Цитаты из книг автора «Ольга Александрова»

Если он собирается выбежать на проезжую часть или схватиться за кипящий чайник – стена очень кстати. А если сорвать цветочек, погладить кошечку, потрогать чужую игрушку, взять со стола пульт и т. д. Представляете, сколько стен за день можно понастроить? Если все нельзя, границы настолько узкие, он в этих стенах как в колодце. И ребенок может пойти только двумя путями. Первый путь – если вся система воспитания в семье достаточно жесткая, он принимает эти границы и принимает, что все на свете делать нельзя. Он сидит в своем колодце и перестает пытаться что-то делать: перестает изучать мир, пробовать что-то новое, развиваться. А зачем? Все равно будет нельзя, это очень печально. Второй путь – ребенок начинает игнорировать эти границы и перестает воспринимать слово «нельзя» вообще. И когда вы скажете «нельзя» перед проезжей частью, это будет пустой звук. Очень узкие границы – это также опасно, как полное отсутствие границ. Что же делать? Для начала, прежде чем что-то сказать запретительное ребенку, подумайте, стоит ли. Действительно ли он делает что-то, что может как-то повредить ему или окружающим, действительно ли стоит вмешиваться и ограничивать. Ведь он сейчас в игре развивается и познает мир. Насколько это ужасно, что он хочет идти на четвереньках по лестнице в подъезде, если он играет в собачку? Если там нет стекол и вы все равно сейчас придете домой и помоете руки? Если можно разрешить, разрешите, если нельзя, разбейте действия на три категории: • нельзя; • не надо; • можно, но потом. Что нельзя? Это решать вам. Но «нельзя» должно быть очень немного в

И что теперь – все разрешать? Еще родители очень часто задают мне вопрос – а как же запреты, ведь бывает же, что нельзя что-то делать, а он делает, как на это реагировать позитивно? Функция взрослого: защищать, обеспечивать безопасность, учить (не забываю повторять, что в основном – своим примером), помочь малышу войти в социум и научиться социальному поведению. При этом все это делается из позиции заботы и привязанности, а не с позиции жестокого надзирающего и карающего органа. Чтобы понять, как реагировать, нужно сначала понять, что такое запреты. Это границы, которые нужно уметь правильно ставить и соблюдать. А границы в возрасте, например, 2–3 лет бесконечно важны. Это как раз тот самый прекрасный период негативизма, когда ребенок постоянно проверяет, есть ли эти границы вообще, где они и можно ли их подвинуть. Он считает себя совсем большим. При этом не облает ни жизненным опытом, ни возможностью прогнозировать последствия своих действий. А действовать он может уже гораздо свободнее, чем годовалый малыш, который только-только начинает ходить. Трехлетка может выбежать на дорогу, может дотянуться до горячей плиты, залезть на подоконник, сильно ударить малыша помладше, сказать гадость соседке или дергать кота за хвост и т. д. То есть границы нужны, это факт. Для безопасности и жизни в социуме. Как мы реагируем, когда ребенок делает что-то нежелательное? Чаще всего одним и тем же словом «Нельзя». Представьте, что слово «нельзя» – это бетонная стена, которую невозможно преодолеть. Как часто мы используем это слово в общении с ребенком? Почти постоянно. Если посчитать, то получится не меньше 100 нельзяканий в день. А теперь представьте себе, что каждый раз, когда вы произносите слово «нельзя», между ребенком и тем, что он делает или собирается сделать, встает бетонная стена.

Что вы чувствуете? Беспокойство. Есть желание его что…? Контролировать, останавливать, запрещать. Чьи это эмоции? Родителя. Постоянный контроль, от заботы, разумеется. Но это контроль, раздражение, беспокойство, желание ограничить. То есть идеальная картинка родителя – малыш сидит с ним на лавочке и вообще не шевелится или на худой конец вяжет шаль. Хотя нет, спицы – это тоже потенциально опасно, пусть лучше просто сидит, созерцает. Что бы тут чувствовал взрослый? Радость, что ребенок познает мир. Что он проявляет самостоятельность и интерес. Желание к нему присоединиться и обеспечить ему безопасность. Наблюдайте за собой. Наш внутренний взрослый и есть наблюдатель. Он умеет видеть, когда наш внутренний ребенок обижен, и может пожалеть его. Он видит, когда наш родитель заходится в приступе контроля или осуждения, и может его приструнить. Наш взрослый, только он может дать ребенку ощущение этой безопасности, уверенности, в том, что рядом есть надежный человек с ведущей ролью.

