Цитаты из книг автора «Наталья Фомичева»

Гибкий человек — это такой, который может в процессе быстро переключаться с вербального на невербальное, с ощущений на понимание, со своих эмоций на эмоции партнера. Гибкий человек может принять, что он сам, партнер и секс не идеальны. Он разрешает себе и партнеру иногда сбиваться, отвлекаться, выключаться. Гибкий человек спокойно признает собственные несовершенства и несовершенства партнера, не требует от себя и другого моментальных изменений, точно знает, что многое возможно, и пробует встраивать в свой секс то, чего ему хочется.

одна из частых жалоб мужчин: «Моя партнерша не в контакте со мной, мы занимаемся сексом, а она как будто не здесь». Мужчине это неприятно. И виноват в этом не только он (не мог догадаться, что ей нужно) и не всецело она (не могла рассказать, что ей нужно). Виной тому отсутствие между ними коммуникации. И страдают от этого оба.

Покажите на своем примере, если можете, что не достичь оргазма не страшно; что внезапное исчезновение возбуждения не вина и не причина конфликта; что телесные несовершенства могут возбуждать или не мешать. Показывайте, что любите собственное тело вместе с его шрамами и корявенькими пальцами на ногах. Не бойтесь показать себя в невыгодном ракурсе. Хвалите и части тела партнера, независимо от идеальности их пропорций. Если вы любите его необъятное «брюхо», чаще говорите о своем чувстве. Даже если сначала партнер не поверит («как ЭТО можно любить?!»), даже если он сам стыдится каких-то частей своего тела, ваша нежность к ним поможет ему расслабиться и перестать стыдиться.

Вы можете корректировать действия партнера своими действиями, добавляя к ним слово или короткую фразу. Например, если у мужчины слишком рано случается эякуляция, кому-то будет достаточно, если женщина после этого положит его руку на свой живот и покажет, чего бы ей хотелось дальше, или попросит поласкать ее клитор или бедра.

Разговор никогда не должен начинаться с обвинений другого. «Ты виноват, что я не хочу», «твоя вина, что мне некомфортно», — плохой и травмирующий разговор, и понятно, что никому не хочется его начинать. Но ведь это никогда не бывает полной правдой. В сексе мы влияем друг на друга, и это процесс взаимодействий и взаимоотношений, поэтому виноватых в плохом сексе нет.

Более того, даже если одному из партнеров кажется, что в их паре все происходит идеально без всяких слов, это не значит, что второй партнер не хотел бы что-то улучшить. Возможно, он просто стесняется об этом сказать, потому что разговаривать в паре не принято.

чем ниже у человека общий уровень тревоги, тем легче он воспринимает чужое и новое, тем больше у него любопытства к необычному и незнакомому, в том числе и к запахам. Наоборот, при высоком уровне тревожности чужое страшит.

Во-вторых, секс в этой парадигме и для самого мужчины не только удовольствие, но и некая работа, которую оценивают по количественным показателям (время, частота фрикций, степень твердости). Оценочная, рациональная, когнитивная сфера в принципе враждебна спонтанности и физиологии, оценки включают тревогу — мы помним, что тревога сексуальности мешает. Зацикленность на идее «крутого секса» может приводить к отсутствию эрекции, преждевременной эякуляции и — даже если с этими «показателями» все в порядке — к снижению удовольствия обоих партнеров.

Действительно ли для нее важнее всего, чтобы секс был непременно проникающим, длительным и многократным? Это совсем не очевидно. Иногда может быть важнее долгая прелюдия или что-то еще.

каждый из нас должен непременно бороться с общественными стереотипами. Однако очень важно и полезно осознавать, что наше тело и наша сексуальность подвергаются влиянию общества, которое форматирует нас, воздействуя на наш индивидуальный образ тела, а через него — и на наш секс, которым мы занимаемся с помощью тела, на секс как телесное проявление и переживание.