Недавно я читала первую книгу автора «К себе нежно», отзыв о ней также есть на Лайвлибе. Если говорить коротко, «К себе нежно» была неплоха, но показалась мне бессмысленной и бесполезной. Со «С тобой я дома» отношения сложились чуть лучше.
Оформлена она стильно, симпатично. В начале каждой главы на развороте представлены цитата в тему главы и название самой главы. Шрифт крупный, много отступов, абзацев, и пустующих страниц. Они вроде бы оправданно пустующие: всё ради стиля. Но опять как в случае «К себе нежно» мне немнооожко жалко бумагу.
Как и в прошлой книге материал разделён на теоретическую и практическую части. Практическую часть мы с мужем ещё не выполняли, но упражнения я полистала, и мне они показались интересными. Можно будет узнать друг о друге что-нибудь новенькое. Теоретическая часть включает в себя множество небольших глав, следующих по хронологии отношений. Сначала автор нам рассказывает о том, как человек находится в ожидании любви, потом о конфетно-букетном периоде, периоде так называемой притирки, ссорах, разногласиях, подготовке к родительству, об отношениях пары в первый год жизни ребёнка, а также о расставании и разводе.
На протяжении моего времяпрепровождения с этой книгой, у меня постоянно возникала мысль, что автору надо писать художественные произведения, потому что пишет она невообразимо красиво, очень приятно читать. Но насколько эта красота уместна в нон-фикшне – тот ещё вопрос. К таким книгам мы приходим за сутью, за решением наших проблем, за новой информацией, а у Ольги Примаченко снова всё просто красиво.
Ладно, сильно ругаться не буду, потому что эта книга всё же понравилась мне больше, чем «К себе нежно». Мне была интересна тема родительства, потому что пока что я от этого далека, но почитать на будущее было полезно, и немного слов восхищения автору по этому поводу: как же здорово, что она говорит о том, что слово «материнство» не совсем правильное, вернее будет говорить «родительство». Слово «материнство» будто предполагает, что вся забота о ребёнке возлагается лишь на плечи мамы, а папа – это приходящий персонаж, условный, для красоты. И автор старается до нас донести, что ребёнок – это ответственность обоих родителей, здесь нет такого, что кто-то больше родитель, а кто-то меньше, в данном случае у вас равные права и обязанности. Замечательно, что автор затронула тему репродуктивного насилия, когда паре задают вопросы: «а когда уже вы родите?», «вы что, не хотите детей что ли?». Люди, которые реально не хотят детей, может, и посмеются, в глубине души обидевшись, а вот людям, которые хотят детей, но у них не получается, будет больно от таких вопросов.
Также мне было интересно, когда автор приводила одну из классификаций этапов отношений и расписывала поведение партнёров на каждом этапе. Интересно-то было, только мы с мужем так и не поняли, на каком мы этапе. Но это уже наши проблемы.
В общем было много моментов, которые хотелось запомнить, сохранить, пересказать мужу, потому что они меня удивляли или же подтверждали какие-то мои мысли, но в остальном автор снова рассказывала нам прописные истины. Я, конечно, буду считать, что это просто я такая опытная и уже начитавшаяся книг про отношения, а не автор описывает всем известные вещи.
Как в прошлой книге она нам преподносила мысль, что нужно полюбить себя, и всё станет хорошо, что не нужно делать то, что тебе не нравится, так и тут автор нам доказывает, что нужно разговаривать, обсуждать все проблемы. Этот факт я слышу из каждого утюга. Это стало очевидным. Просто кто-то этот совет применяет, а кого-то итак всё устраивает. И в общем-то опять Ольга Примаченко даёт нам кучу советов, которые уже известны многим. Реально многим.
Помню, что, когда рассказывала о «К себе нежно», жаловалась на обилие в книге личного опыта автора. Всего должно быть в меру, и тогда, подходящая мне мера, была переполнена. В этой же книге мера была соблюдена, фыркать и возмущаться на автора по этому поводу не хотелось.
Но! Расскажу о неприятном моменте, который неоднократно встречался на протяжении книги. Мы с мужем не так давно вместе, хотя жить совместно начали довольно быстро. И автор пугала меня всю книгу, что то счастье, в котором мы живём сейчас, обязательно закончится, не переформируется в другое счастье, а закончится. На мой взгляд, у нас с мужем всё ещё конфетно-букетный период, и интересуясь темой отношений, я часто сталкиваюсь в интернете с женщинами, которым мужья и через 5, и через 20 лет брака дарят цветы, приглашают на свидание, во всём помогают. Но автор почему-то считает, что такое происходит у одной на миллион, и пугает читательниц, что это всё пройдёт, не обольщайтесь. Спасибо, конечно, но хотелось бы надеяться на лучшее.
Такая же ситуация сложилась с тем, что автор любит рассказывать, что отношения с годами ухудшаются, особенно, когда вы начинаете вести совместный быт. Дисклеймер: у нас с мужем наоборот отношения улучшились, когда мы съехались. Она говорит, что это опыт, это нормально. Она развелась с первым мужем, и это нормально, и как будто бы мы все должны через это пройти. В картине мира автора не бывает счастливых семей, по крайней мере созданных с первой попытки. Вот это обижало, раздражало и возмущало.
Кому подойдёт эта книга? Тому кто ничего не читал про отношения. Юным девочкам, которые ещё в отношениях не были. Просто непривередливым читателям.
Я ни под один из этих пунктов не подошла, но вообще что-то полезное для себя вынесла, поэтому 3.5 из 5. Даже так.
28:50