А теперь давайте разберемся, где чьи чувства и что с ними делать. Я буду описывать картинку из жизни, а вы напишите или просто попытайтесь почувствовать, что бы вы испытывали в подобной ситуации. Прямо визуализируйте себе эту историю. Вы в супермаркете. Ребенок увидел безделушку, которая ему, по вашему мнению, не нужна, про которую он, скорее всего, через 5 минут забудет. Но он ее требует. Вы говорите «нет», объясняете. Он закатывает истерику, валится на пол, начинает кричать, рыдать, биться об пол. Вы стоите с полной тележкой, все на вас оглядываются, уже люди стали останавливаться, чтобы на это все посмотреть. Бабули качают головой (избаловали детей), мамы со спокойно сидящими малышами (а у нас нормальный ребенок) с гордым видом проходят мимо. Что вы чувствуете? Только честно. Досаду. Стыд. Беспомощность. Чьи это эмоции? Ребенка. Как реагирует ребенок на такие эмоции? Начинает злиться, тоже кричит, силой резко поднимает малыша с пола, шипит ему в ухо что-то угрожающее, стыдит и т. п. То есть ведет себя не как взрослый, а как сверстник, который тоже не может справиться со своими эмоциями. Что бы почувствовал взрослый, видя своего ребенка на полу в истерике, из которой он, бедолага, не может выйти? Сочувствие. Желание помочь. Выручить, поддержать. Другая ситуация. Вы на площадке. Малыш везде пытается залезть: на самую высокую горку, на самую опасную лестницу, рассыпает песок из песочницы, срывает все растения подряд, пытается попробовать их на вкус.

для ребенка любая сепарация (отделение) – это не всегда просто. То есть мы не изгоняем малыша из своей кровати (а он может подумать, что и из своей жизни), а делаем так, чтобы ему было удобнее, и показываем все преимущества сна в кроватке или в отдельной комнате. 5. В кроватке мы не играем, не едим, ни в коем случае не используем ее как место наказания (поругали за что-то, все – иди в свою кровать!). И конечно, никогда нельзя оставлять малыша плакать одного в кроватке (и вообще нигде ребенок не должен плакать один!). Одна мама рассказывала, что никак не может научить малыша спать в его кроватке. Как только она подходит с ребенком на руках к кроватке, он начинает истошно кричать. Путем долгих расспросов удалось выяснить, что мама как-то применяла метод «дать проораться» и оставляла ребенка в кроватке плакать одного. Этот страх и ужас от слез в одиночестве, конечно, вспоминается каждый раз при приближении к этому месту. 6. Помним про позитивные ассоциации. Жизнь с ребенком сильно развивает креативность. Жизнь с чувствительной дочкой мою креативность прокачала до 80-го уровня. Соответственно, и вам нужно, зная предпочтения своего малыша, сделать кроватку очень приятным местом. Украсьте ее, купите с малышом новый бортик (пусть сам выберет), постельное белье, наклейки, бантики. Вам надо сделать так, чтобы ребенок ассоциировал кроватку с чем-то очень хорошим, безопасным и со сном. 7. Если малышу больше 7–8 месяцев, заведите «сонную» игрушку. Купите специальную игрушку без звуков, мелких деталей, шуршащих вставок, приятную на ощупь и подходящую по размеру. Хорошо, если в магазине малыш сможет сам ее выбрать. Она будет жить только в кроватке и будет использоваться только для сна, а не для игр. И возможно именно эта сонная игрушка станет для малыша любимым другом на многие годы. 8. Ваш настрой. Он бесконечно важен. Если с наступлением вечера у всех в семье каменеют лица, напрягаются мышцы и в голосе звякает сталь, то ребенок вряд ли будет хорошо относиться к процессу укладывания. Помним, если

