Цитаты из книг автора «Нина Рубштейн»

– постоянная критика, осуждение других людей, сплетни. Действительно, эти действия привлекают внимание, и некоторое время вы можете держать людей в определенном эмоциональном состоянии: интересе, сочувствии, страхе, веселье, благодарности по отношению к вам. Но… этот эффект длится весьма короткое время, поскольку человеческий организм не способенпереживать одно и то же состояние долго, это утомительно и, в конечном счете, разрушительно.

Эта практика обычно заканчивается очень печально. Схематически это выглядит так. Все начинается со слова «должен». В какой-то момент времени вы начинаете ожидать от себя, например, следующее: «Я не должен быть одинок». Следующее бессознательное действие – это преобразование своего собственного долженствования в долженствование других людей по отношению к вам: «Другие должны меня любить». После этого вы начинаете ожидать этой любви, причем в совершенно конкретной, определенной форме. Еще раз повторимся, что все эти процессы неосознанные, то есть происходят без вашего осознанного внимания. Дальше наступает очередь действий. Вы начинаете совершать ряд действий, которые призваны обратить на вас внимание других людей – тех, кто «должен вас любить». Это может быть, например: – «делание добра» другим тогда, когда они вас об этом не просили: советы, подсказки, действия, «улучшающие» жизнь других, на ваш взгляд; – эксцентричный вид: яркая одежда или прическа, сильно выбивающиеся из повседневной жизни; – эксцентричное поведение: сленг, манера отвечать вопросом на вопрос, постоянная ирония, бесконечное рассказывание анекдотов, постоянные предложения каких-то совместных проектов, театральность жестов или манер; – выбор эксцентричных тем для общения: постоянные разговоры о смерти, сексе, деньгах, насилии, своей крутости или уникальности, в том числе не только в хорошем, но и в плохом («я – самая крутая там-то и там-то» или «я – самый большой неудачник», «я очень больной» и так далее);

других людей в силу этого механизма. Каждый видит то, что диктуется ему его восприятием. Известно, что наблюдатель влияет на наблюдаемое, человеческое восприятие всегда субъективно. Единственный честный отклик, который может быть (и он тоже субъективен), – это когда мы говорим «я чувствую к тебе то-то». Наши чувства не врут – если мы чувствуем так, то это правда: мы чувствуем так. Наши описания всегда субъективны. Мы не знаем, каков другой, и другие не знают, каковы мы. Они могут чувствовать что-то по отношению к нам, и только. Легко представить, как этот механизм влияет на отношения. Например, вы раздражены на кого-то, но не признаетесь себе в этом, стараясь «объяснить» себе ситуацию, уговорить себя, что все хорошо. В таком состоянии вы встречаете своего партнера, смотрите на него, и если (не дай бог!) его глаза не лучатся бешеной радостью от встречи с вами, вы можете подумать: «Он злится на меня», присвоив ему свое раздражение. После этого запускается цепь внутренних событий: вы начинаете фантазировать, за что он на вас может злиться, потом сочиняете аргументы против него, ваше исходное раздражение подливает масла в огонь, и вы выпаливаете: «Какого черта! Я ждала его целый вечер, а он приходит и морду воротит!» Нетрудно догадаться, что партнер будет в недоразумении и, скорее всего, в свою очередь ответит на-падкой. ☺ Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное – не сделать фальстарт. Еще один способ быть непривлекательным – это манипулировать другими. Что такое манипуляция? Это непрямое послание, непрямые действия. Например, если вы хотите, что бы другие люди больше общались с вами, а вместо того, чтобы обращаться к ним прямо, используете различные маневры, чтобы они сами вас заметили и сами начали с вами общаться. Это – манипуляция. ☺ – Каждый год мы дарим на 8 Марта женщинам с работы дешевые духи «Ландыш», пытаясь этим сказать, что нам не нужен «Шипр» на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим «Шипром» пытаются нам сказать то же самое.

большая часть ваших описаний полностью совпадает с вашим отношением к себе, с вашими чувствами, с восприятием вашей собственной жизни. Может быть, часть текста будет непонятна вам, например: «У этого поросенка яркий бант, который ему подарила мама, чтобы он не потерялся». Скорее всего, это метафора. Попробуйте расшифровать ваши метафоры: о чем на самом деле идет речь? Или о ком? Вы можете подумать, что на самом деле этот текст не про вас. Тогда представьте: если бы он был про вас, то о чем на самом деле шла бы речь? Если вам все-таки кажется, что текст не о вас, значит, вы настолько сильно не принимаете себя, настолько отчуждены от самого себя, что вам трудно это принять. ☺ Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная… Это упражнение иллюстрирует простой механизм психики, с помощью которого мы познаем мир. Дело в том, что человеческому восприятию совершенно невозможно представить то, чего никогда не было, чего нет в его опыте. Например, когда Колумб приплыл к американским берегам, индейцы довольно долго не видели его кораблей. Шаман только заметил, что вода шевелится. Он долго наблюдал за этим явлением, пока наконец не увидел корабли. Тогда он рассказал о них другим, и все увидели корабли. Для того чтобы познать новое, человек накладывает на новое, как на экран, весь свой опыт, пытаясь осознать видимое на основе прежних знаний. (У индейцев не было опыта, знаний о кораблях.) Дальше в процессе познания начинается проверка: так ли на самом деле устроено то, что я вижу? И только когда мы обнаруживаем отличия от виденного ранее, начинается присвоение нового и адекватное видение реальности. Однако человеку, столкнувшемуся в своей личной истории с тем, что познание нового для него опасно, трудно решиться на эту проверку реальности. Как правило, он ее не делает, а просто соглашается с тем, что видит: «Это так устроено потому, что я так считаю». Мы смотрим на людей и думаем: «этот человек такой». И соглашаемся с этим. Без проверки. Считаем, что это реальность, тогда как это просто особенность восприятия. Причем каждый видит свое. Каждый из нас, описывая другого, говорит на самом деле о себе. Человек не может объективно смотреть на вещи и

