Степан плюхнулся на сидение, закрыл дверь, уставился вперёд.
– Пиздец? – констатировал Второй.
Первый продолжал смотреть в никуда, медленно качал головой вверх и вниз. Спустя минуту сказал:
– Они показали запись. Наш объект действительно стал другим. Сука, голливудское кино нервно курит в сторонке. Короче, у объекта есть иная личность. Реагирует на кодовую фразу. Мы видели результат работы в лице нашей парочки влюблённых.
– Погоди. Получается, ты говоришь ему правильные слова и получаешь охереть какую стрижку?
– Типа того.
– Добро, – сказал Второй. – Прогресс. А как они узнали то, что говорить?
– Выясним при встрече. Как отменят шестой сигнал.
– Если отменят.
Колокольчик известил о посетителе. Антон оторвался от просмотра фильма. К нему шёл типичный мужик из начала нулевых. Чёрная куртка, говнодавы, джинсы. У Антона поднялось настроение, будет что рассказать.
– Здарова! – сказал мужик.
– Здаров.
– Слушай, друг, зарядка есть на телефон?
– Какой телефон?
Мужик полез в карман куртки, поискал, запустил руку глубже, видимо, провалился в дырку, наконец, достал добычу. Перед Антоном предстал легендарный аппарат – Nokia3310.
– Ого! – воскликнул Антон. – Не, мужик, пришёл бы ты лет десять назад, нашёл бы.
– Жаль, – сказал посетитель. – Хороший телефон. Крепкий. Помню, сидели мы с ребятами на точке, я им, не поверишь, фисташки колол!
Антон уловил акцент на слове «точка», пригляделся к мужику. Встретился со слишком умным, пронизывающим взглядом, который никак не согласовывался с образом. Мужик кивнул.
– Наверно, у каждой компании была своя точка, – сказал Антон.
– Давай пивка попьём, – предложил мужик. – На вашей точке. Ностальжи, все дела. Ветер с моря дул, томба ля нэжа. Набери адрес тут.
Мужик дал телефон Антону, на экране был режим набора сообщения. Антон напечатал текст, показал мужику. Убедился, что прочитал, стёр набранное, вернул телефону заставку, отдал мужику.
– Будь здоров, – попрощался посетитель.
– Всего доброго!
Мелодия колокольчика снова прозвучала. Антон сходил в подсобку, взял из ящика телефон, сделал звонок:
– Николаич!
– Саныч.
– Помнишь Ленина, космического революционера?
Когда были агентами по страхованию автомобилей, к нам офис зашёл бомж. Его постоянно видели бродящим по городу с двумя палками, в плаще и платке на голове. Он попросил сколько-нибудь денег на космическую революцию. Нам показалась необычной причина, устроили ему интервью. Бомж представился воплощением Владимира Ильича Ленина, только уже космического уровня. Мол, земное он прожил, перешёл на следующий, более высокий уровень. За удивительно складное повествование дали бомжу денежку. После того, как он вышел на улицу и побрёл дальше по своим вселенским делам, обратили внимание, что слишком гладкая история. Встретили его на улице через десять лет и закрались сомнения в собственном восприятии мира, так как бомж ничуть не постарел, та же одежда и платок на голове. Даже показалось, что стала чище, а он моложе. Посмеялись над этими мыслями и, спустя ещё пять лет, сомнения ушли, так как космический Ленин заметно постарел, завонял, одряхлел, сменил шмотки.
– Да ладно? Ты его видел?
– Нет. Но был у меня только что вуайерист.
– Вялый вернулся и опять заценил твои ягодицы?
