жертвовать собой ради сохранения общего МЫ. Когда границы Я каждого из партнеров растворяются, люди становятся эмоционально уязвимыми по отношению друг к другу. Уважение как гарантия сохранения любви – это прежде всего уважение к границам другого человека. Поэтому одно из важных отличий здоровых отношений заключается в обнаружении, признании и соблюдении границ в отношениях. Они необходимы для того, чтобы человек мог побыть в безопасности, отдохнуть и восстановиться для продолжения отношений. Если чувство безопасности отсутствует, возникает избыточное напряжение.

Большинство конфликтов между людьми является лишь противоборством их посредников. Особенно ярко это проявляется в совместном проживании. Подавляющее большинство конфликтов возникает в результате несовпадения концепций наших посредников по поводу любви и брака. Именно из-за разницы в идеях, что такое «настоящая любовь», «правильная семья», «хорошие отношения между мужчиной и женщиной

У Ф. Перлза есть очень интересная идея о трех зонах. Рассматривая контакт организма и среды, он обозначил пространство внутри организма внутренней зоной, а окружающий мир – внешней зоной. Для удовлетворения своих потребностей организм должен быть постоянно в контакте с внешней средой. Но между этими двумя пространствами существует и третья зона – средняя. В нее входит все то, чего не существует в реальности: оценки, фантазии, абстракции, жизненные принципы, моральные нормы, мысли о прошлом и будущем и тому подобное.

Важным условием возникновения и сохранения любви является наличие свободы. Только так могут общаться две уникальности. Тут нет властвования или требований, которые существуют в мире «внешнего» человека, где основа отношений – договор. Довольно распространена ошибка, когда правила общения «внешнего» человека автоматически переносят на любовь.

Поэтому любовь – это снятие дистанции. От человека требуется немалая смелость, поскольку снятие дистанции – это всегда риск, непредсказуемость того, как партнер воспримет открытость. Но зато какая радость, когда меня принимают в моей уникальности!

Истинная территория любви находится не в пространстве «внешнего», она в пространстве субъективного. Когда говорят, что любви нет, в этом есть доля правды. Во внешнем мире, как нечто объективное, она отсутствует, но существует в невидимом пространстве нашего субъективного.