Цитаты из книг автора «Пег Стрип»

В нашей культуре приветствуются люди, способные концентрироваться и упорно добиваться своего, но важно, на чем человек сосредоточивается и, согласно старой пословице, не перестает ли он видеть лес за деревьями. Это одна из немногих мудростей, справедливая с психологической точки зрения, и она особенно ценна для тех, кто имеет тревожную привязанность, отличается настороженностью и концентрируется на деталях. Вдобавок к ошибочному убеждению, что память подобна фотографии, хотя в действительности она больше похожа на собранную из деталей мозаику, мы приписываем себе панорамное видение — способность воспринимать наряду с мелкими деталями общую картину. Это опроверг эксперимент Дэниела Симонса и Кристофера Шабри, описанный в статье с остроумным названием «Гориллы среди нас» (впоследствии в свет вышла книга «Невидимая горилла»[4]). Участники эксперимента смотрели видео с людьми, играющими в баскетбол. У них было задание считать дриблинги или передачи, и это заставляло их концентрироваться на игре. Видео длилось две минуты, и примерно посередине студентка в костюме гориллы выходила в гущу игроков, била себя в грудь и уходила. Ученые просили участников назвать число дриблингов или пасов, после чего спрашивали о горилле. Только половина заметила ее! Это оборотная сторона сосредоточенности. Дальнейшие эксперименты показали, что при сконцентрированности на деталях больше половины людей упускают из виду что-то важное. В силу этой «слепоты невнимания» на наш мозг нельзя полагаться целиком и полностью.

Согласно научным данным, попытки отвлечься бесполезны. Нужно, наоборот, сосредоточиться на чем-то другом, что полностью вас захватит. Детальное планирование — чего угодно: клумбы, новой обстановки кухни или даже стратегии противодействия эмоциональным конфликтам — избавит вас от белых медведей. Пригласите белых медведей в гости. Для меня этот прием оказался самым полезным: взгляните в лицо своим страхам и худшим сценариям, которые сводят вас с ума. Мысленно сталкиваясь с ними, анализируя, что произойдет, если они реализуются, и как им противодействовать, вы вытаскиваете свои тревоги на поверхность и получаете возможность прояснить ситуацию. Если у вас есть доверенные друзья, с которыми можно обсудить эти сценарии, тем лучше. Это поможет лучше понять себя.

Знаете ли вы, что ваш мозг активно ищет неоконченные дела и нерешенные задачи, чтобы противодействовать любым вашим попыткам избавиться от нежеланных мыслей? Это обнаружил Дэниел Вегнер, задавшись вопросом, почему, пытаясь не думать о чем-либо, мы не можем думать ни о чем другом. Ответ имеет довольно причудливое название: «иронические процессы ментального контроля» — а суть дела проста: мозг цепляется за ту самую мысль, которую вы пытаетесь подавить.

Если вы прослушали хотя бы вводный курс по психологии, то, вероятно, помните эксперимент Б. Скиннера с тремя голодными крысами. Животных рассаживают в отдельные клетки, оборудованные рычагом. В первой клетке при нажатии на рычаг всегда открывается лоток с едой. Поняв, что еда гарантирована, крыса теряет интерес к рычагу и вспоминает о нем, только когда проголодается. Во второй клетке рычаг ни к чему не присоединен, и при нажатии на него ничего не происходит. Безрезультатно понажимав на него, крыса перестает интересоваться рычагом. Нечто поучительное происходит в третьей клетке. Иногда рычаг там срабатывает, выдавая пищу, иногда нет — бессистемно, но вариативность заставляет крысу целиком сосредоточиться на рычаге и действовать все более настойчиво. Она нажимает на рычаг без конца. Это относится и к людям. Ничто не делает нас такими упорными, как получение желаемого время от времени. Объедините вариативность с двумя столь же типичными привычками мозга — переосмыслением проигрыша как «почти выигрыша» и сверхоптимизмом (неотъемлемым свойством человека) — и вы уже не сойдете с эмоциональной карусели.Подумайте о своих отношениях с матерью или другими людьми, которые уже давно приносят вам одни только разочарования — в плане поведения, эмпатии, взаимности или любом другом, — и представьте беседу или встречу, которые проходят гораздо лучше, чем обычно, и внушают надежду, что все вот-вот изменится. Ваш внутренний оптимист улыбается, и вы готовы прикладывать больше усилий в убеждении, что на сей раз наконец отношения наладятся. Это вариативное подкрепление. Стоит получить крупицу желаемого, как нас переполняют силы и готовность бороться, хотя в действительности ничего не изменилось. Вариативное подкрепление поддерживает танец отрицания, питает надежду и, кроме того, обрекает на сомнения и самокопание, когда становится ясно, что все осталось по-прежнему.Как отличить вариативное подкрепление от настоящего изменения? Реалистично оценив происходящее, чтобы не выдавать желаемое за действительное. Случайный момент, который кажется многообещающим, не свидетельствует о тенденции. Задайте себе несколько вопросов: Человек действительно изменил курс или просто меньше насмехается или отталкивает вас меньше, чем обычно? Что именно изменилось в его обращении с вами? (Убедитесь, что в вас не говорит сверхоптимизм или упование на лучшее, вызывающее беспричинное воодушевление.) Готовы ли вы открыто обсудить его/ее поведение, в том числе изменения, необходимые, чтобы вы согласились продолжить отношения? Если нет, значит фактически вы решили оставаться в замкнутом круге. Понять, что вариативное подкрепление удерживает вас на месте, значит сделать шаг к нейтрализации этого механизма.

