Цитаты из книги «Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга»

Когда есть глубокая качественная связь друг с другом, можно не приукрашивать себя и не идеализировать. Партнеры не прячут самих себя, не показывают только «парадные» стороны, потому что хотят, чтобы их любили. Они хотят и могут соответствовать самим себе. Социально одобряемые мы — не настоящие. Если мы надеваем маску, это уже не отношения, а их иллюзия.

Это такой уровень близости, когда никто не запрещает быть собой. Когда двое настолько расслабляются в присутствии друг друга, что могут показывать уязвимые стороны и быть принятыми в своем несовершенстве. Это такая атмосфера в паре, когда партнерам не нужно носить маски, можно оставаться собой и чувствовать вовлеченность, сонастроенность, принятие.

Партнерский брак не подразумевает абсолютно одинакового равноценного вклада в семью. Просто семейные роли не распределяются традиционно. Каждый заведует той областью, к которой больше склонен или с которой лучше другого умеет справляться.—

Для меня любовь — это бескорыстное восхищение другим человеком, с которым есть желание не только сексом заниматься, но и просто быть рядом. Удивляться ему, вдохновляться им, наполняться и делиться энергией.

Когда возникает соблазн обвинить партнера или отомстить ему, помните, что, если вы окажетесь «сверху» — над партнером, его желание общаться с вами дальше может надолго исчезнуть. Иногда навсегда. Победить — значит получить выигрыш в виде «моя взяла» — и не сохранить отношения. Результат, к которому стоит стремиться, — это достичь желаемого и позаботиться о том, чтобы партнер также обрел то, что для него важно.

Существует такое понятие, как здоровый уровень конфликта. Основное правило: конфликт должен быть уважительным, продуктивным и в конечном итоге сближающим партнеров, а не враждебным и агрессивным, так как это может привести к еще большей эмоциональной дистанции. Не друг против друга, а вместе против проблемы.

Не закрывайте свои чувства, не прячьте их, не молчите. Проявляйтесь. Вербально и невербально. Говорите, что вы в смятении, напуганы, не доверяете или благодарны. Говорите о том, что вам не подходит, без проявлений враждебности, не отрезая другим путь к себе. Не отбрасывайте партнера от себя, ведь, чтобы смягчить жесткость и исправить впечатление, вам придется предпринять дополнительные усилия.

Откройте для себя, что свобода в выражении негативных чувств необходима для защиты своих интересов и усиливает близость — пусть не сразу. А фальшь и отсутствие контакта с чувствами приводят к отчуждению и психосоматическим реакциям. Не отказывайтесь от ваших желаний. Защищайте свои права уважительно и настойчиво. Озвучивайте конкретные запреты на те действия партнера, которые вам не подходят. Разрешите себе выражать несогласие или досаду по значимому поводу. Не сдерживайте гневную реакцию на того, кто нарушает ваши границы, — она нормальна и естественна. Наблюдайте за эффектом. Вы увидите, что она не разрушит ваши отношения. Отстаивание прав в противовес страданию, наоборот, вызывает уважение.

Во взрослой жизни человек с тревожно-амбивалентным типом привязанности негативно воспринимает себя. Он эмоционально нестабилен. В отношениях с партнером ревнует к его времени и вниманию, которое тот уделяет кому-то или чему-то вне отношений в паре. Не доверяет своему партнеру, подозревает его в обмане. Тяготеет к слиянию, созависимым отношениям, боится иметь свои интересы и увлечения, которые партнер не разделяет. Демонстрирует другому противоположные чувства и поведение одновременно — любит и отвергает. Манипулирует с целью обратить на себя внимание и получить подтверждение своей значимости и ценности. Мстит за отчужденность, недостаточную вовлеченность в отношения, недоступность и неотзывчивость. Боится быть оставленным, нелюбимым, неважным. Люди с тревожно-амбивалентным

Усилить ощущение близости можно, научившись выражать восторг от того, как прекрасен ваш партнер — как никто другой. Выразить это можно прикосновением, словом, взглядом, молчаливым трепетом, когда слова не идут от волнения.