Цитаты из книг автора «Ольга Александрова»

Когда я первый раз попробовала тодлериз, я чувствовала себя очень неловко. Ну что я делаю, взрослая образованная тетя? Стою посреди комнаты и 10 раз на разные лады повторяю «Ты злишься, ты очень зла! Тебе хочется гулять! Гулять! Гулять прямо сейчас!» Первое время действительно очень неловко. А как применить метод не дома, а на улице, в магазине или в детском центре, и вовсе сложно представить. А что делать? Шлепнуть, накричать, утащить за руку из центра? Когда я применила тодлериз впервые, моя дочка начала успокаиваться настолько быстро, что это меня просто потрясло. «Ты хочешь гулять! Гулять прямо сейчас!» И вот уже не нескончаемый вой, а подтверждение сквозь слезы: «Дааааа». – Да, ты хочешь гулять, я понимаю тебя, детка, понимаю. И вот уже почти спокойно: «Да-а, хочу». А теперь можно и объяснять: – Да, я тоже очень хочу на улицу. Сейчас дождик кончится, и мы пойдем. Давай пока выберем, что ты наденешь… Применение метода занимает несколько минут и работает на взаимопонимание и доверительные отношения с ребенком, а что может быть важнее? И, честно говоря, наплевать, как это выглядит со стороны.

хочешь домой!». Если ребенок кричит, потому что вы не разрешили ему взять конфету, сымитируйте его эмоции посредством такого повторения: «Ты хочешь! Ты хочешь! Ты хочешь получить ее сейча-а-ас! Хочешь! Хочешь! Хочешь получить ее сейча-а-ас!» Обратите внимание на короткие фразы, повторение и акцент на последнем слове. Ваши слова должны звучать эмоционально, но не подниматься до уровня крика. 3. Правильные интонации. Ключевой элемент – имитирование чувств малыша посредством интонаций. Понятное дело, не нужно кричать, визжать и топать ногами, даже если это делает ребенок. Но вы должны говорить не спокойно и сдержанно, а выразительно и эмоционально. Правильно выбранные интонации передают главную мысль. Когда малыш расстроен, его мозг не воспринимает слова, зато легко распознает невербальную составляющую. 4. Мимика и язык тела. Вашим интонациям и жестам ребенок придает больше значения, чем потоку непонятных слов. Для расстроенного малыша один жест действительно стоит тысячи слов. Учитесь демонстрировать интерес и уважение с помощью мимики и языка тела. Кивайте головой, присядьте на корточки, чтобы находиться ниже уровня ребенка. Осторожно коснитесь его руки или сядьте рядом. Ваше лицо должно выражать эмпатию, словно большой плакат, на котором написано: «Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь!». Главное понять, что дети в приступе злости ничего вокруг не видят и не слышат. Вы можете сколько угодно доказывать, наказывать, кричать, игнорировать или пытаться переключить внимание, но скоро поймете, что все это не работает. Если малыш не видит, что вы его поняли, он не сможет успокоиться. А быть понятым – это для него самое важное. Благодаря тодлериз перегруженный мозг ребенка способен осознать, что вы «приняли его сообщение». Повторяйте его слова (или то, что он мог бы сказать, если бы умел), отражая его чувства интонациями и жестами. Помните: то, как вы говорите, намного важнее того, что вы говорите!

никого не слышит, ничего не видит. Что мы делаем? Всегда начинаем со своего внутреннего состояния. Включаем взрослого. Анализируем, что произошло, что я чувствую, что бы чувствовал взрослый, входим в это состояние. Что чувствует мой ребенок? И уже из состояния, в котором мы можем контролировать свои чувства и контейнировать чувства ребенка, можно применить тодлериз. Тодлериз – это потрясающий метод вывода малыша из истерики, придуманный американским педиатром Харви Карпом. Тодлериз – это детский язык, который они в состоянии услышать и понять, когда находятся даже в таком состоянии. Принцип использования тодлериз очень прост: когда ребенок находится в состоянии истерики, необходимо отразить его собственные чувства, повторяя его слова (или проговаривая то, что он мог бы сказать, если бы умел). Но что гораздо важнее слов – это искренняя имитация уровня его эмоций в голосе, лице и жестах. При видимой простоте метода тодлериз потрясающе работает! 4 компонента перевода любой фразы на детский язык тодлериз: 1. Короткие фразы. Если надо успокоить малыша, находящегося в истерике, использовать уговоры и логические умозаключения совершенно бессмысленно. Даже наоборот, когда родитель пытается объяснить, что расстраиваться не из-за чего, ребенок убеждается, что его не слышат и не понимают, и начинает плакать еще сильнее. Малышам тяжело воспринимать длинные предложения даже тогда, когда они довольны и счастливы. В случае совсем маленьких деток фразы не должны превышать трех слов. В случае детей постарше – пяти. 2. Повторение. Дети буквально «глохнут» в приступе бурных эмоций. Кажется, что они ничего не видят и не слышат вокруг себя. Вот почему повторение является ключевой составляющей тодлериз. Чтобы малыш вас услышал, нужно повторить фразу несколько раз: «Ты устал… устал… устал! Устал!!! Ты

