Цитаты из книги «Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга»

Для меня близость — атмосфера в паре, в которой можно выражать сокровенные мысли и чувства. Это пространство свободы и безопасности, в котором партнерам не нужно носить маски, можно оставаться собой и чувствовать вовлеченность, сонастроенность и принятие. Это когда двое настолько расслабляются в присутствии друг друга, что могут показать свои слабые стороны и быть принятыми в своем несовершенстве. Например, проявления ревности, зависти или злорадства социально не одобряемы, но они нормальны и естественны. Они делают человека не плохим, а живым, а ощущение «я — живой» важно для каждого в любом возрасте. Близость — это безопасность, уют и спокойствие, а в какие-то моменты — состояние трепета и резонанса, в который входят двое, и можно идти при этом молча. А можно слушать со 100%-ным вниманием, пытаясь вникнуть в то, что происходит с партнером, с чем ему приходится сейчас иметь дело, что та или иная ситуация для него значит и как на него влияет. Пытаться понять его взгляды и переживания. Или просто взглядом сообщить любимому человеку, что он особенный и уникальный.

Нам всем предстоит выбраться из пеленок романтической любви, из иллюзии о партнере и найти друг друга в любви зрелой, в той, в которой ты отдаешь себя другому и принимаешь его — как есть.

Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.

Пришлось признать, что сама я «не тяну» — не умею общаться открыто и дружелюбно недостаточно уверена в себе. Я веду себя одинаково: сначала терплю обиду, накапливаю заряд, потом срываюсь, атакую и обвиняю. Пришлось учиться контролировать язык нападок и обвинений и переходить на «язык чувств» — озвучивать негативные эмоции по мере их поступления.

Люди, склонные к контрзависимости, непримиримы к недостаткам других; они самодостаточны и автономны настолько, что могут быть недоступны для диалога, влияния и общения. Они «зависимы от независимости».

созависимость — контрзависимость — независимость и комфортная близость — партнерство2

В отношениях есть и другие перемены. Партнеры перестают проецировать друг на друга родителей и свои детские травмы. Им комфортно жить именно с этим набором недостатков, этими особенностями характера своего партнера — они к ним приладились, они ими переносимы. Каждый готов говорить правду о поведении и потребностях, потому что не страшно — они состоялись как пара, друг с другом им хорошо и безопасно. Удовлетворение желаний происходит через конструктивный диалог — проговаривание чувств и язык просьб. Каждый находит удовольствие в том, чтобы радоваться тому, что радует любимого человека. И наконец, есть свобода — свобода быть собой. Партнеры сообщают друг другу о своем мировоззрении, но не требуют, чтобы другой принял их систему ценностей, чего бы это ни касалось — времяпрепровождения, отношения к воспитанию детей, деньгам, политике, сексу. Осознавая свободу выбора, каждый способен добровольно ставить себя в зависимое положение, то есть иногда опираться на другого или поддаваться его влиянию, управлению и контролю. Такой союз я называю зрелым. Он одинаково высоко ценен для обоих. И партнер/супруг воспринимается как наиболее подходящий, а этот брак наилучший из возможных. Основной признак любви зрелой — жажда близости — возникает из интереса, любопытства и влечения к партнеру, а не от страха одиночества, нуждаемости, слабости и бессилия, как это часто бывает при выборе партнера на первом, созависимом этапе развития. И не от желания от чего-то убежать, спастись или, наоборот, навязчивого стремления кого-то спасти. Такие отношения не ранят, а дают энергию, наполняют, пробуждают вдохновение и радость жизни.

Отношения основаны на равном доступе ко всем ресурсам. Партнеры равнозначны — никто никого не обслуживает. Они незаменимы друг для друга. Вместе много пройдено. В отношениях столько доверия, дружбы и тепла, что выбор один — оставаться друг с другом. Напряжение, интенсивные конфликты и нормативные кризисы остались позади, а если и случаются, то оба партнера выдерживают вполне естественные периоды отчуждения. В отношения возвращаются нежность, отзывчивость, внимание и вовлеченность, утраченные партнерами на контрзависимом этапе, когда они жили параллельными жизнями и отсутствовали друг для друга. Снова начинаются разговоры по душам и искренняя забота о партнере. А главное — возвращается интерес, который обычно связан с личностными изменениями и реализацией каждым своих способностей и талантов. Партнер — не тот, на ком вы женились, за которого выходили замуж, а преображенный. То, как он выстраивает свою жизнь, ваш общий опыт, общие цели, совместное преодоление трудностей вызывают в душе самые теплые чувства и ощущение надежного тыла. Каждый имеет дело как будто с новым человеком. А ощущение новизны — основа эмоционального и телесного притяжения. Партнер не всегда доступен. Есть границы его присутствия, энергии, времени, желания. Не всегда можно получить от него то, что хочется. С этим приходится считаться, и это подогревает интерес. Сохраняется сексуальное влечение, удовольствие от физической близости. Это уже не страсть, а теплые ровные чувства. Приближение и отдаление создают необходимое напряжение в противовес скуке и самоуспокоению.

Партнеры могут на время потерять чувственную привязанность друг к другу. Интимная жизнь может в одних случаях сойти на нет, в других же секс и страсть остаются теми кирпичиками, на которых отношения еще держатся. Каждый партнер хочет быть самим собой и выстраивает свою деятельность отдельно от другого. Эта «отдельность» приносит много удовлетворения и радости. У каждого растет уровень самосознания и самоуважения. Им не нужно оглядываться на партнера как на единственный источник, из которого формируется самооценка. Врожденное стремление к сепарации побеждает, и пара продолжает изучать и покорять окружающий мир. Их задача на этом этапе — не отдалиться настолько, чтобы нельзя было вернуться друг к другу. Если ни один из партнеров не препятствует реализации желаний и устремлений другого, если они уважают и поддерживают личностную автономию друг друга, тогда они остаются вместе. В этой ситуации в паре удовлетворяются самые разнообразные потребности каждого партнера. Проблемы на этом этапе могут возникнуть в случае столкновения личных интересов. Забота о семье может войти в противостояние с задачами личностного и профессионального развития. А навык справляться с конфликтами еще не выработан.

Контрзависимость (протестное поведение, напряжение и конфликт). Этап разъединения и самоутверждения Этот этап Бэйдер и Пирсон называют обучением. Но лично мне слово «обучение» долгое время совсем не было понятно. Только через несколько лет я поняла, что имелось в виду: на этой стадии супруги непрерывно обучаются и развиваются. Партнеры на этом этапе ставят самовыражение на первое место, брачные отношения уходят на второй план. Они стараются оградить себя от излишней близости, чтобы не потерять собственную индивидуальность. У них сильное желание состояться в жизни и не зависеть друг от друга. Этот период характеризуется резкими перепадами настроения, метаниями, эмоциональным отчуждением.