– Чел, ты меня засунешь в эту стрёмную конуру? Рили? Не надо так!
– Это точно такая же комната, как моя, – сказал я терпеливо. – Просто забита хламом. Если его вынести, открыть окно, отмыть и вычистить, будешь жить кум королю.
– Это ж какой гемор, чел!
– Камера в тюрьме тебе нравится больше?
– Блин, чел, не надо так! Ты меня теперь вечно будешь тюрягой стремать?
– До тех пор, пока ты не уяснишь, что никто тут тебе ничего не должен, а вот ты – ещё как. В любом случае, раскладушка в моей комнате – это было один раз и больше ни за что. Так скрипеть зубами во сне – это нечто! Мне снились фрезерные станки и лесопилки.
– Чел! Давай просто перенесём раскладушку, чел! Например, вниз…
– Я не оставлю тебя наедине с пивным краном. Он явно наводит тебя на криминальные мысли.
– Чел, ну какой криминал, чел? Это же просто пивцо!
– Ты видел, чтобы я или уборщица пили в баре?
– Не, чел, рили, не видел, чел. Вы трындец странный пиплз, чел. Я бы пил. Я бы лёг под краном, раскрыл рот и не закрывал его, чел! Это был бы парадайз, чел! Может быть, я бы лопнул, но лопнул счастливым!
– И зачем мне в баре лопнувший ты? Те, кто работает в баре, в нём не пьют. Это правило для всех.
– Рили, чел? – уныло переспросил панк.
– Абсолютли.
– Шит. Факинг шит. Чел, я умру так, чел!
– Ты слишком молод для алкоголизма, так что выживешь. В крайнем случае, в городе есть доктор. Как заключённый на общественных работах ты имеешь право на бесплатную медицинскую помощь. А сейчас вперёд, разбирать кладовку.
– Блин, чел, я думал, что это я говночел… Но ты рили говнее.
– Так я и постарше буду.
***
Кофе и выпечка приносят нам дневную кассу, но с ними бар превратился в гибрид женской гостиной и подросткового клуба. Сначала я сдвинул время открытия на час. Потом ещё на час. Потом сразу до полудня. Потом… В общем, теперь открываю в девять утра, но некоторые дамы ворчат, что надо раньше. А спать я когда буду? Почему бы им не ходить в кафе к Мадам Пирожок? Всё равно выпечка та же.
Швабра наотрез отказалась выходить на работу в такую рань, поэтому, определив Говночелу фронт работ, я, зевая, начал составлять стулья на пол сам. С утра на столах нет пепельниц, но лёгкий запах табака витает. Дети и женщины в моём баре не курят. Таково правило, и оно по разным причинам всех устраивает, хотя некоторые дамы выбрасывают сигарету у входа и закуривают сразу, как выйдут. Здесь вообще почти все курят, сначала я удивлялся, но потом привык.
– Когда вы поставите витрину с мороженым? – спросила меня Училка Два Мохито, располагаясь за стойкой.
Сегодня она мохито не закажет, не понедельник. Выпьет кофе, съест кусок пирога и уйдёт. Комплот местных жён её принципиально не кооптирует. «Я чёрная, я приезжая, а главное, у меня нет мужа, – объяснила она мне. – А значит, трижды третий сорт, да простит меня за это определение арифметика». Но продолжает приходить, демонстративно игнорируя тех, кто игнорирует её.
– Никогда, – кратко ответил я, запуская кофемашину.
Освоился с агрегатом и теперь почти его не боюсь. Разве что самую капельку, когда надо снять панель и подтянуть шланг. Мне всё время кажется, что он вдруг клацнет, как зубастой челюстью, и отфигачит мне руку по локоть.
– Почему, Роберт? – она так произносит это «Роберт», что я иногда думаю: «А не из-за меня ли она приходит сюда почти каждый день?» Сложно найти менее подходящего человека для отношений, чем я, но, возможно, так проявляется инстинкт матери-одиночки. Училка – умная женщина, но инстинкты сильнее.