Позитивные ассоциации с кроваткой и сном Вы уже поняли, что все работает на ассоциациях. Чтобы малыш не убегал со слезами от одной фразы «пора спать», нужно сформировать вокруг этого процесса целый круг позитивных ассоциаций. Каким образом: 1. Мы не выдергиваем ребенка из игры внезапно, спокойное бодрствование и подготовку ко сну начинаем проводить заблаговременно, чтобы малыш успел закончить все свои важные дела. 2. На пути от игры до ритуала используем приемы позитивного общения, чтобы не было этого негативно «давай быстрее, уже спать пора», «опять ты возишься», «иди сюда, кому сказала». Такое общение, конечно, вызывает у малыша негатив, сопротивление или просто страх. А это вовсе не те чувства, которые помогают расслабиться и вовремя уснуть. 3. Ритуал должен нравиться малышу. Успокаивать, настраивать на сон и нравиться обязательно! Одна мама придумала, на ее взгляд, прекрасный ритуал, он идеально соответствовал критериям и ее представлениям о том, как это должно быть. В него входили поглаживания ручек и ножек. Но она писала, что вот этот пункт дается прямо с трудом, малыш уползает, начинает хныкать, как его приучить к этим действиям? Не надо заставлять ребенка терпеть то, что ему не нравится. Действия на ритуале могут быть любыми, нужно изучать своего ребенка и искать, что будет приятно именно ему. 4. «Пропиарьте» кроватку, сделайте ее приятным и желанным местом для сна. Рассказывайте малышу, что он уже большой и уже может (а не должен) спать в своей кроватке. Это если стоит задача уйти от совместного сна во взрослой кровати. Или пиарим комнату, если хотим переселить малыша в детскую. И обязательно рассказываем, что мама будет рядышком. Потому что

1. Если стоит задача научить чему-то новому – надо создать банк позитивных эмоций заранее. В начале обучения много позитива и поддержки. 2. Если начал делать что-то негативное – реагировать однозначно, но спокойно и сдержано. Мы так не делаем, делаем вот так. Если разлил, разбил, разорвал, ничего страшного, держи веник (тряпочку), давай убирать последствия. 3. Если стоит задача отучить от уже устоявшейся привычки, транслируем спокойную нейтральную реакцию. Обязательно предоставляем малышу возможность разобраться с последствиями его действий. Предлагаем альтернативу, говорим не как не надо, а как надо. Частица «не» очень плохо воспринимается мозгом ребенка. Он ее как будто не слышит. Поэтому вместо «не раскидывай вещи», гораздо лучше сказать «положи, пожалуйста, вещи в шкаф».

Среди них брошюра Ольги Писарик «Привязанность – жизненно важная связь», состоящая из статей, написанных на основе курса психолога Гордона Ньюфелда «Жизненная связь». Книга поможет вам понять, что нет волшебных кнопок для управления ребенком, техник и методик воспитания, благодаря применению которых малыш станет послушным и начнет выполнять то, что вы задумали. Главная мысль, которую доносит автор до читателей, заключается в том, что отношения строятся на основе привязанности, если родителю отведена ведущая роль в союзе. И привязанность формируется в том случае, если родитель берет на себя ответственность, ведет за собой ребенка и делает это позитивно. Также прекрасная книга, которую я советую прочитать «Привязанность: тайная опора в жизни ребенка» Людмилы Петрановской. В ней описано, насколько важно для малыша иметь «своего» взрослого, который берет на себя функции защиты и заботы, берет на себя ту самую ведущую роль. В книге Адел Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» вы найдете много практических советов о том, как же построить отношения с ребенком не на страхе, вине, наказании, а на привязанности и ведущей роли.

Дональд Винникотт своей прекрасной книгой «Маленькие дети и их матери» ввел

Если вы не уверены в себе, то вашему ребенку страшнее в десятки раз. В этом мире, на этой планете он новичок: ничего не знает, ничего не видел и понятия не имеет, выживет ли вообще!