Цитаты из книг автора «Нина Рубштейн»

– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. – Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение… Для того чтобы понять, все ли вы делаете на самом деле так, как хотите, или вами движут нереализованные потребности, давайте выполним упражнение. Упражнение 28 Напишите 10 предложений, начинающихся со слов: «Я должен». Пример: Я должна хорошо учиться и получить 2 высших образования. Я должен работать на высокооплачиваемой работе.

– он не разрешает себе быть неидеальным и не разрешает другим быть неидеальными. «Помните: лучшее, что вы можете сделать, находясь за спиной человека, это ласково потрепать его по плечу». Зиг Зиглар

Искусство нравиться в нашем понимании – это не список способов, как стать лучше, удобнее и совершеннее для других, то есть не умение манипулировать вниманием окружающих. Важно не стараться занять побольше места в голове другого, а оставаться таким, какой вы есть, естественным, и тем самым привлекать. Ёюди часто придерживаются правила: «для того, чтобы любили, нужно быть идеальным и удобным для других». В действительности, чем выше наша готовность признаваться в человеческих слабостях, тем больше нас любят. Секрет этого правила прост: будучи свободным, признавая в себе все человеческие черты, вы даете и другим право быть свободным от условностей и иметь недостатки. «Самая ценная часть отношений между людьми – интимность. Она отличается от других этапов отношений тем, что в ней каждый не думает о том, как он выглядит в глазах партнера, а остается собой. Особая часть отношений – это безопасность быть собой, не отслеживая себя или другого. Если отношения или брак существуют только при условии, когда партнер не остается самим собой, это, скорее, противоречит цели отношений». Роберт Резник Наверное, вы не раз слышали: «Этот человек мне нравится потому, что с ним легко». С кем бывает легко? С тем, кто не парится сам и не парит других. Нам кажется, что это «париться» – центральное понятие в отношениях. Итак, признаки «парящегося» человека: – он вечно недоволен собой и поэтому недоволен другими; – он все время выискивает недостатки в себе или в других; – он старается избавляться от недостатков, вместо того, чтобы пользоваться своими достоинствами; – его самосовершенствование – это постоянная борьба с собой; – он воюет со своими недостатками и с недостатками других, осуждая себя и других; – он постоянно занят тем, какое впечатление он производит на окружающих;

2. Живите для себя. Только тот человек, который удовлетворяет свои потребности, счастлив и поэтому может дарить радость другим. Человек, который занимается тем, что решает чужие проблемы и заталкивает в долгий ящик свои, несчастлив, и ему нечем поделиться с другими. 3. Если вы часто говорите не от себя и не другому, а «вообще» и «как бы всем», вы не уважаете ни свое мнение, ни человека, который является вашим собеседником. Разрешая себе иметь свое мнение, свою точку зрения и свое отношение к чему-либо или к кому-либо, а также – разрешая все это и другому, вы уважаете и себя, и другого. Примеры неуважительного общения: «ты как все женщины (мужчины)», «мы все думаем, что…». Уважая уникальность свою и другого человека, вы становитесь интересным, привлекательным и вызывающим доверие и ответное уважение. 4. Общаясь с другими, оставайтесь не в монологе, а в диалоге. Монолог – это когда каждый говорит о своем, не интересуясь, как на это реагирует другой человек. Диалогическая форма общения выглядит следующим образом: «Я хочу рассказать тебе… как ты к этому относишься?», «Ты рассказал мне о… я отношусь к этому…». Если вы не реагируете на слова собеседника или не позволяете другому вставить свою реакцию в ваш монолог – такое общение не привносит в жизнь ничего нового, кроме потока информации, непонятно зачем высказанного. Позвольте другим людям интересоваться вами, а себе – интересоваться другими. 5. Если ваше мнение отличается от мнения вашего собеседника, не имеет смысла выяснять, кто из вас прав. Если вы уважаете себя и другого, разрешите себе и другому быть разными. 6. Согласитесь на разногласия. Каждый из нас – уникален и видит мир иначе. 7. Основа любого диалога – это интерес к чему-то общему. Невозможно познакомиться и поддерживать отношения, если вас ничего с собеседником не связывает. Важным является не столько «где и как» проводить время, а «про что» его проводить. 8. Заметьте: гораздо чаще люди говорят друг другу то, чем они недовольны, чем о том, что их радует. «Если все хорошо – это само собой разумеется, а если плохо – это предмет для разговора». Если вы заметили что-то, что вам понравилось в другом, – не грех сказать об этом.

Безусловно, следуя этим принципам, вы сможете произвести первое приятное впечатление на человека, завладеть его вниманием, втереться в доверие. Однако выполнять все эти требования можно, только будучи роботом. Как, например, проявлять интерес к людям, которые вам неинтересны? Позволим себе переформулировать правила Карнеги: 1. Общаясь с людьми, которые вам нравятся, не занимайтесь тем, чтобы нравиться им. Интересуйтесь тем, что вам самим нравится в них.