– Потому что это не кафе, а бар. Ваши ученики и так вынудили меня завести холодильник с лимонадом, что уже на грани приличия для такого неприличного заведения, как моё. Но в лимонад можно хотя бы добавить водки, сделав коктейль. Мороженое? Я вас умоляю. Что дальше? Цветы? Кружевные занавески? Вышитые салфетки с котятками? Детское меню?
– Почему нет? – смеётся Училка. – Знаете, я бы предпочла, чтобы дети были хотя бы под таким надзором, как ваш.
– Я не люблю детей, они отвечают мне взаимностью, но мне доводилось слышать, что детишки не переносят надзора. Хватит с них и школы со строгой учительницей… – постепенно я привык к исходящим от Училки педагогическим эманациям, и мне даже не требуется постоянно протирать стаканы. Все мы ушиблены школой.
– Почему-то с содроганием жду начала учебного года, – призналась женщина. – Как будто кончится лето – и всё. Словно каникулы держат что-то на паузе, а потом полетит-покатится…
– Все ждут осени, как будто Силы Зла летом отдыхают, а первый школьный звонок будит их, призывая из адских глубин, или где там они проводят обычно каникулы.
– Если бы вы поработали в школе, Роберт, – вздохнула Училка, – эта идея не казалась бы вам такой уж забавной.
***
Попрощалась и ушла Училка, отщебетали своё за кофе Приличные Жёны Достойных Мужей, как именует себя этот дамский курятник. Первая дневная пауза. Смена посуды. Кофейные чашки и тарелки из-под пирога отправились в мойку, дожидаться Швабру. Приходит время лимонадных стаканов.
Подростки меня предсказуемо раздражают и почти не приносят денег, но хуже всего – они бесят Швабру, которой обидно быть уборщицей при одноклассниках.
– Ненавижу их, – сообщила она мне, явившись, как всегда, ровно в полдень.
Уборщица теперь работает с полудня до полуночи, и это, наверное, не совсем правильно. А может, даже и незаконно, ведь она несовершеннолетняя. Но всех всё устраивает, особенно её. Из-за сверхурочных. Моей помощнице по-прежнему нужны все деньги мира, но она готова начать с моих.
– Чего так? – спросил я рассеянно.
– Вонючие снобы. Смотрят на меня как на самоходную швабру.
Я, не удержавшись, хмыкнул, за что был прожжён насквозь злобным подозрительным взглядом.
– Что такое? Чего ты хмыкаешь, босс?
– Ничего.
– Нет, ты надо мной смеёшься!
– Успокойся, над тобой я только плачу.
– Почему? – ещё сильнее ощетинилась девушка.
– Потому что очень жадный. Каждый раз, как выдаю тебе жалование, ухожу в сортир рыдать.
– Что-то я не замечала твоих слёз!
– Я не делаю это мимо унитаза.
– Тьфу на тебя, босс! Но учти, я еле сдерживаюсь, чтобы не плюнуть им в лимонад!
– А ты сдерживаешься?
– Можно я не буду отвечать на этот вопрос под присягой?
– Слушай, – осенило меня вдруг, – есть идея.
– Босс, ты меня пугаешь!
– Она принесёт тебе денег.
– Пугай дальше!
– Не хочешь поработать стажёром бармена?
– Как ты себе это представляешь?
– Сейчас ты с унылым видом слоняешься по залу с тряпкой или подпираешь стену со шваброй в обнимку на глазах у твоих одноклассников. А представь, что ты встречаешь их, за стойкой? Наливаешь лимонад, подаёшь пирог, а главное – берёшь у них деньги!
– Мне нужны деньги!
– Будешь получать процент с продаж.
– Ой, что они там покупают! Больше понтов.
– И чаевые.
– От этих жадин?