А что, если истерика? Ну не успели, не предотвратили, не сошлось что-то. Все, истерит человек,

публично. И всем своим поведением мама показывала, что она и ребенок не в одной лодке, он теперь как бы сам по себе против всего мира. И апогей – мама отбирает игрушку у своего ребенка, подтвердив тем самым его уверенность, что отбирать силой нормально. Занавес. Как можно было бы поступить: Позвали своего внутреннего взрослого, сориентировались в ситуации из этой позиции. Ребенку ну очень захотелось эту машинку. Я не научила его, как надо действовать в такой ситуации. Присели на уровень глаз малыша, поймали его взгляд. Малыш, я понимаю, тебе очень понравилась эта игрушка. Да? (Мы показываем, что не отделяемся от ребенка, что понимаем его чувства и мы на его стороне.) Да, мне она тоже нравится. Но она Мишина. Прежде чем что-то брать чужое, надо попросить. Давай так. Мы предложим Мише твою игрушку, и, если он согласится, вы на время поменяетесь, потом вернете друг другу ваши игрушки. Если не согласится, то игрушку надо отдать. Если Миша требует свою машинку и меняться не хочет, значит, переговоры продолжаются. Дай, пожалуйста, Мише игрушку, а мы пойдем, поиграем в твой экскаватор (отвлекаем, переключаем внимание). Когда ребенок сделал то, что вы попросили, надо искренне порадоваться и похвалить. Вот, смотри, ты вернул игрушку Мише, он больше не огорчается, ты поступил очень хорошо, я тобой очень горжусь. А потом дома еще несколько раз надо проговаривать и показывать, как надо поступать в такой ситуации. Это пример. Понятно, что вариантов, как эта ситуация могла бы развиваться, миллион. Но принципы всегда одни и те же. И начинаем всегда с себя, со своего состояния и со своей ответственности за любую ситуация с ребенком.

7. Ваши действия значат больше, чем ваши слова. Держите слово, подкрепляйте его делом. 8. Показывайте, как надо, на собственном примере. Вы не полицейский и не каратель, вы – инструктор, вы учите, показывая пример. 9. Понимайте чувства ребенка. Применяйте метод активного слушания, отзеркаливания. Проговаривайте эмоций ребенка. Когда мы называем эмоцию, мы показываем, что мы его понимаем. Это для малыша очень важно. И мы помогаем ему разобраться в той буре эмоций, которая у него внутри. 10. Уважайте ребенка. Никогда не обсуждайте при ребенке его проступки с чужими людьми. Хвалите публично, ругайте лично. Всегда высказывайтесь о нем с уважением. Подставьте на его место маму, мужа и т. п. То есть уважайте так же, как и любого взрослого. Чтобы показать, как работают эти 10 правил позитивного общения, разберем их на примере. Ситуация: Малыш на площадке отобрал у кого-то игрушку и всем видом показывает, что отдавать ее не собирается. Другой ребенок нервничает, вот-вот заплачет. Классический пример. Ваше внутреннее состояние: стыдно, неловко, подсознательно хочется от своего ребенка сепарироваться, мол, это он плохой, правил не знает, а я-то хорошая, точно знаю, что игрушки отбирать нехорошо. То есть подключается внутренний ребенок. Мама начинает публично стыдить и обвинять малыша: нехорошо, так нельзя, отдай, как тебе не стыдно, ты плохой мальчик, хорошие мальчики так не делают, смотри, из-за тебя малыш сейчас плакать будет, и далее по списку. То есть что сделала мама? Перекинула на ребенка ответственность за ситуацию, вызвала чувство вины, не рассказала заранее как надо, не поняла его чувств (ему просто очень хотелось поиграть вот именно с этой игрушкой. Очень!), поругала при всех, возможно, даже как-то обозвала, шлепнула, т. е. унизила

10 правил позитивного общения Итак, что для нас важно? Не только знать, во сколько и как укладывать ребенка спать, но делать это не через борьбу, не через сопротивление. А используя ведущую родительскую роль. Причем важно помнить, что мы ребенка за собой ведем, а не тащим силой. И очень важно не механически использовать приемы позитивного общения, а культивировать в себе состояние заботящегося ответственного взрослого. Вполне реально сделать небольшой свод правил, который можно распечатать и вспоминать, когда становится сложно и самой хочется плакать и забираться к кому-нибудь на ручки: 1. Я взрослый, он/она – ребенок. Сразу подключаем своего внутреннего взрослого. 2. Ответственность всегда на мне. Всегда. Ребенок не может быть ни в чем виноват в этом возрасте. Я не предусмотрела, я не научила, я не… 3. Заранее готовить ребенка к чему-то новому. Рассказывать, что будет, как будет, проговаривать, рассказывать как надо, как не надо себя вести. 4. Сразу пресекать нежелательное поведение, открыто и спокойно говоря о нем. 5. Хвалить много, часто, по делу. Использовать описательную похвалу, а не просто оценку «молодец». Описательная похвала: «Посмотри, как ты здорово собрал игрушки, все разложил по местам. Теперь в комнате такой порядок, приятно посмотреть». 6. Устанавливайте адекватные границы и соблюдайте их. В соблюдении границ важны: последовательность, настойчивость и гибкость. Не надо доходить до фанатизма и заставлять ребенка вытирать разлитую воду, если он болеет или плохо себя чувствует.