Если вы до сих пор крутитесь на этом чертовом колесе, находя оправдания для своей матери, делая ей поблажки, пытаясь преуменьшить свою боль, то знайте, что это не проявление сострадания к ней. Это всего лишь отсутствие сострадания к себе. Чтобы начать исцеляться, покончите с отрицанием и признайте правду. Это больно, что прекрасно объяснила в своем электронном письме 55-летняя Дебора: «Перестав ее оправдывать, я отказалась и от надежды, что когда-нибудь все наладится, она переменится ко мне. Это было убийственно. Настоящая агония». Однако на такой шаг должна пойти каждая нелюбимая дочь, чтобы спасти саму себя, независимо от того, решит ли она сохранить контакты с матерью или порвать с ней.

Пожалуй, самое неприятное на пути к выздоровлению — это часто возникающее чувство, будто вы в одиночку пытаетесь сдвинуть пятитонную тушу — пресловутого слона в гостиной, причем то он там есть, то его там нет. Нелюбимые дочери жалуются, как много времени уходит на осознание того, что мать их не любит, и еще больше — на то, чтобы увидеть последствия этого, как медленно идет процесс исцеления и насколько упорно старые привычные схемы сопротивляются даже многолетней психотерапии и работе над собой.

Он манипулирует вашей неуверенностью . Звучит знакомо, не так ли? Вы вроде бы «обсуждаете», почему он противится покупке новой кухонной плиты, если в старой уже много месяцев не работает духовка; он скрещивает руки на груди, скрипит зубами, и вы спрашиваете, на что он злится. Вместо ответа он наседает на вас, обвиняет, что вы беситесь — не только сейчас, все время, — и клеймит вашу злобность и вечное недовольство, «которыми он сыт по горло». Нарциссы проецируют на других собственные чувства — в книге «Переосмысливая нарциссизм» (Rethinking Narcissism) доктор Крейг Малкин называет это «перебрасывание эмоциональной “горячей картофелины”». Так же поступают обычные люди, когда не желают признавать свои чувства и отвечать за них. Это защитная стратегия, призванная переложить вину и стыд с одной стороны конфликта на другую, токсичная и манипулятивная.

Авторы отметили, что для лиц с тревожной привязанностью секс становится показателем качества отношений. Это не относилось к избегающим, их восприятие союза не менялось ни от хорошего секса, ни от плохого. Ученые сделали вывод, что избегающие личности занимаются сексом по причинам, «не связанным с отношениями». Бессмысленно пытаться укрепить чувство близости с избегающей личностью!

Тревожные и избегающие люди занимаются сексом по разным причинам . Такие результаты по итогам исследования получили Дори Шахнер и Филип Шейвер. Предыдущее исследование показало, что избегающие личности менее склонны влюбляться, чаще играют и манипулируют и предпочитают случайный секс без обязательств. Кроме того, согласно результатам более раннего исследования тех же авторов, избегающие личности не прочь отбить чужого парня/подружку, но только для недолгой сексуальной связи и повышения собственного реноме. В этой работе Шахнер и Шейвер предположили и доказали, что избегающих людей побуждают к сексу вопросы статуса или контроля. Напротив, тревожные индивиды стремятся к сексу из страха быть отвергнутыми и потребности чувствовать, что партнер их ценит; в этом сценарии секс — способ заглушить страх и ощутить, что о тебе заботятся.

Настоящей пороховой бочкой становится союз тревожно-привязанной и избегающей личностей. Катастрофа неизбежна, поскольку реакции одной стороны — это обременительная эмоциональная зависимость, навязчивость, вечные страхи и гнев, тогда как другая, изначально склонная держать дистанцию в отношениях, рвется на волю, в пампасы, хотя и готова немного поиграть в близость. Избегающей личности может нравиться чувство контроля, власти, которую иным людям дарит возможность шпынять эмоционально зависимого партнера. Потребности этих партнеров в близости — и их понимание близости — противоположны. К счастью, есть масса исследований и литературы о типах привязанности.