Цитаты из книг автора «Пег Стрип»

Нежелание признавать свои ошибки или их отрицание со стороны матери. Если ваша мать готова пойти к психотерапевту вместе с вами, стоит попробовать. Но будьте готовы к ее попыткам подмять под себя процесс и переманить консультанта на свою сторону. Итак, мать должна желать сближения так же, как и вы, в противном случае ваши усилия обречены на провал.

Как мы знаем, основной конфликт не решается по достижении нелюбимой дочерью совершеннолетия. Продолжается война между врожденной потребностью в материнской любви и поддержке, в чувстве принадлежности к семье, с одной стороны, и растущим пониманием того, насколько токсичны отношения с матерью, а также потребностью в нормальной, без постоянного стресса жизни, с другой. Борьба этих противоположных потребностей может длиться годами. Конфликт порой не заканчивается, даже если дочь решает порвать с матерью. Как это возможно? Культура стоит на стороне матери — поддерживает миф о том, что все матери любят своих детей, поскольку потребность заботиться о младенце инстинктивна, — и подвергает сомнению позицию дочери, поэтому борьба вдобавок к частному приобретает публичный аспект. В первые 18 лет жизни дочери не остается ничего иного, кроме как иметь дело с матерью, какой бы та ни была. Покинув родной дом, дочь в определенном смысле обретает свободу, но не чудесное решение всех проблем. Нанесенные ей раны не залечиваются независимостью, она по-прежнему тоскует по стабильности и душевному комфорту.На стадии перенаправления нелюбимая дочь должна решить, попытаться ли спасти отношения в той или иной форме или полностью прервать их. Ни тот, ни другой выбор не делается сгоряча, как правило, ему предшествуют годы раздумий и колебаний. Я называю это «возвращение к колодцу», поскольку, хотя разумом дочь понимает, что колодец пуст, ее так и тянет проверить еще разок, на всякий случай.Я сама вела эту битву больше двух десятилетий — примерно с 20 до 40 лет — и понимаю, сколь многое ставится на карту. С одной стороны, вас мучает неистребимая надежда на воссоединение, подкрепляемая мечтой о долгожданном признании матери, что на самом деле она любит свою дочь. Так хочется голливудского хеппи-энда! К сожалению, это почти всегда несбыточная мечта, но многих дочерей страх полного разрыва с сопутствующими ему эмоциональными утратами заставляет поддерживать отношения, даже самые проблемные. Определенную роль играет и социальное давление, а также боязнь ошибиться, отречься от своего детства и потерять всю родню. Помните, что решение порвать с матерью неизбежно ведет к отдалению от других членов семьи. Мы рассмотрим негативные последствия отдельно, поскольку это очень важный вопрос. Попытка оздоровления отношений чаще всего похожа на преодоление полосы препятствий. Если вам она не удастся, не проклинайте себя.

Вы, конечно, знаете поговорку «Отступающие не побеждают, победители не отступают»? Так вот, это неправда. Не смешно ли, что наша культура воспевает упорство и настойчивость? Человеку свойственно упорствовать очень долго после того, как это лишается смысла, в какой бы нездоровой ситуации он ни находился и каким бы несчастным себя ни чувствовал! Это относится ко всем, но особенно к нелюбимым дочерям. Люди с надежной привязанностью, ставя перед собой цели, отдают себе отчет в том, что могут столкнуться с препятствиями и даже потерпеть неудачу. Однако они знают, что человек способен меняться и развиваться, и поэтому не считают провалы свидетельством своей врожденной и неискоренимой дефектности. Из этого не следует, что неудача ничего для них не значит, однако она не сокрушает их. Женщина с ненадежной привязанностью должна научиться отступать, потому что, пока она не восстановит полностью свое истинное «я», не найдет новые цели и не научится управлять чувствами, она будет возвращаться к принесенным из детства установкам и будет готова на все, лишь бы не предстать в глазах окружающих неудачницей. Даже решив, что отступить необходимо, она колеблется из-за сомнений в себе, и все остается по-старому. Проясните для себя и осознайте свое отношение к неудачам. Поймите, что отказ от того, что не приносит вам пользы, не признак вашей неадекватности, а проявление готовности двигаться в ином направлении. Вы просто избавляетесь от всего, что мешает вашему перерождению, подобно тому, как освобождаете свой гардероб со сменой времен года. Способность, когда нужно, отступить уверенно и без сожаления — важнейший признак прогресса.