☺ Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать. В нашей российской культуре принято быть несчастным. Заметьте, наверняка вы встречались с людьми, которые будто соревнуются в том, кто из них больнее, беднее, несчастнее. Вероятно, они что-то получают взамен – сострадание, внимание… Но не восхищение! ► Правило 16 Чтобы люди восхищались вами, будьте счастливы! Многие, чтобы заслужить восхищение, пытаются сделать вид, что они счастливы. Однако их фальшивая игра часто проваливается при ближайшем знакомстве. Быть счастливым – не значит делать хорошую мину при плохой игре. Приклеенная улыбка вас не спасет. Истинное счастье – это удовлетворение от собственной жизни, доставленное самому себе собственными, а не чужими руками. «Богат тот, кто считает себя таким с тем, что унего есть». Пьер Буаст

что вы не находите в себе каких-то черт? Мы не скажем ничего нового: вероятно, у вас внутри есть какие-то запреты на то, чтобы быть таким, вы не развиваете в себе эту черту и ищете другого человека, который уже обладает этим богатством. Например, вы считаете, что у вас нет сексуальности. Вы запрещаете себе быть сексуальным? Примите за аксиому, что сексуальность есть в каждом, поскольку каждый из нас биологически приспособлен для занятий сексом. Но внутри существует запрет, правило, запрещающее быть сексуальным. «Если человек хочет быть здоров, спроси его сначала, готов ли он избегать всех причин своей болезни, – только тогда ты сможешь ему помочь». Сократ

«Счастье – это удовольствие без раскаяния». Лев Толстой На самом деле большинство людей восхищаются тем, чем, как им кажется, они сами не обладают и чего им не хватает. Они подпитываются энергетикой другого человека, заражаются его жизнелюбием, талантами, успехами, чертами. Это могут быть какие-то нереализованные желания, мечты, стремления, качества, которые вы в себе не признаете. Порой именно чужие успехи стимулируют и заставляют нас двигаться вперед, ставить цели и осуществлять их: Женька купил дорогую иномарку, а мы все ездим на старенькой, дряхленькой, надо и нам срочно менять машину. Сидоровы приобрели дачу, пора и нам планировать строительство дома. Катя купила дорогущую фирменную сумку, тогда и я лучше буду меньше по ресторанам ходить, но возьму не хуже. Некоторые люди перенимают чей-то стиль, манеру разговора, жесты, мимику: если я знаю, что всем нравятся люди гостеприимные, общительные, веселые, тогда и я стану таким, чтобы мной восхищались. Порой им приходится стискивать зубы от злости, потому что нет никакого настроения встречать гостей, развлекать их, готовить что-нибудь вкусненькое. А на самом деле, так хочется, чтобы кто-нибудь восхищался умом, эрудицией, знаниями! Мы не случайно написали «большинство людей восхищаются тем, чем, как им кажется, они сами не обладают». Действительно, если вы не признаете в себе каких-то качеств, талантов или черт, тогда вам, вероятно, будет нравиться другой человек, который это делает, реализует, обладает этим. Таким образом, вы будете дополнять себя им. Реальность же заключается в том, что в каждом из нас уже есть все: все черты, качества, таланты, возможности, но одни из нас пользуются ими, а другие – нет. Как так получается

Если в детстве такие черты характера помогли выжить и приспособиться в условиях, когда человек не может позаботиться о себе сам, во взрослой жизни такие черты становятся анахронизмом: я уже умею о себе заботиться, но по-прежнему веду себя так, как будто это – единственный способ общаться и жить! «Человек – это его обстоятельства». Хорхе Луис Борхес И последняя черта, относящаяся к азам привлекательности, – это собственное желание менять себя. Если «вы такой человек…», который не желает меняться, ваша жизнь не изменится.

► Правило 14 Самая большая непривлекательность содержится в характере. Если внешность можно легко изменить, то характер – сложная, ригидная структура, изменить которую можно курсом психотерапии. Что такое характер? Вы наверняка встречали людей, которые говорят о себе так: «У меня такой характер, что…» «Я такой человек, что…» Обычно в этих словах содержится явно или скрыто послание «я не изменюсь, мне не нужны изменения, я махнул на себя рукой». Дело в том, что характер – это устойчивое сочетание привычных действий и способов поведения. Ребенок рождается без характера. Безусловно, у него есть свой темперамент, который он унаследовал от одного из своих родителей. Темперамент – это скорость и интенсивность протекания нервных процессов. У холериков он самый быстрый и интенсивный, у флегматиков – самый медленный и спокойный. Темперамент – это не характер.