Цитаты из книги «Не программируйте ребенка: Как наши слова влияют на судьбу детей»

причину следует искать в вашей собственной низкой самооценке.

Чтобы узнать, есть ли у вас эта сложность, попробуйте задать себе простой вопрос: «Зачем я говорю ребенку: "Веди себя хорошо"?» Попробуйте задуматься: какие глубинные причины заставляют вас говорить это своему ребенку?

Кто знает, почему они забывали сказать: «Развлекайся!», «Пока, солнышко, я тебя люблю. Увидимся!», «Гуляй спокойно, я буду иногда выглядывать из окна, чтобы посмотреть, все ли в порядке», «Если что-то понадобится, зови меня» и так далее.

Когда ребенок или подросток слышит негативные суждения в свой адрес, чувствует, что взрослый обеспокоен и не одобряет его, он сразу начинает чувствовать себя виноватым. Он теряет веру в себя и считает, что только на нем лежит ответственность за недовольство родителей. Это происходит потому, что он еще не созрел как личность и в течение довольно долгого срока ориентирован лишь на себя самого. Только во взрослом возрасте он сможет понять, что все эти суждения, фразы и взгляды были результатом страхов, ожиданий и потребностей взрослых, находящихся в трудной ситуации, страдающих от низкой самооценки, недолюбленных и не знающих, как растить новую личность.

Когда «у ребенка не получается» и вы показываете ему, как что-то делается, хоть он вас об этом не просил (в большинстве случаев дети предпочитают справляться самостоятельно), вы посылаете ему сигнал, что он не справляется, не способен и вам хотелось бы, чтобы он был лучше.

делаю то, что когда-то предложил Рудольф Штайнер: конкретными действиями добиваюсь уважения и доверия ребенка, а потом начинаю делать что-то сама и жду. Так, я занимаюсь оригами, чтобы расслабиться (я и не ждала, что он этому научится), рисую, вместо того чтобы раскрашивать раскраски, навожу порядок в комнате, напевая, готовлю обед и так далее. И каждый раз он наблюдает и вскоре спрашивает: «Что ты делаешь?.. Дай посмотреть! Я тоже хочу!» А

Успеха может добиться каждый: для этого нужно лишь захотеть чего-то, поверить в свою мечту и проявить терпение, последовательность, дисциплинированность, упорство и способность не останавливаться, пока цель не будет достигнута. Человек, который чувствует (не важно, осознанно или нет), что в детстве чего-то недополучил (само собой, речь идет не о материальных благах, а о любви, эмоциях и внимании со стороны окружавших его взрослых), может во взрослом возрасте недолюбливать тех, кто живет в достатке, и завидовать им (ощущение несправедливости зашкаливает, вы постоянно обижены и жалуетесь, перекладывая ответственность на экономический кризис, правительство, дедушку, который все еще жив и никак не оставит вам наследство, злитесь на родителей, которые не дают денег на новую машину или свадьбу мечты). Если вы ненавидите богатство и все, что с ним связано, если в детстве вас недолюбили, если в вашей семье было много ссор из-за денег, то очень вероятно, что совершенно неосознанно вы делаете все, чтобы изобилия в вашей жизни не было.

Ты — мое сокровище». «Я тебя обожаю». «Я тебя люблю». «Ты особенный». «Ты прекрасен». «Я здесь, чтобы помочь тебе». «Я здесь, чтобы защитить тебя». «Я здесь, чтобы поддержать тебя».

Четыре шага, которые вы можете сделать, когда ваш ребенок плачет Не издавайте этот режущий уши, раздражающий и подавляющий (именно так воспринимают его дети) звук «тшш!». Пожалуйста. Вместо этого подойдите к ребенку (если он совсем маленький, возьмите его на руки, если ему два-три года — тоже. Если ребенок не любит, когда его держат на руках, или уже слишком большой для этого, все равно подойдите, загляните в глаза, обнимите, погладьте по плечу и улыбнитесь ему. Оставайтесь спокойным и доброжелательным, сохраняйте легкую улыбку: ребенок плачет! Можете радоваться! Он освобождается от напряжения, справляется со страхом, показывает, что ему что-то нужно, он общается с вами! Если хотите, спросите, что случилось. Еще лучше — спросить, что ребенок чувствует. Не мешайте ему плакать, скажите, что плакать можно: «Плачь, малыш, плачь, пока тебе не станет легче». Примите огорчение ребенка. Через некоторое время вы сможете вместе решить проблему. Если ребенок еще не разговаривает и вы не можете напрямую узнать у него, что случилось, понаблюдайте за ним и подумайте, не голоден ли он, не замерз, не жарко ли ему, не просится ли он на руки. Возможно, он нервничает и сердится, потому что чувствует вашу нервозность и гнев. В таких случаях, чтобы ребенок успокоился, взрослому нужно спокойно взглянуть на себя, осознать свои чувства, принять их без осуждения («Да, все так, сейчас я очень устал/сердит/расстроен!»). Если же проб­лема не в этом, вы можете внимательнее прислушаться к плачу и понять, надо ли укрыть ребенка потеплее, переодеть, взять на руки или покормить.

Не позволяй никому диктовать, что тебе делать и кем быть, уважай природу и людей и не делай ни взрослому, ни ребенку того, что не хочешь, чтобы сделали тебе. Будь таким, какой ты есть. Как говорится, захочешь — сможешь».