Когнитивная переоценка эффективна настолько же, насколько и называние эмоций? Оказывается, нет. Это доказал эксперимент Катарины Киркански, Мэтью Либермана и их коллег, в ходе которого изучалась сравнительная эффективность называния эмоций, когнитивной переоценки и отвлечения внимания на группе страдающих арахнофобией — боязнью пауков. Перед тестом испытуемым демонстрировали чилийского розового тарантула с размахом лап 15 см (это не опечатка, я бы ни за что не согласилась в этом участвовать!). С расстояния 1,5 м они должны были постепенно подходить все ближе к тарантулу, на последнем шаге прикоснувшись к нему. В следующем тесте участники видели другого паука, столь же большого, и в соответствии со случайным распределением заданий должны были либо называть свои чувства («Я боюсь, что гигантский паук прыгнет на меня»), либо применять когнитивную переоценку («Смотреть на этого маленького паука не опасно»), либо прибегать к отвлечению внимания (разглядывать окружающую обстановку, а не паука), либо не делать ничего и просто смотреть на паука. Сила эмоций оценивалась по кожно-гальваническому рефлексу (КГР). (Кожа начинает лучше проводить электричество при физиологическом возбуждении любой природы, а физиологическое возбуждение является составной частью эмоциональной реакции.) Оказалось, что называние эмоций снижало КГР сильнее всего. Впрочем, оно никак не избавляло от чувства страха, которое испытуемые описывали после каждого теста. Итак, когнитивная переоценка должна войти в ваш эмоциональный инструментарий, но главным подспорьем остается называние эмоций.

Облекать свои чувства в слова — это основа психотерапии, кроме того, умение с точностью идентифицировать и называть свои эмоции является ключевым компонентом эмоционального интеллекта. Исследование Мэтью Либермана с использованием МРТ показало, что, называя свои эмоции, мы снижаем активность амигдалы — примитивной части мозга, места хранения эмоций и источника реактивности, — и повышаем активность префронтальной коры, управляющей мышлением и способностью к целенаправленной деятельности. Следовательно, это помогает контролировать чувства и управлять ими. Понимая, что именно вы чувствуете — различая тревогу и страх, стыд и гнев и т.д., — вы обретаете способность приглушать продуцируемую амигдалой эмоциональность и получаете доступ к мыслящей части своего мозга. Это позволяет оценивать и понимать ситуацию посредством рационального мышления: «Я тревожусь, потому что он странно себя ведет», «Мне страшно, потому что это напоминает мне о детстве», «Мне стыдно, потому что она права, я действительно сорвалась», «Я злюсь из-за ее отвратительного пренебрежительного тона», «Его тон кажется мне угрожающим». Рациональное мышление позволяет взять под контроль эмоциональные реакции и быстро обуздать чувства.

Захватывающий эксперимент, поставленный в 2012 году группой Тали Шарот, доказал, что в мозге есть область, ответственная за оптимистический уклон, — левая нижняя лобная извилина. Негативная информация обрабатывается в правой нижней лобной извилине. При внутричерепной магнитной стимуляции левой извилины, «отсекавшей» испытуемых от источника оптимизма, они становились более восприимчивы к негативной информации и обращали на нее больше внимания. Нелюбимые дочери, особенно если они до сих пор надеются, что отношения с матерью могут наладиться, активно используют позитивное мышление в качестве противовеса реалистической оценке обстоятельств своей жизни.Вывод: позитивное мышление мешает трезвому подходу к ситуации и работе над эмоциями.Оптимизм создает иллюзию контроля. Очень интересно и неожиданно! Люди имеют множество когнитивных искажений, и среди них — склонность объяснять успех собственными действиями, а провал — внешними силами или обстоятельствами, над которыми мы не властны. Знаете ли вы, что, поумерив восторги по поводу перспектив, можно обезопасить себя от этого опасного оптимизма? Это показала серия экспериментов Лорен Эллой и Лин Абрамсон. Испытуемые, находившиеся в угнетенном состоянии, более точно оценивали собственные силы, чем участники, не испытывавшие стресса.Обуздав энтузиазм, как и оптимизм, вы заметите, что по натуре склонны соединять точки, которые в действительности ничто не связывает. Привнесите реализм в восприятие собственных действий и прогресса. Важно также прояснить, какие аспекты жизни вы можете, а какие не можете контролировать: молитва о терпении справедливо называет это мудростью. Мысля позитивно — вечно ища светлую сторону и не снимая розовые очки, — вы не только мешаете себе адекватно оценивать ситуацию, но и отказываетесь или отвлекаетесь от проработки негатива. Если ваши способы примиряться с неприятностями опираются преимущественно на реакции тревоги или избегания, худшее, что вы можете сделать, это отворачиваться от препятствия, которое должны преодолеть.