Антон рассказал про случай с одним из своих подчинённых по прозвищу Вялый. Однажды они поднимались по лестнице, Антон шёл первым. В какой-то момент Вялый, то ли желая сделать комплимент, то ли просто совершенно не подумав, возьми, да и ляпни, что у Антона хорошие ягодицы. Мгновенно Вялый стал объектом шуток и подначиваний, которые через букву «ё». Потом он несколько раз приводил на работу, как бы случайно, свою девушку, почти невесту, прилюдно целовался с ней взасос, но реабилитация среди коллег не удалась. Было поздно пить «Боржоми». Мораль такова, чтобы думать, что говоришь. Даже в шутку.
– Да нет. Он и так без половины зубов, не будет рисковать остаться совсем без них.
– Хм. Дай угадаю, мы эксгбиционисты?
– В яблочко!
– И?
– Встречаемся на точке. Как тогда, после тренировки.
– Карашо. В Ригу только не поедем.
– Согласен, мне тоже не хочется в Ригу. Просто пивка тяпнем.
– Кто? – спросил Чел.
Симба двинула плечами:
– Не поняла. Однозначно, профи. Уверена, не органы и не ЧОП.
– Интересно, – сказал Чел. – Интель, покажи видео встречи. Надеюсь, и сейчас ты уже обладаешь записью.
– Обижаете, шеф.
Он с чувством собственной важности энтерякнул, как же, предугадал, подготовился, телевизор включился, команда увидела знакомую парочку влюблённых. Лысый отвернулся, Интель и Симба с жадностью всматривались в экран. Чел нахмурился.
После того, как троица вышла из кафе, Интель выключил телевизор.
– Симба, ты прокололась, – сказал Лысый.
Она резко встала, замахала руками:
– Нет, Лысый! Пакеты? Да откуда угодно! ТП, которая после шопинга по всему городу таскается с покупками, показывает их исподволь. Хвалится всем!
– Девушка в красном, – сказал Интель.
– И что? – не унималась Симба.
– «Матрица», вот что, – закатил глаза Лысый. – Посмотри на досуге.
– Матрица, шматрица! – заорала Симба. – В красном, чёрном, зелёном, какая разница?! Играются ребята в параноиков. Я Тэ-Пэ-шка! Ну, шеееф?
Чел поморщился:
– Если не прокололась, то, как минимум, засветилась. Факт. Тебе нужно очень хорошо поработать над легендой, когда в следующий раз придётся с ними пересечься.
Симба села, закусила губу, обняла ноги. Чел не прощал проколов. Со всеми вытекающими.
– Интель, – позвал Чел. – Поскольку ты был готов к показу, может, ты накопал про остальных персонажей и что они показали тому типу?
– Антон Александрович Медведев, их друг и товарищ. Точнее, Романа. Продавец в салоне неподалёку. По поводу четвёртого вообще ничего. Вот прям вообще. В смысле, у него есть документы, ИНН, куча других бумажек. Только их 189 штук. Повторю. Сто. Восемьдесят. Девять. Личностей. Фальшивых.
– Прокрути как он входил и выходил, – попросил Чел.
Чел схватывал всё, что только можно: походку, одежду, выражение лица, голос, манеру сидеть, жесты, длину шагов, оценил рост, размер одежды. Опыт безошибочно говорил – спецура высокого порядка.
– Что ж, – резюмировал Чел. – Вызов принят. Телефон Ю.Ю.?
– Запись и правда удалена. Хорошо удалена. Имея телефон, я бы не восстановил. Но кое-что есть. Логи. Сделана пару дней назад. И я знаю где.
Интель самодовольно улыбался. Впервые его собственные потуги совпали с заданиями Чела, более того, предвосхитили их. Бросив взгляд на ноут, Интель вовсе ощутил час триумфа.
– Шеф! Шеф! Эт самое, я, короче, ну, в общем, тишина в студии, слушайте!
Интель вывел звук через телевизор, команда услышала разговор Антона с Романом. Симба от короткой беседы была в недоумении:
– Космический революционер? Рига? Ягодицы? Либо я слишком умная, либо по правде стала тупой.