– И это помимо обычной почасовой оплаты.
– Хм… А что-то в этой идее есть.
– Тут главное статус. Что написано на той табличке?
– «Мы можем отказать вам в обслуживании без объяснения причин. Администрация», – прочитала Швабра.
– Вот. Если ты бармен, то сама решаешь, кого обслуживать, кого нет.
– Серьёзно? Я могу выгнать любого из этих надутых болванов пинком под зад?
– Тогда ты не получишь с него денег.
– Босс, нельзя ставить девушку перед таким тяжёлым выбором!
– Жизнь – боль, поверь мне.
– Ладно, допустим, я согласилась. А ты что будешь в это время делать, босс?
– Спать пойду, – душераздирающе зевнул я, – из-за нового графика постоянно не высыпаюсь…
Я ни секунды не сомневался, что Швабра согласится. И она, разумеется, согласилась.
***
Разбудил меня стук в дверь.
– Босс, а босс!
– Чего тебе?
– Уже пятый час, скоро подтянутся твои алкаши, а мне нельзя торговать алкоголем.
– Дай мне пару минут.
– Зачем? Ты там, надеюсь, не голый?
– Какая тебе разница, дверь закрыта.
– А вдруг я себе это представлю и меня стошнит? Голые мужики омерзительны. Не давай мне повода, босс.
– Убирать блевотину – это обязанность уборщицы.
– А вот и нет! Моя обязанность – убирать в баре! А второй этаж это уже не бар! Это типа твоё жилье и всё такое. Приватная территория, убираешь сам. Кстати, выходит у тебя паршиво, тут кругом пыль и на полу разводы. А ещё куча какого-то хлама в коридоре, я еле прошла.
– Ох, – спохватился я, выходя, – я и забыл про него. Это мой подкидыш вьёт себе гнёздышко в бывшей кладовке.
– Слы, чел, – сказал высунувшийся в коридор панк. Он стал гораздо грязнее, чем был утром: потёки пота по чумазому лицу, серые от пыли руки, паутина в растрёпанных волосах. – Зырь, чо я надыбал, чел! Это рили круто! Отвал всего, чел!
– Ну, что там? – спросил я, с тоской созерцая превратившийся в свалку коридор. Удивительно, как это помещалось в небольшой комнате.
Панк выволок на свет небольшой винтажный сундук из потемневшего дерева.
– Во, гля! – он потянул за ручку, и тот раскрылся вверху, разложившись на две части лесенками, как переносной ящик для слесарного инструмента.
Вот только инструмент этот не слесарный.
– Вот это найфы, чел, скажи? Рили, кул! Такими кого хочешь подрезать можно! А это, гля! Колья! Заточенные, прикинь, чел! Фигасе у тебя коллекция, чел. Во ты кринжмэн, рили!
Содержимое сундука напоминает канонический набор охотника на вампиров: массивное металлическое распятие, острые деревяшки, жутковатого вида ножи, аптечные флаконы тёмного стекла – не исключено, что со святой водой, – самопальные наручники как бы не из серебра, толстые кожаные перчатки с металлическими накладками, защитные очки на ремешке, инструменты, похожие на примитивный набор средневекового хирурга, и крючья с резьбой, видимо, для фиксации жертвы к деревянным поверхностям. Я бы принял это за попытку косплея Ван Хельсинга, если бы не выглядящий совсем не старинным комплект для снаряжения патронов – пресс, пулелейка, банка с порохом и так далее. Сами патроны тоже в наличии. Интересно, они подходят к тому дробовику, что спрятан у меня под стойкой? Отчего-то мне кажется, что да. И пули в них почти наверняка серебряные. Какая прелесть.
– Слы, чел, нафига тебе это всё вообще? Знаешь, это, конечно, кул и всё такое, но чот я начинаю тебя рили сцать. Гля, колья как будто даже в засохшей кровище.
О проекте
О подписке