Я не призываю вас выбросить магниты и кружки с вдохновляющими надписями «Нет худа без добра» или «То, что не убивает нас, делает нас сильнее», но прошу на время убрать их с глаз долой. Пословицы учат примиряться с разочарованиями и болью, во всем ища светлую сторону, но позитивное мышление не всегда идет на пользу. Я попробую объяснить, почему от него следует отказаться, тем более в особых обстоятельствах, сопутствующих нелюбимым дочерям. В силу так называемого оптимистического уклона мы предпочитаем думать, что все плохое случается с нами (и нашими близкими) реже, чем с посторонними, а хорошее, наоборот, чаще. (Это верно, даже если вы пессимист и стакан для вас всегда наполовину пуст.) Эту тенденцию заметил психолог Нил Уайнстайн в 1980 году, и с тех пор она была всесторонне изучена. Такой подход прекрасно сочетается с танцем отрицания и другими хитростями, изобретаемыми нелюбимыми дочерьми, чтобы справиться с основным конфликтом.

Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью». Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая танец отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение — теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила — не ваша забота; ваша главная забота — вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так, матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас. Пожалуйста, покончите с этим. с этим справиться.

Если вы выросли в обстановке, где было принято искать виноватого, то можете делать это неосознанно. Допустим, семейный автомобиль остался на ночь на обочине у дома, и хулиганы разбили лобовое стекло. Хозяин злится, но считает случившееся результатом неудачного стечения обстоятельств — местные вандалы случайно оказались рядом. Инцидент исчерпан. Глава другой семьи не может не искать виноватого. Оказывается, Нэнси последней из детей пришла домой и забыла включить свет на крыльце. Хулиганы могли действовать под покровом тьмы, Нэнси виновата, что стекло разбито. Знакомо, не правда ли?

Люди также становятся жертвами того, что специалисты называют «смещение воздействия». Мы переоцениваем эмоциональное влияние будущих событий, как хороших, так и плохих. Мы искренне верим, что нечто хорошее — получение вожделенной работы, окончание школы, переезд в новый дом — сделает нас навеки счастливыми. Но в силу эффекта «гедонистической беговой дорожки», или гедонистической адаптации, все новое, казалось бы, обещавшее осчастливить раз и навсегда, довольно быстро становится привычным и перестает дарить ощущение счастья. Работа мечты превращается в службу, куда приходится ездить пять дней в неделю, окончание школы заставляет задуматься, чем заняться дальше, а дом — это просто жилье. По мере привыкания к позитивным изменениям чувство слабеет и счастье блекнет. Это плохая новость, но есть и хорошая. Смещение воздействия срабатывает и в отношении плохого, вследствие чего мы оправляемся от ударов, которые, казалось бы, должны были сокрушить нас. Мы неверно оцениваем не только масштабы, но и продолжительность грядущего страдания. Так работает механизм, который Уилсон и Гилберт называют нашей «психологической иммунной системой» — она позволяет нам понять то плохое, что случается с нами неожиданно (или найти этому псевдорациональное объяснение). Это тоже происходит бессознательно.Со смещением воздействия ничего нельзя поделать, можно лишь иметь его в виду: все, о чем вы мечтаете и чего боитесь, скорее всего, не будет ни таким хорошим, ни таким плохим, как вам кажется. Чтобы лучше прогнозировать свое эмоциональное состояние, следует освоить некоторые приемы. Уилсон и Гилберт составили список типичных ошибок прогнозирования, ознакомиться с которым полезно всем нам.Вы совершенно неверно представляете то, что произойдет. На языке науки это явление называется неправильным истолкованием, а смысл его в том, что мы понятия не имеем, что будем чувствовать, если реальные события не совпадут с тем, как мы их себе воображаем. Вы ждете от отпуска на Корфу сплошного праздника, но не учитываете 15-часовой задержки рейса, отвратительной погоды или украденного кошелька.Вы не на том сосредоточиваетесь. Здесь срабатывает эффект фрейминга — человек концентрируется на одной детали, считая, что именно она предопределит его чувства. Вы переезжаете и счастливы расстаться с шумным назойливым соседом, но новые соседи совершенно вам не рады. Этого вы не ожидали. Самый простой пример — кино или роман, от которого все без ума. Вы предвкушаете полный восторг, и напрасно! Очевидно, это применимо к любым ожиданиям.