Цитаты из книги «Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло»

Ультиматумы посылают месседж: «Если ты сделаешь то-то и то-то, тогда я с полным правом буду тебя преследовать».

Открытость создает безопасные, прозрачные условия для продуктивного разрешения конфликта. Находчивость подхватывает эстафету и приводит нас к пониманию цели и выбору вариантов действий. Настойчивость ведет нас к завершению начатого дела. Возвращение к открытости позволяет увидеть полную картину, объек­тивно оценить влияние наших действий на нас самих и окружа­ющих. Находчивость вносит необходимые коррективы, которые реализуются настойчивостью. Процесс повторяется снова и снова.

И не то чтобы правила не важны, а обещания можно не выполнять. Речь о том, что до тех пор, пока не выявлена эмоциональная составляющая, люди не могут ясно мыслить или эффективно взаимодействовать в решении проблем (находчивость) и нести ответственность (настойчивость). Пока мы не услышим подтверждения того, что нас ценят и понимают, мы не сможем проявить свои деловые качества или взять на себя ответственность. Открытость — необходимое предварительное условие проявления находчивости и настойчивости.

Если в вашем списке более шести пунктов, сократите его. Избыточные ограничения — верный признак того, что вы ищете повод вступить в драму.

Одним из самых серьезных препятствий на пути к доверию становится нежелание человека раскрывать эмоции, управляющие его поведением.

Воздержитесь от собственных интерпретаций, анализа и выражения чувств. Эмпатия — это не про вас. Никогда не говорите: «Я знаю, что ты чувствуешь». Людям не нужно, чтобы вы знали; они хотят, чтобы вы сопереживали. Никогда не начинайте предложения со слов: «Я думаю, то, что ты сейчас чувствуешь, это…» или «Вот почему ты сейчас чувствуешь именно это…»

Сострадание — удел сильных духом. Истинное сострадание, допускающее конфликт в целях созидания, выходит далеко за рамки сочувствия или заботы, как и желания разбиться в лепешку, чтобы кому-то помочь. В отличие от сострадания драма — это легкий путь, потому что, прибегая к одной из трех ролей драматического тре­угольника, мы получаем мгновенное оправдание, возможность сохранить старые привычки и предвидеть развязку. Последствия драмы всегда предсказуемы.

Отношения между оппонентами в драме изначально заряжены конфликтом. Такое впечатление, что каждая сторона заранее готова к бою, ожидая, что диалог по привычке перейдет в обмен колкостями. Несмотря на душевные страдания, которые причиняет подобное общение, результат, по крайней мере, предсказуем. Он оправдывает мифы и сохраняет статус-кво.

Я всегда призываю делать упор на сильные стороны. Активация положительных качеств — отличный способ набрать обороты, развить уверенность в себе и максимально реализовать свой потенциал. У кого-то сильные стороны более заметны, потому что человек вооружен пониманием и знаком с инструментами, позволяющими избежать влияния внешней драмы. У некоторых сильные стороны проявляются эпизодически и только в отсутствие конфликтных ситуаций. Но многие из нас так давно заражены вирусом драмы, что забывают про свои сильные стороны или попросту разучились пользоваться ими правильно, так что уже и не помнят, каково это — блистать. Блистать по-настоящему.

Идентифицируйте свой поступок. Не ориентируйтесь на чужое поведение. Здесь важно не допустить оправданий, обоснований или рациональной аргументации. Главный вопрос: что вы сделали и как это повлияло на других? Извинитесь за свое поведение, ограничившись словами «Прошу прощения». Не разбавляйте извинения разного рода уточнениями: «Прошу прощения за то, что я, по-твоему, сделал» или «Прости, что ты именно так интерпретировала мои слова». Оба эти высказывания намекают на то, что пострадавший сам в чем-то виноват. Выразите готовность исправить промах. Если у вас есть идеи по возмещению причиненного ущерба, предложите их по­страдавшим. В противном случае спросите, что бы они хотели получить от вас в качестве такой компенсации. Не торопитесь посыпать голову пеплом. То, что вы совершили дурной поступок, еще не означает, что вы плохой человек. Выступая в роли жертвы, вы невольно втягиваете окружающих в драму.