Цитаты из книг автора «Петр Дмитриевский»

себе и праведным гневом на своего «обидчика». Вместо того, чтобы уйти в другую комнату или попросить прекратить нежелательные для него действия, он инвестирует все имеющиеся силы в наказание ближнего. Внутри Жертвы крутятся примерно такие мысли: «Ну все! На такое поведение супруга уже невозможно реагировать по-другому!» В этот момент «обиженный» должен взять ответственность за свое состояние и свои действия. И тогда он сможет признать наличие у себя сильных чувств и агрессивных мыслей. Не нужно притворяться, что их нет. И в то же время – не обязательно им верить и послушно действовать в их логике. Лучшее, что можно сделать в состоянии аффекта, – не действовать.

Человек, находящийся в роли Жертвы, постепенно преисполняется жалостью к

Нам предстоит научиться не приписывать всю вину за наши чувства супругу, а самим искать способы меньше раниться о такого «неудачного» человека. Важно научиться жаловаться, просить, а не угрожать и воспитывать. Это становится возможным, если человек берет ответственность за свои чувства и за действия в создавшейся ситуации.

Универсальный способ смягчить сильные чувства – оказаться в контакте с кем-то, кто спокоен и хорошо к нам относится. Так поступают очень расстроенные дети – они бегут к маме за утешением. Если мы хотим прийти в себя, в сложные моменты нам не нужно стесняться этих «детских» стратегий. Разговор по телефону с умиротворенным другим может помочь успокоиться.

Чувствуя стыд – вспомнить моменты, когда мы были довольны собой; вину – попросить прощения и возместить ущерб.

она обидится еще больше… Хотя он делает то, о чем она просит! Если супруг не понимает, что такое чувство, ему даже в голову не приходит, что жена имела в виду нечто иное. И, значит, если я вовремя осознаю свои чувства, вовремя себя на них ловлю, могу сказать: „Милый, я обижена, в гневе, в бешенстве просто“…» Эт

Подавлять нужно не чувства, а неправильные формы их выражения. Если я чувствую гнев, но сам себе в этом не признаюсь, то я не понимаю, что со мной происходит. Я могу какое-то время себя смирять, сдерживать, но как я могу в приказном порядке не чувствовать гнев, если я его переживаю? И если я его так и не признаю за собой, не замечу, никак не выражу, то он „отложится“ во мне. Это важное умение – понимать и осознавать то, что происходит у нас внутри. И для семейной жизни оно крайне необходимо. Поэтому, например, в уже описанной мной ситуации, когда женщина кричит: „Вон отсюда! Иди к своей мамочке! Видеть тебя не хочу!“ – муж начнет реально собирать чемодан, чтобы уехать к маме,

Человек, склонный к проявлению сильных чувств, плохо распознает свои переживания. Он немного похож на младенца, который находится в двух обобщенных состояниях: тотальное счастье/покой и тотальный ужас/ярость. В целом в глубине сильной эмоции (аффекта) чаще всего стоит сильный страх. Страх, что бросят и я не выживу, страх, что осудят или что я в чем-то виноват и не смогу искупить это. Первым шагом к совладанию с аффектами будет повышение психологической грамотности. Нужно научиться отличать стыд от страха, злость от отвращения, вину от стыда. Чем больше будет ясности, понимания того, что с вами происходит, тем меньше вероятность, что чувства начнут разбухать, как на дрожжах.

благодаря способности, во-первых, отделять свой личный травматический опыт от того, что происходит в диалоге с супругом, и, во-вторых, брать на себя ответственность за свои реакции и чувства

Следовательно, для того чтобы привести себя в подходящую для близких отношений форму, нам нужно быть достаточно зрелыми в обращении со своими переживаниями и аффектами Это становится возможным