Цитаты из книги «Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга»

Сепарация, дифференциация Процесс осознавания отличий, что есть «я», а что не «я», сопровождающий выход из симбиоза и постепенное восстановление границ, называется дифференциацией. Партнеры начинают обнаруживать различия во взглядах на воспитание детей, финансы, секс, место проживания, политику и… начинают пробовать свои силы, бороться за свою индивидуальность. Им трудно принять инаковость любимого человека, они не понимают, как с ней обходиться, и будут учиться конструктивному разрешению конфликтов на следующем этапе отношений. Недосказанность и неудовлетворенность накапливаются. Партнеры ссорятся, переносят друг на друга проекции и обвиняют в своих проблемах. Конфликты в этот период чередуются с примирениями. Партнеры постепенно выходят из любовной зависимости. Это вызывает чувство растерянности, разочарования, печали, но процесс нельзя остановить. Это период, когда кажется, что «райские кущи» навсегда остались позади. Выручает то, что фокус интереса партнеров смещается друг с друга на жизнь вне пары, на внешний мир, который манит и вдохновляет. Они развиваются теперь не только через общение друг с другом, но и через контакты с миром вокруг. Переход от первого этапа развития отношений в паре (созависимость) ко второму (контрзависимость) происходит подобно сепарации ребенка от матери, когда он перестает быть беспомощным и зависимым и учится формировать с ней

оба партнера теряют способность быть отдельными, оказываются беспомощны и зависимы от другого. Но приспосабливаться и уступать однажды надоедает. Становится тесно и неуютно. Возникает потребность в самоутверждении, самопознании, лучшем понимании своих границ и раскрытии истинных чувств и желаний. Партнер «снимается с пьедестала» и подвергается тщательному изучению. Начинается подготовка к переходу на следующую фазу модели развития.

Созависимость. Этап соединения и отказа от независимости Слияние, симбиоз Симбиоз — это слияние двух личностей и их жизненного пространства. Партнеры стремятся быть единым целым, чтобы восполнить дефицит тепла, получать безусловную любовь, утешение и поддержку. Это самый пленительный этап отношений. Этап иллюзий, любовной утопии и страстной любви. Жизнь каждого из партнеров сосредоточена вокруг другого. Ими движет жажда обладания. В этот период много удовольствия, эйфории и навязчивого желания быть постоянно около предмета своей любви. Границы между партнерами размыты либо отсутствуют, партнеры буквально растворены друг в друге. Есть одно общее «я» на двоих. На время они как будто возвращаются в детство, переживая то прекрасное чувство целостности, что соединяло каждого из них с матерью в начале жизни. Ни одна из сторон не хочет рисковать таким замечательным положением дел. Цель этого этапа — привязанность, для ее достижения все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия игнорируются, заметаются под ковер. Конфликты избегаются. Проявление негативных чувств также ощущается партнерами как опасность. Ничего не хочется менять друг в друге. Социальная жизнь пары на этом этапе замирает, внешних контактов с друзьями и родственниками становится меньше. Некоторые люди полны утопических иллюзий и не могут представить себе никакой другой формы близости в отношениях, кроме слияния. Если они задерживаются слишком долго на этом этапе, их отношения становятся деструктивными. Один или

тому же сценарию, который условно можно разделить на четыре этапа: Созависимость (слияние). Контрзависимость (протестное поведение, напряжение и конфликт). Независимость и комфортная близость (комфортно и в близости, и на дистанции). Партнерство (равные права, равная ответственность).

Согласно этой модели, любые отношения — романтические, детско-родительские или дружеские — развиваются по одному и

Путь пары: от слияния — к дистанцированию, самоутверждению, обретению независимости и комфортной, сбалансированной близости Нам всем предстоит выбраться из пеленок романтической любви, из иллюзии о партнере и найти друг друга в любви зрелой, в той, в которой ты отдаешь себя другому и принимаешь его — как есть.

По мере взросления мы постепенно становимся способными к здоровым отношениям, приходим к ним через саморазвитие. Ошибки неизбежны, они были, есть и будут. Страдание формирует нас. Травмирующие события дают возможность переосмыслить полученный опыт, и после воздействия стресса происходит трансформация личности, приводящая к ее росту

Я ненавижу людей, употребляющих алкоголь. Ненавижу запах перегара. Усугубляется все тем, что мой собственный муж стабильно два-три раза в неделю выпивает. Когда я вижу это, у меня внутри как будто все падает и я начинаю мужа ненавидеть. Что я только не делала, чтобы избавить его от пагубного пристрастия! Все бесполезно. Я в отчаянии, когда он срывается и пьет несколько дней. Иногда получается его вразумить, и он не пьет несколько месяцев — в такие редкие периоды я счастлива. Хотелось бы понять, что стоит за этой ненавистью и как изменить отношение к таким ситуациям? Этот вид некомфортных отношений можно назвать любовью-«спасательством», любовью-геройством, но, как ни назови, получится история не столько про любовь, сколько про чрезмерную поглощенность другим человеком и проницаемые личные границы. Про болезненную связь с человеком, у которого самый искренний роман с… алкоголем. Героиня обслуживает чужую страсть, вовлекается в контроль, лечение, восстановление. Испытывает отчаяние во время срывов, а в светлые периоды восторг и ощущение своего могущества. Мне за нее страшно. Похоже, она хочет отключить чувства и начать себя игнорировать. Этого нельзя делать. Связь с собой, доступ к себе и своим переживаниям — единственный способ адекватно реагировать. Эмоции толкают нас к действиям по заботе о себе, а значит, дают шанс либо выбраться из нездоровых отношений, либо их трансформировать, начав с себя и изменений в своем поведении.