Упражнение 25 Выберите любой объект, который вас привлекает. Это может быть любой предмет из тех, что находятся сейчас рядом с вами. В группе у нас есть корзина с детскими игрушками, мы предлагаем участникам выбрать понравившуюся игрушку. Опишите в дневнике наблюдений ваш предмет, представив, что он одушевлен: Какой у него образ жизни? О чем он думает? В чем он нуждается? Какой у него характер? " После того, как все напишете, добавьте еще 1 – 2 фразы. Часто момент остановки, когда кажется, что все сказано, возникает как раз тогда, когда человек подбирается к чему-то особенно важному, интересному. Затем постарайтесь отождествиться со своим объектом, прочтите написанный вами текст, говоря вместо «он» – «я». Постарайтесь переживать читаемый вами текст так глубоко, как можно, говоря в нем о себе. После этого ответьте на вопросы и запишите ответы в тетрадь: О чем на самом деле идет речь в вашем рассказе? Как вы можете перевести метафоры, которыми написан ваш рассказ? Что это значит в приложении к вам и вашей жизни? Благодаря этому упражнению вы сможете обнаружить, что

Правило 12 Чтобы быть привлекательным, полезно освободиться от влияния прошлого опыта на свое восприятие. Для осознавания прошлого опыта и нейтрализации его влияния на вашу жизнь вам может быть полезным следующее упражнение. Упражнение 24 Проанализируйте свою трудность в отношениях с людьми (например, с друзьями или с противоположным полом, или, может быть, у вас есть одна и та же трудность в общении со всеми людьми) и попробуйте обнаружить устройство этой трудности, заполнив эту таблицу (для примера мы возьмем вышеприведенную историю).

То есть, если ребенок жил в неблагоприятных условиях: родители все время скандалили, кто-то из членов семьи выпивал, ребенок постоянно подвергался насилию или жил в напряжении от непредсказуемого поведения родителей, если ему уделяли мало внимания, заботы, то это накладывает свой след и на его жизнь. Выбирая для себя партнера, любой человек, и женщина, и мужчина, неосознанно ищет такие отношения, которые были в родительской семье. Потому что в этих отношениях все понятно, знакомо и известно, а в других – нет! Часто люди ведут себя так же, как и их родители по отношению к своим детям и партнерам: ими движет не выраженная родителям ответная реакция (злость, обида), но, не осознавая того, что эти чувства относятся к родителям, они переносят их на окружающих людей. «Будьте внимательны к своим мыслям – они начало поступков». Лао-Цзы

отвращение, хотя эти люди нам не знакомы. Нам может просто не понравиться человек. Или, наоборот, мы почувствуем внезапную симпатию к незнакомцу. Все это происходит потому, что эти люди нам кого-то напоминают или делают то, что мы сами себе запрещаем!

Очень часто мы думаем, что знаем других людей лучше, чем они сами знают себя. Поэтому, когда мы замечаем, что делают другие люди, мы говорим им об этом: «Я знаю, что ты сейчас подумал». «Ты очень любишь себя». «Ты эгоист». Мы можем чувствовать по отношению к другим людям неприязнь

И несмотря на это, мы чаще видим женщин совсем в другой компании: с мужчиной, который отзывается о ней критически, часто взывает к ее жалости, совести, перекладывает на нее заботы о семье и игнорирует ее собственные, даже минимальные, потребности. Оказывается… В такой женщине крепко живет не женщина, а мама: хочется пожалеть бедного и больного, брошенного и пьяного. Вы часто можете увидеть женщин, которые бегают за теми, кому неинтересны, добиваются тех, кто не свободен. Что такого притягательного в этих мужчинах? Эти мужчины далеки от «идеала», и даже самая потерявшая голову «мамашка» это осознает, однако снова и снова делает это. Дело в том, что на нее влияет ее личная история, воспитание, дет-ско-родительские отношения в ее семье. Ее жизнь на самом деле является постоянным повторением того, что ей хорошо известно, того, что она получала от своего отца: отвержение, игнорирование, насилие, критику, манипуляции ее чувствами, насмешки и так далее. Для такой женщины девизом является отважное заявление: «Ну вот меня-то он обязательно полюбит, я докажу ему, он поймет!» Она неправильно усвоила главный урок отношений с мужчинами: нельзя доказывать, необходимо беречь себя и запрашивать уважения к себе, не стесняясь этого.