А если с мамой нельзя есть печенье на диване, а папа разрешает? Тут две проблемы: непоследовательность и конфликт интересов. Папа шепчет ребенку: «Только маме не говори». Понимаете? Мама каратель, мама плохая, мама не авторитет. Можно ее не слушать, главное, чтобы она об этом не узнала. Потом такая ситуация перерастает в отсутствие внутренней ответственности: плохого поступка нет, если о нем никто не знает. Или мама приходит, ругается на папу при ребенке. Тогда папа плохой, папа не авторитет. Поэтому постарайтесь такие вещи обсуждать заранее, наедине, очень спокойно и экологично.

с мамой или папой. 2. Не надо кричать в ресторане. Это может помешать другим людям, они разговаривают. Давай, когда поедем домой в машине, будем громко распевать песни все вместе. 3. Хочешь конфетку? Можно конечно, после обеда я тебе дам. Конфетка перед обедом перебивает аппетит. Мы сначала кушаем обед, потом десерт. Это все очень не сложно. Не надо пускаться в пространные объяснения, достаточно 1–2 фраз. Главное, без раздражения, помним приемы позитивного общения. И не злоупотребляйте словом «нельзя», иначе оно обесценится. И, конечно же, что еще важно? Последовательность и настойчивость! Без этого никуда. Если вы уже задали какое-то правило – все, придется этого правила придерживаться. Даже если в какой-то момент вам это будет неудобно, или некогда, или проще уступить. Например, вам выходить, а ребенок рассыпал карандаши по полу, хотя вы говорили, что так не надо и, если рассыпаешь, надо убрать. Быстрее было бы собрать самой или вообще оставить так. Но тут важно помнить, что ощущение, когда мама сказала, мама сделала – это гораздо важнее, чем ваше опоздание куда-нибудь. Потому что в следующий раз ребенок, рассыпав карандаши, неизбежно будет ожидать, что можно оставить так или вы сами уберете. То же самое с местом для сна. Вы завели правило, что ребенок спит в соей кровати, в вашу не приходит. А он пришел. В 4 часа утра. Вам лень вставать и вести его обратно в комнату, сидеть там с ним и т. п. Что вы делаете? Берете его к себе, хотя у вас был план, чтобы ребенок спал в отдельной комнате. И как вы думаете, что будет в следующую ночь? Да, конечно, он придет. И если вы попытаетесь вернуть его в кровать, это будет дикий протест и непонимание, вчера было можно, почему сейчас нельзя. То есть, если завели правило, намного проще придерживаться его сначала и до конца. Дети очень быстро принимают правила, они на самом деле любят их. В случае, если они соблюдаются постоянно и, конечно, всеми членами семьи.

жизни ребенка. Помните, что это бетонная стена. Это слово должно быть бетонной стеной. То есть в момент, когда вы скажете это слово, ребенок воспринимал его однозначно и моментально. Что нельзя? Все, что опасно для жизни и здоровья, что может причинить серьезный вред окружающим. Или что-то, что именно в вашей семье нельзя. Составьте совместно с папой список, чего делать нельзя, и обязательно рядом напишите, почему это нельзя. Но нельзя – это значит нельзя всегда: вчера, сегодня, завтра и т. д. И нельзя со всеми. Если нельзя играть в телефон, значит, нельзя и в мамин, и в папин, и в бабушкин, когда она приходит в гости. Обязательно доносите до всех членов семьи смысл слова «нельзя» и что именно делать нельзя. Только так это слово будет иметь вес и однажды может предотвратить беду. Не надо. Эта фраза просто для нежелательных действий. То есть вообще это не страшно, но просто сейчас вы не хотите, чтобы малыш распевал у вас под ухом песню, так как вы сели почитать книгу. Это – просьба. Не надо громко кричать в ресторане, не надо кидать на пол салфетки, не надо брать чужую игрушку, если тот малыш из-за этого нервничает. То есть ничего страшного не произойдет, если это действие случится, просто лучше не надо. Можно, но потом. Хочу конфету. А скоро обед. Привычное «нельзя»! Почему «нельзя»? Кто-то умрет? Нет. Не надо! Почему не надо? Никому эта конфета не повредит и не помешает. Конфету же можно? Можно, но после обеда. Эта фраза говорится в случае, если малыш хочет сделать то, что обычно можно, просто сейчас не очень вовремя. Что еще очень важно? Важно объяснять почему: почему нельзя, почему не надо и почему можно, но потом. И объяснять, что можно или нужно сделать вместо этого. Например: 1. Нельзя выбегать на дорогу! Это очень опасно. Нужно переходить за ручку