Лысый заржал:
– Они тоже ездили в Ригу. Нормальные пацаны! Симба, ну ты даёшь! Съездить в Ригу – это рыгать. Напиваются и блюют.
– Фу, – передёрнулась девушка. – Свиньи. Ещё и того, куку.
Она покрутила пальцем у виска.
– Хм, интересно, – сказал Чел. – Не куку они, не куку. Времени выяснять нахождение точки нет. Симба, возвращаешься в кафе, несёшь пургу тэпэшную, затем проверяешь место видеозаписи. Быстро назад.
Девушка подорвалась, есть шанс реабилитироваться. При правильном раскладе она останется в команде, про неправильный лучше не думать. Симба умчалась выполнять приказ.
В кафе Симба выпила латте, покопалась в телефоне. Сфотографировала напиток, себя, себя со стаканчиком. Отправила чмоки в телефон, на самом деле сверялась с адресом, который раздобыл Интель. Насколько она поняла, целью была парикмахерская, видела вывеску, когда была здесь первый раз. Почему бы не обновить причёску?
В парикмахерской перед ней предстал Эдгар, читающий книгу. Увлекательное чтиво, подумала Симба, раз голову не поднял.
– Здравствуйте!
Эдгар от неожиданности вздрогнул:
– Здравствуйте. Извините. Очень интересная книга.
– О, понимаю. Люблю читать и читающих мужчин.
– Чем могу быть полезен?
– Знаете, – Симба приблизилась к Эдгару. – Мне пора освежить мои волосы.
– Извините, – сказал парикмахер. – Я не работаю с женщинами. Я мужской мастер.
Симба подошла вплотную, пальцем провела по груди Эдгара, понизила голос:
– Вы умный мужчина, а я, открою Вам тайну, сапиосексуал. Парикмахер, погружённый в чтение, это так возбуждает! Я готова отдаться Вашим сильным мужским рукам прямо сейчас.
Эдгар никак не отреагировал на откровенное сексуальное домогательство, наоборот, огорчился:
– Извините, я бы помог. Увы, ничего не понимаю в женских причёсках. В интимных тоже.
На последних словах Эдгар положил руку на лобок Сибме. Она стушевалась. Его голос стал стальным:
– Мохнатка.
Стальной стал не только голос, глаза буквально пронзили Симбу, разобрали на атомы и снова собрали. Чёрт возьми, она растерялась. Всегда всё срабатывало. Сегодня не могло быть иначе, специальные духи с феромонами любого мужика начинали сводить с ума. Он точно не голубой. Доминант, о каких только слышала от сильных мира сего. Среди эскортниц, оказывающих услуги олигархам и представителям верхних позиций списка «Форбс», ходили слухи о мужчинах, перед которыми ни одна женщина не могла устоять. Не из-за красоты или материальных благ, а внутренней силы. Такой силы, когда даже самая упоротая феминистка, ненавидящая мужчин, превращается добровольно в рабыню, готова выполнять любые приказы и счастлива служить. Симба ощутила, что намокли трусы. Эдгар тихо приказал:
– Ступай. Я клиента жду.
Она на трясущихся ногах вышла из салона. К страху от непонимания и того, что её отвергли, прибавился страх провала задания. Она огляделась. Заметила агента в машине. Он направил на неё указательный палец, закрыл один глаз, большой палец поднял и дёрнул рукой. Без сурдопереводчика читалось «бах».
Симба вернулась в кафе обдумать своё положение.
– Это конец, – сказала она в чашку.
Точка. В нашей классификации она была под первым номером. Так сложилось хронологически. После тренировки мы шли в магазин, который имел два стола со скамейками для потребления пива. Количественно мы набрали пять таких точек, периодически их меняли. Первая осталась первой, в том числе и по значимости: удобная, рядом с залом, вкусное пиво. В итоге, стали завсегдатаями.
Бесплатно
Установите приложение, чтобы читать эту книгу бесплатно
О проекте
О подписке
Другие проекты